Миасс.info

 
Форум "Юмор"
Форумы Миасса | Юмор (тем: 6; ответов: 3772)
Регистрация   Имя: Пароль:

Семейные

Гость
Он | 02.09.2015 в 02:50
Лежу такой,никого не трогаю,тут,бац,кошка,спину ей почеши. Очухался,когда презик натягивал,мать твою,где жена???
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку | Показать ответы в виде дерева
Ответы (1172)


Гость
1. xex | 04.09.2015 в 18:37
Подливая несколько капель водочки в поилку говорящему попугаю, муж узнавал намного больше о своей жене.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
2. Он | 05.09.2015 в 18:52
Пить буду,а курить не брошу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
3. xex | 07.09.2015 в 11:16
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
4. хех | 10.09.2015 в 15:15
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это её муж.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 192
5. зеленоглазая | 10.09.2015 в 21:35
Муж возвращается от врача, обращается к жене:
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
6. хех | 11.09.2015 в 17:21
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 192
7. зеленоглазая | 15.09.2015 в 15:50
СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса... Всё-таки аисты...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
8. хех | 25.09.2015 в 15:10
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
9. Он | 26.09.2015 в 00:25
Чтобы завоевать девушку надо создать ей романтическую обстановку.
После пары полторашек пива за гаражами она точно не устоит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
10. хех | 29.09.2015 в 14:07
Зять (задумчиво):
- Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
- Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
- Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
11. Он | 29.09.2015 в 17:15
мы всегда хотим того,к чему не делаем ни единого гребаного шага.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
12. xex | 30.09.2015 в 21:09
- Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
13. Ольга Ивановна | 30.09.2015 в 22:14
поздний звонок по телефону:
- сосед извини.. жену ищу. Она к тебе, случайно, не заходила?
- не знаю, сейчас спрошу.... Даш, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
14. xex | 03.10.2015 в 16:09
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
15. хех | 09.10.2015 в 16:22
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
16. хех | 12.10.2015 в 11:20
Муж:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
17. хех | 14.10.2015 в 00:18
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 4
18. Галя | 14.10.2015 в 13:58
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
- дура, одень шапку, быстро!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
19. хех | 15.10.2015 в 07:29
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
20. Он | 18.10.2015 в 15:36
Паренек звонит на одну из радиостанций: "Я сейчас хотел бы, пользуясь таким редким случаем, поздравить на всю страну, мою девушку с праздником Дня Строителя - она уже второй год как строит из себя х** знает что!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
21. ГЫГЫГЫ | 18.10.2015 в 21:34
Вы женаты, Семен Маркович? - Разведен. - И сильно развели? - Трусы-таки оставили..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
22. ГЫГЫГЫ | 19.10.2015 в 15:09
Катя хотела красивого, богатого и романтичного мужчину... А вот губу закатать она не хотела.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
23. хех | 19.10.2015 в 23:01
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
24. хех | 22.10.2015 в 17:00
Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
25. Он | 23.10.2015 в 01:46
я согласен.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
26. Он | 24.10.2015 в 12:56
Всех люблю на свете я после литра вискаря!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
27. Он | 25.10.2015 в 14:40
Расследование: "Почему девушки не пишут первыми. Пример из классики"

Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Всё.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
28. хех | 25.10.2015 в 17:23
Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Всего!
Она: - Это во-первых…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
29. Он | 25.10.2015 в 18:58
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
30. Он | 26.10.2015 в 02:25
>Она: - Знаешь чего я хочу?
>Он: - Всего!
>Она: - Это во-первых…
а что там дальше одному богу известно!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
31. Ольга Ивановна | 28.10.2015 в 17:56
- как это случилось?
- доктор, меня жена бросила!
- ну, не стоило из за этого прыгать со второго этажа!
- доктор, вы не поняли. она меня бросила, а не ушла от меня!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
32. хех | 28.10.2015 в 18:44
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

Мужик, обзывающий жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
33. хех | 31.10.2015 в 13:15
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на косметику!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
34. хех | 02.11.2015 в 18:40
- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
35. хех | 04.11.2015 в 13:36
- и шо ты сегодня такая грустная?
- я бываю грустная, когда у меня наступает кризис - или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- и шо мне теперь раньше расстёгивать - кошелёк или бруки?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
36. хех | 05.11.2015 в 19:01
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
37. Он | 13.11.2015 в 03:39
-почему вы,мужчины,никогда незнаете чего хотим мы,женщины?
-а почему вы знаете,но никогда не хотите делать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
38. Ольга Ивановна | 15.11.2015 в 23:33
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой МОРОЗ!!!...Собаку не выгонишь на улицу!....
- ну так иди БЕЗ собаки!!!!!...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
39. xex | 17.11.2015 в 18:31
У жеребцов -кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
40. Он | 17.11.2015 в 22:38
Дальние дали...ближние не хотят.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
41. xex | 18.11.2015 в 12:36
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что Женился.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
42. xex | 20.11.2015 в 20:35
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
43. хех | 23.11.2015 в 18:41
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- самая лучшая жена - слепо-глухо-немая
- не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
44. хех | 30.11.2015 в 18:53
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Так устроен мир - за все, что достается женщине бесплатно, мужчина вынужден платить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
45. хех | 02.12.2015 в 19:24
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
46. хех | 03.12.2015 в 17:17
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
47. хех | 07.12.2015 в 19:55
- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться.
- Стpанные у вас пpедставления о свободе..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
48. Он | 13.12.2015 в 14:31
моя проблема в том ,что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий ))))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
49. Ольга Ивановна | 13.12.2015 в 20:54
почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
50. Ольга Ивановна | 13.12.2015 в 21:10
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
51. хех | 14.12.2015 в 19:05
- Хорошо, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
52. хех | 22.12.2015 в 11:59
- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
53. Он | 23.12.2015 в 23:01
))))))))))))))))))+
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
54. хех | 29.12.2015 в 15:57
Муж покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Жена покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
55. хех | 31.12.2015 в 12:17
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
???
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
56. хех | 02.01.2016 в 13:34
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
57. хех | 06.01.2016 в 11:30
- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
58. хех | 08.01.2016 в 15:20
- Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
- Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
59. Ольга Ивановна | 08.01.2016 в 21:40
- дорогой, у нас скоро годовщина свадьбы. Может, зарежем поросёнка?
- поросенок то тут при чем? Нас Петька познакомил. Вот его и надо прибить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
60. хех | 09.01.2016 в 23:02
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
61. хех | 13.01.2016 в 20:04
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
62. хех | 15.01.2016 в 18:54
- Какой приправы насыпать, смесь вот тут какая-то или просто поперчить?
- Просто поперчи.
- Я насыплю приправу.
- А зачем тогда спрашивала?
- Ну я же должна предоставить тебе право выбора.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
63. хех | 16.01.2016 в 20:43
- дорогой, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
- дорогая.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
64. Ольга Ивановна | 18.01.2016 в 18:24
Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
65. хех | 18.01.2016 в 21:48
Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
66. хех | 23.01.2016 в 00:27
Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Б**дскую, жирную, бабскую голую жопу!
Чем я только его не п**дила: и кружкой, и веником, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена.
Так, что еле расслышала, как он просил:
- Это твоя! Это твоя жопа! Я сфоткал, пока ты спала!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
67. хех | 25.01.2016 в 23:16
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
68. хех | 28.01.2016 в 15:15
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
69. хех | 29.01.2016 в 16:06
Сегодня моя девушка в гневе назвала меня дураёбом... Пожалуй я с ней соглашусь...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
70. Руслан | 30.01.2016 в 10:42
муж с женой едут на похороны. жена говорит,давай я за руль сяду,тогда мы вовремя приедем. муж:да,вовремя на свои похороны приехать это не сложно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
71. хех | 02.02.2016 в 15:31
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена: - Кран почини, неделю уж капает!
Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил? ? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
72. хех | 03.02.2016 в 17:32
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
73. хех | 04.02.2016 в 16:46
Мужчина, Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
74. Ольга Ивановна | 07.02.2016 в 14:44
Зять нашёл у тещи в телефоне интересный контакт: хрен моржовый. От любопытства взял и позвонил. Оказалось - сам себе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
75. хех | 07.02.2016 в 15:48
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
76. Ольга Ивановна | 11.02.2016 в 16:47
кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
77. хех | 13.02.2016 в 18:45
- Ой, тут же праздник скоро - День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
78. хех | 16.02.2016 в 13:50
Корреспондент берет интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Скажите, как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз!". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два!". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три!" - и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же? - спросил корреспондент.
- И он сказал "Раз!"…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
79. Ольга Ивановна | 17.02.2016 в 18:44
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли только о нем? Выход есть! Сядьте на очень строгую диету и Вы будете думать только о еде!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
80. Ольга Ивановна | 19.02.2016 в 20:38
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: "И что же ты подаришь мне на 23 февраля?"......... Вот сволочь))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
81. Ольга Ивановна | 22.02.2016 в 16:30
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
82. хех | 25.02.2016 в 22:50
Всё-таки хорошо, когда у жены что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
83. хех | 29.02.2016 в 21:37
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
84. хех | 01.03.2016 в 09:10
Семья имеет хорошие шансы на успех, если супруги заключили, документарно или по факту, брачный договор, где глава "Права и обязанности супругов" состоит из двух разделов: "Права мужа" и "Обязанности жены".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
85. хех | 02.03.2016 в 21:08
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
86. хех | 03.03.2016 в 15:15
- Муж: - Где саморезы?
- Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
87. Ольга Ивановна | 03.03.2016 в 18:30
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
88. хех | 05.03.2016 в 12:18
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
89. хех | 07.03.2016 в 16:26
- Женщины!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
90. хех | 09.03.2016 в 19:27
- Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
91. хех | 12.03.2016 в 17:22
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
92. хех | 13.03.2016 в 11:27
- почему ты так долго была в парикмахерской?! Ты же будешь СЛИШКОМ красивая и в тебя влюбится весь город!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
93. хех | 16.03.2016 в 21:29
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
94. хех | 18.03.2016 в 09:07
муж должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
95. Я | 18.03.2016 в 09:22
А жена:моего мужа НАДО ПОКОРМИТЬ!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
96. хех | 19.03.2016 в 11:56
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
97. Ольга Ивановна | 19.03.2016 в 22:34
В автобусе жена чехвостит мужа:
- ты кобель, ты бабник! Ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина вежливо интересуется:
- простите, Вы его сейчас ругаете или рекламируете?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
98. хех | 22.03.2016 в 11:03
- вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- да, извините, я выпил восемь рюмок...
- но это же не повод пускать жену за руль!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
99. хех | 23.03.2016 в 13:06
- Ты почему ревнуешь жену?
- Да дети у нас... больно красивые... и умные.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
100. хех | 24.03.2016 в 09:45
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
101. хех | 26.03.2016 в 10:47
О вкусах жены не спорят - их оплачивают!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
102. хех | 29.03.2016 в 09:24
Жена:
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
103. хех | 30.03.2016 в 10:16
- ты не раздражаешь меня своим присутствием... именно это я называю любовью...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
104. хех | 31.03.2016 в 20:52
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
105. хех | 03.04.2016 в 18:50
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
106. хех | 05.04.2016 в 07:52
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
107. хех | 06.04.2016 в 18:56
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
108. хех | 08.04.2016 в 08:36
- Дорогой, секса сегодня не будет.
-Ммммм... С тобой?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
109. хех | 09.04.2016 в 11:05
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
110. Руслан | 11.04.2016 в 01:09
Что ты делаешь со своей женой,что она так хорошо выглядит?
Я ее люблю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
111. хех | 11.04.2016 в 18:44
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной - значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
112. Олень | 11.04.2016 в 23:26
как ты могла мне изменить!?
слушай,ну мне было так одиноко,так тоскливо!!!
я ведь только вышел мусорное ведро вынести!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
113. хех | 12.04.2016 в 10:19
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
114. хех | 14.04.2016 в 12:22
- Половина моих подружек с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
115. хех | 17.04.2016 в 14:10
- Ты подкаблучник.
- Маша говорит что ты неправ.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
116. хех | 21.04.2016 в 09:46
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- ... Тогда может в пятницу?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
117. хех | 22.04.2016 в 09:09
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
118. хех | 24.04.2016 в 11:14
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
119. хех | 27.04.2016 в 10:54
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
120. хех | 29.04.2016 в 15:24
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
121. Ольга Ивановна | 30.04.2016 в 09:43
- пойдем
- пойдем. А куда?
- все равно... Лишь бы с тобой..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
122. хех | 30.04.2016 в 21:20
Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
123. хех | 05.05.2016 в 12:30
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
124. хех | 11.05.2016 в 07:42
- Чего акая грустная.
- Поехала с мужем на рыбалку и рассорились.
- А что случилось-то?
- Сначала не тем прикармливала, потом не то и не так насаживала. Потом не так забрасывала, подсекала и вываживала. А потом вообще все плохо получилось - наловила больше него
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
125. хех | 15.05.2016 в 12:06
Прихожу с работы:
Ж- ужинать будешь?
-Да.
Ж- сто грамм налить?
- Не надо, не хочу!
Ж- А может будешь?
- Ну давай, наливай!
Ж- А МОЖЕТ НЕ НАДО?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
126. хех | 16.05.2016 в 17:34
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
127. хех | 17.05.2016 в 17:10
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
128. хех | 19.05.2016 в 16:46
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
129. хех | 20.05.2016 в 17:03
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
130. хех | 24.05.2016 в 12:40
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
131. хех | 25.05.2016 в 12:48
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
132. хех | 29.05.2016 в 15:21
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
133. хех | 02.06.2016 в 10:44
Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной? (Зевс зачал Геракла с Алкменой женой Амфитриона)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
134. хех | 03.06.2016 в 11:54
- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
135. хех | 04.06.2016 в 13:16
- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
136. хех | 06.06.2016 в 18:53
- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
137. Руслан | 07.06.2016 в 01:31
Иди,конечно,дорогая.
Блокируешь карту и исчезаешь из ее жизни .
вот это юмор.
ну и ищешь другую....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
138. Неважно | 07.06.2016 в 01:54
Которая сама к тебе подойдет,предложит денег,любви,заботу
???
100процентов -это анекдот.))))
Ах еще и борщ готовит?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
139. Руслан | 07.06.2016 в 01:59
нет ну дворовая какая-нибудь напустит гопников,а потом типа я тебя спасла))))
а позвонить у нее даже денег нету)))))
лучше уж готовую на все на иномарке выбрать))))
а еще и блондинку))))
тем более она настойчиво звонит....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
140. хех | 12.06.2016 в 09:10
Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
- А он ее хоть любит?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
141. хех | 14.06.2016 в 18:09
- Дорогой, ты видишь того пьяного мужчину?
- Вижу.
- Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
- Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
142. хех | 16.06.2016 в 17:25
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
143. хех | 17.06.2016 в 16:46
Думал что она готовит как Мама. А она бухает как папа)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
144. хех | 24.06.2016 в 11:05
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
145. хех | 26.06.2016 в 13:47
- Красивая, умная, стройная, верная...
- Дорогая, какое слово тут - лишнее?
- Ну, если верная, то умная - лишнее. А, если умная, то верная - лишнее.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
146. хех | 01.07.2016 в 14:14
Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
147. хех | 02.07.2016 в 12:15
- Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
- и ты после всего этого называешь меня неудачником?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
148. хех | 06.07.2016 в 12:51
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
149. хех | 07.07.2016 в 13:46
Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам...
Друг понимающе посмеивается.
Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
150. хех | 11.07.2016 в 11:13
- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
151. хех | 12.07.2016 в 13:29
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
152. хех | 15.07.2016 в 12:39
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
153. хех | 20.07.2016 в 12:34
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
154. хех | 22.07.2016 в 15:06
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
155. Ольга Ивановна | 25.07.2016 в 21:45
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. где ты, полудурок?!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
156. Руслан | 27.07.2016 в 22:39
Муж жене,по деловому так:
Ладно,коли ты не хочешь первой мириться,давай трах..ся как враги
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
157. хех | 29.07.2016 в 09:09
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - муж узнает - убьет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
158. хех | 30.07.2016 в 10:35
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- А моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
159. Руслан | 31.07.2016 в 01:09
Дорогая,пойдём в комнату.
Мы сексом там займёмся?
Нет.
А где?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
160. хех | 31.07.2016 в 10:43
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
161. хех | 01.08.2016 в 15:36
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
162. хех | 03.08.2016 в 19:05
-Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
-А кто будет называть меня красавицей?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
163. хех | 07.08.2016 в 10:11
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
164. Руслан | 07.08.2016 в 11:21
не всякую девушку можно взять голыми руками,но всякого мужика можно взять голыми ногами.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
165. Руслан | 07.08.2016 в 13:30
Я три раза был женат и теперь точно знаю,что нужно женщинам!!!
~Что?
~Хорошего мужика!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
166. Ольга Ивановна | 07.08.2016 в 21:59
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
167. хех | 09.08.2016 в 14:53
- А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
168. хех | 11.08.2016 в 15:30
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
169. хех | 12.08.2016 в 11:35
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
170. хех | 13.08.2016 в 14:39
Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
171. хех | 16.08.2016 в 10:31
- У меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя жена изменяет нам обоим.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
172. хех | 17.08.2016 в 16:06
"У тебя есть пара минут?" - фраза для начала секса.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
173. хех | 18.08.2016 в 18:37
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
174. хех | 19.08.2016 в 16:06
Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
175. хех | 20.08.2016 в 09:39
- во сколько ты будешь дома?
- пора уже запомнить, что в пятницу я прихожу в субботу!...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
176. хех | 23.08.2016 в 17:06
- Прикинь, жена у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
177. хех | 29.08.2016 в 06:14
ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
178. хех | 30.08.2016 в 12:09
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
179. хех | 01.09.2016 в 21:04
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
180. хех | 03.09.2016 в 11:05
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
181. хех | 04.09.2016 в 09:10
Муж:
- Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена:
- Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
182. хех | 08.09.2016 в 09:04
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те кароче скажу так: сон - круче ceкcа!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
183. хех | 10.09.2016 в 18:08
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
184. хех | 13.09.2016 в 06:58
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
185. хех | 14.09.2016 в 22:11
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
186. хех | 17.09.2016 в 19:25
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
187. Руслан | 19.09.2016 в 04:57
Это почему я раньше злой был?это потому что у меня клавишы ")" не было!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
188. хех | 20.09.2016 в 15:18
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
189. хех | 21.09.2016 в 18:31
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
190. хех | 22.09.2016 в 16:38
- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
191. хех | 23.09.2016 в 17:39
- А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
192. хех | 25.09.2016 в 10:58
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
193. хех | 26.09.2016 в 10:08
жена жалуется своей подруге:
- муж меня совсем за@бал, как придет домой сразу с порога орет: жена, жрать, @бать и спать!!! мне не нужно так много секса.
-а ты попроси его начальника так занять его на работе, что бы у него уже на секс не оставалось сил.
жена так и поступила. и вот приходит усталый муж домой и жена спрашивает:
-ну что жрать, @бать и спать?
-какой жрать? @бать и спать!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
194. хех | 01.10.2016 в 06:10
Если говорить жене, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
195. хех | 23.10.2016 в 21:38
Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
196. хех | 28.10.2016 в 20:39
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
197. хех | 30.10.2016 в 16:09
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
198. хех | 02.11.2016 в 17:59
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
199. хех | 05.11.2016 в 04:40
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
200. Ольга Ивановна | 06.11.2016 в 18:40
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
201. хех | 07.11.2016 в 20:32
Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - слезла и ушла спать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
202. хех | 11.11.2016 в 08:52
Врач жене:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Жена мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
203. хех | 12.11.2016 в 10:22
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
204. хех | 15.11.2016 в 20:27
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
205. хех | 16.11.2016 в 19:51
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу. На ногах.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
206. :-) | 17.11.2016 в 13:46
Что ты все секс да секс! Надоел! В музей бы меня сводил,что ли?
Секс в музее?прикольно!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
207. хех | 18.11.2016 в 19:23
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
208. хех | 20.11.2016 в 08:32
Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
209. хех | 21.11.2016 в 19:41
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
210. хех | 24.11.2016 в 17:34
- Вчера видел двух девок, в проруби купались
- Моржи, что ли?
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
211. хех | 26.11.2016 в 21:48
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
212. хех | 28.11.2016 в 19:04
- Если ты нажала на курок, пистолет выстрелил, пуля вылетела и попала кому-то в голову, то ты убийца.
- Нет, я просто нажала курок.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
213. хех | 03.12.2016 в 09:42
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку, но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
214. хех | 07.12.2016 в 08:33
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
215. :) | 08.12.2016 в 00:48
Верность мужа проверяется когда у него есть все.
Верность жены проверяется,когда у мужа нет ничего.
Вот и все...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
216. :) | 08.12.2016 в 18:34
Дед с бабкой спят, вдруг бабка просыпается, будет деда и говорит.
- Мне такой сон приснился, ёлка а на ёлке вместо игрушек х.и разные. Снизу мелкие вялые, а к верху больше и больше. Дед спрашивает.
- Мой то поди на самой макушке?
- Да не, отвечает бабка, твой посерёдке ближе к низу.
Спят дальше, дед просыпается будит бабку.
- прикинь старая мне тоже ёлка приснилась, только на ней пё.зды, снизу раздолбаные , а ближе к верху узенькие.
- Моя то наверное на макушке?
- Да не в твоей ёлка стояла))))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
217. Ольга Ивановна | 10.12.2016 в 04:07
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:- У тебя офигенное зрение!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
218. хех | 13.12.2016 в 08:45
- Хочешь в новогоднюю ночьт трахнуть симпатичную негритоску?
- Конечно!
- Тогда дай денег на солярий!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
219. хех | 15.12.2016 в 16:18
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
220. хех | 16.12.2016 в 19:23
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
221. хех | 17.12.2016 в 20:55
- Я могу пригласить вас на свидание?
- Я не пойду.
- Тогда и я не пойду, а то приду , а там никого нет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
222. хех | 20.12.2016 в 18:08
- Ты разбираешься в людях?
- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
223. хех | 07.01.2017 в 14:30
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
224. хех | 08.01.2017 в 22:22
Жена 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
225. хех | 11.01.2017 в 20:46
Муж жене:
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Так мой ее руками!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
226. 😃 | 11.01.2017 в 22:42
А я вот своему мужу ничего дважды не повторяю. Сказала один раз и всее!....иду делать все сама
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
227. хех | 15.01.2017 в 15:05
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
228. хех | 17.01.2017 в 21:51
Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
229. хех | 18.01.2017 в 17:54
Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
230. хех | 23.01.2017 в 19:43
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
231. 😃 | 24.01.2017 в 03:15
Если жена помнит все то хорошее,что ты для нее сделал,значит это не твоя жена.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
232. хех | 24.01.2017 в 20:11
- Алло, мама, шо делать? Он мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
233. 😃 | 25.01.2017 в 22:08
Я женщина,а не посудомойка!
Я мужчина,а не банкомат!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
234. 😃 | 25.01.2017 в 22:29
Я никогда не ревновал своих бывших,меня мама всегда учила отдавать старые игрушки тем,кому не повезло.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
235. хех | 27.01.2017 в 13:04
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
236. хех | 28.01.2017 в 13:18
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Тут подруга позвонила:

- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве...
- Ну, я могу подругу с собой взять... Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ - безотказная...
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:

- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!

И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
237. хех | 29.01.2017 в 10:19
Изнасиловала сегодня мужу мозг в надежде что завтра он изнасилует меня
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
238. хех | 31.01.2017 в 18:37
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
239. хех | 01.02.2017 в 11:57
НЕ ТАК ТЯЖЕЛО ЗАВОЕВАТЬ МУЖЧИНУ, КАК ПОТОМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КОРМИТЬ ЕГО В ПЛЕНУ.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
240. хех | 05.02.2017 в 16:40
Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
241. хех | 06.02.2017 в 18:03
Сельская дискотека. Стоят две подружки - никто с ними не танцует. Вдруг подлетает к одной паренек с фиксами и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из наших мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 20 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою и тещу топором зарубил
Та поворачивается к подруге и говорит "Не женат"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
242. хех | 08.02.2017 в 13:18
- Ваня, ты почему раздумал на мне жениться?
- Так ты же оказалась не девственницей!
- Так. Давай разберёмся. Как у меня дома - прибрано хорошо?
- Отлично, всё удобно и чисто.
- А как я готовлю?
- Потрясающе, так вкусно ни в каком ресторане не было.
- А тpaxaюcь я как?
- О! Таких феерических ощущений, такого понимания мужчины я в жизни не видел!
- Так ты что, думаешь, я всему этому на заочных курсах научилась?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
243. хех | 14.02.2017 в 17:18
Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться!
-Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее
и потренируйся.
Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли
свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком
и со всех сил @банул по заднице. Та:
- Ты что сдурел?
- Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
244. хех | 16.02.2017 в 18:18
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
245. хех | 20.02.2017 в 10:02
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
246. хех | 21.02.2017 в 11:44
Cидят дома невестка со свёкром и свекровью .
Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца
или нету.. .
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
247. хех | 22.02.2017 в 11:14
У АДАМА И ЕВЫ БЫЛ ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК:
ЕМУ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ ВЫСЛУШИВАТЬ РАССКАЗЫ О ВСЕХ МУЖЧИНАХ. ЗА КОТОРЫХ ОНА МОГЛА БОЛЕЕ УДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ. А ЕЙ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ СЛУШАТЬ. КАК ВЕЛИКОЛЕПНО ГОТОВИЛА ЕГО МАТЬ.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
248. хех | 25.02.2017 в 20:32
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, ну ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
249. хех | 27.02.2017 в 19:14
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
250. хех | 28.02.2017 в 19:28
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
251. хех | 04.03.2017 в 14:59
- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
252. хех | 07.03.2017 в 21:02
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
253. хех | 11.03.2017 в 08:01
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
254. хех | 28.03.2017 в 13:18
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
255. хех | 29.03.2017 в 11:01
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
256. хех | 03.04.2017 в 09:33
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
257. хех | 05.04.2017 в 17:28
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
258. хех | 06.04.2017 в 18:30
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
259. хех | 12.04.2017 в 08:36
Сегодня мне девушка заявила:
- У меня на ноге второй палец длиннее первого, значит я в доме главная.
- Хорошо дорогая, разрешаю тебе быть главной.
Моё золотце победно хихикнула, чмокнула меня в щечку
и побежала на кухню готовить завтрак
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
260. хех | 13.04.2017 в 15:48
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
261. хех | 28.04.2017 в 10:36
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
262. хех | 30.04.2017 в 08:24
- ТЕБЕ ЧТО-ТО ЧЁРНОЕ СТИРАТЬ НАДО?
- ДА. ПОСТИРАЙ МОИ МРАЧНЫЕ БУДНИ
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
263. хех | 03.05.2017 в 09:52
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
264. хех | 21.05.2017 в 10:47
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
265. хех | 23.05.2017 в 12:48
Ну что ты заладил - дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
266. хех | 27.05.2017 в 14:11
- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда не пойду.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
267. хех | 04.06.2017 в 11:12
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
268. хех | 08.06.2017 в 19:44
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
269. хех | 21.06.2017 в 08:52
- Милая, ты меня любишь???
- Да, милый!!!
- А измену простишь???
- Конечно, дорогой. Мертвым все прощают...!!!!!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
270. хех | 22.06.2017 в 12:49
Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
271. хех | 24.06.2017 в 08:45
Моя 3-летняя дочь показала мне свой рисунок и произнесла: "Тебе он нравится!"
Фактически она сказала, что я должен думать.
Из нее выйдет отличная жена.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
272. хех | 26.06.2017 в 20:57
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего.
Она:
-Это во-первых...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
273. хех | 27.06.2017 в 18:02
По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
274. хех | 29.06.2017 в 20:19
- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
275. хех | 30.06.2017 в 09:31
Девочки!У меня проблема пару лет назад сама бросила мужчинуу него долги были?,кредиты, проблемы... Вообщем испугалась, у меня сын маленький. Прошло время... он женился, машина, квартира, работа, жена ребёнка ждёт... а я не могу! Реву ночами,плохо без него, очень хочу вернуть! Подскажите способы как вернуть этого мужчину, я только сейчас поняла как люблю его...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
276. хех | 01.07.2017 в 10:43
Это с мужских форумов

... все, что моё - то её. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки... она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешёвых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уценённые товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... жена и еще три взрослых дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда ПМС...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
277. хех | 03.07.2017 в 21:31
- Какую самую страшную фразу может услышать муж во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
278. хех | 08.07.2017 в 19:44
- А ты хорошо готовишь, Люсь?
- Конечно, дорогой! Я так вкусно режу колбасу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
279. хех | 09.07.2017 в 14:35
- Может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
280. хех | 18.07.2017 в 18:52
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
281. хех | 23.07.2017 в 13:04
- Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила оставить тебя без обеда, чтоб ты больше так не делал. Поешь где-нибудь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
282. хех | 28.07.2017 в 17:31
проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
283. Руслан | 31.07.2017 в 01:57
Ну вы чё такие сильные???
Да пиздите,,!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
284. хех | 31.07.2017 в 19:03
- А ты кто?
- Я женщина твоей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
285. хех | 03.08.2017 в 18:45
Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему:

- Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе, может, еще лет 20 выдержим!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
286. хех | 08.08.2017 в 16:52
- Я слышал ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
287. хех | 11.08.2017 в 17:57
- Милый, ты со мной счастлив?
- А куда деваться?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
288. хех | 20.08.2017 в 12:40
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
289. хех | 21.08.2017 в 22:44
- Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то думал, что она дома с детьми сидит
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
290. хех | 24.08.2017 в 10:52
Я давно опытным путем установил: если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
291. хех | 25.08.2017 в 09:59
Муж сначала думает, потом делает.
Жена сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
292. хех | 29.08.2017 в 17:11
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала:
- Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
293. хех | 02.09.2017 в 20:34
- Почему ты не хочешь спать со мной?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
294. хех | 05.09.2017 в 19:56
Жена ругается с мужем:
- Я кручусь, как дура в колесе!
- Муж:
- Не дура, а белка!
Жена:
- У белки шуба есть, а я дура!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
295. хех | 07.09.2017 в 20:21
- Пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Не могу без тебя... У меня денег нет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
296. хех | 08.09.2017 в 22:27
- Люся, ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
- Денюжку.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
297. хех | 09.09.2017 в 14:00
Останусь девственницей на всю жизнь. Хочу быть хорошим примером для своих детей)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
298. хех | 10.09.2017 в 16:01
"...Это был чудный вечер! Мой друг устроил романтический вечер при свечах. Я была на седьмом небе от его тела. Такого оргазама я никогда не испытывала. Возращалась домой как на крыльях...
А муж взял и перетрахал меня по своему."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
299. Руслан | 10.09.2017 в 22:15
Жена мужу:
Я хочу,чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж:
Тогда подуй в свисток и игра начнется!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
300. хех | 13.09.2017 в 18:30
- Как у вас, женщин, всё сложно
- Не сложно! У нас просто всё не просто
- И я о том. Вам всё усложнить - проще простого
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
301. хех | 15.09.2017 в 08:26
Одна подруга другой:
- Я теперь на аквааэробику хожу!
- Почему именно ее выбрала?
- А как еще объяснить мужу почему после 15 лет брака я вдруг начала брить ноги и другие части тела?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
302. хех | 16.09.2017 в 12:41
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
303. хех | 19.09.2017 в 17:16
- Ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
304. хех | 03.10.2017 в 13:38
Пришел мужик к любовнице. Она давай стол накрывать, у плиты суетится. Он сел на кухне и от нечего делать взял в руки нож: смотрит нож тупой. Говорит хозяйке:
-Что-то ножик у тебя совсем тупой. Давай поточу пока готовишь.
Она подает ему брусок и говорит:
-Вот мужика-то в доме нету и ножи поточить некому.
Мужик бодро берется за дело, но останавливается и задумывается. Подруга ему:
-Что с тобой?
Мужик в ответ:
-Да я вот подумал: я дома ножи не точу, а они все острые"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
305. хех | 06.10.2017 в 11:36
- Дорогой, дай мне денег.
- Не дам. Хватит уже тратить.
- Как знаешь. Остался ты без подарка на День рождения
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
306. Руслан | 16.10.2017 в 20:37
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желание.
Девушка:сразу предупреждаю,во все щели это три желания,а не одно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
307. хех | 01.11.2017 в 15:01
Идеальные отношения - это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе - машину.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
308. хех | 02.11.2017 в 23:18
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
309. хех | 03.11.2017 в 14:07
- Я с тобой согласна, но при условии, что всё будет… по-моему.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
310. хех | 04.11.2017 в 17:31
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
311. хех | 07.11.2017 в 20:47
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!", мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
312. хех | 08.11.2017 в 19:37
Жена ругает мужа:
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- "Был на кладбище, видел "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки ни одного!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
313. хех | 10.11.2017 в 17:20
Муж дома пытается повесить полку под присмотром жены:
Муж: - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться, никуда не денется …
Жена: - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три !
Муж: - Я тебе сегодня ночью обязательно об этом напомню !
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
314. хех | 11.11.2017 в 14:46
Едут в лифте муж с женой и симпатичная девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
315. хех | 14.11.2017 в 15:24
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
316. Руслан | 16.11.2017 в 02:29
Я всегда был подкаблучником!
Звони ты
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
317. хех | 18.11.2017 в 18:45
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
318. хех | 19.11.2017 в 09:47
- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Вы меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я - без платья, Вы - без секса…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
319. хех | 20.11.2017 в 12:33
- Мы с моим достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
320. хех | 21.11.2017 в 10:59
- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
321. хех | 22.11.2017 в 19:09
Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
322. хех | 25.11.2017 в 17:23
- вчера жена из-за какого-то пустяка закатила мне грандиозный скандал.
- Благодаря тебе жена не знает, что такое крупные неприятности, вот и принимает каждый чих за трагедию.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
323. хех | 26.11.2017 в 18:04
- Чем отличается женатый мужик от холостого?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... что бы жена не узнала!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
324. хех | 27.11.2017 в 18:46
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
325. хех | 28.11.2017 в 17:05
Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
326. хех | 30.11.2017 в 13:21
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
327. хех | 01.12.2017 в 20:13
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
328. хех | 02.12.2017 в 13:02
- я знаю, что виновата, но я обиделась!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
329. хех | 06.12.2017 в 07:09
- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
330. хех | 07.12.2017 в 10:34
- Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
- Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
331. хех | 08.12.2017 в 19:54
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
332. хех | 09.12.2017 в 14:07
- Ну, вот, что может сильнее напрячь мужа, чем жена, которая просит и просит купить шубу?!
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз - и в шубе ходит… а муж не покупал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
333. хех | 10.12.2017 в 15:44
Отчаявшись изменить мужа - изменяют мужу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
334. хех | 11.12.2017 в 07:55
- я с женой достигли исключительной сексуальной совместимости - вчера у нас у обоих болела голова
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
335. хех | 14.12.2017 в 13:30
-Что ты нашла в этом студентике? Найди себе богатого парня и кайфуй
Она задумалась и нахмурив лобик сказала:
-Нет,я его люблю,а денежку мы с ним и сами заработаем
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
336. хех | 15.12.2017 в 18:34
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки:
- Какой ты красивый, на актера похож. Женат?
- Нет
- Не женись, девки поганые пошли.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
337. хех | 18.12.2017 в 20:44
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
338. хех | 26.12.2017 в 13:57
- Хоть бы не опозорился… - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
339. xex | 29.12.2017 в 12:55
- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
340. хех | 18.01.2018 в 18:14
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает, да и не понимает...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
341. хех | 25.01.2018 в 11:47
- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
342. хех | 27.01.2018 в 16:29
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Он жене отвечает:
- Да, я им говорю, что мы с тобой только спим.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
343. хех | 01.02.2018 в 16:40
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
344. хех | 02.02.2018 в 14:59
Мужик беременный к гинекологу приходит:
Врач, - Ну, рассказывайте как у вас это получилось...
Мужик, -А началось доктор, все с того, что я начал мыть посуду...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
345. хех | 05.02.2018 в 13:45
Буратино говорит Мальвине:
- Ну и кто из нас бревно?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
346. хех | 06.02.2018 в 07:25
- Милая, ну вот на фига тебе уши? Ты ж меня даже не слушаешь!
- Как это "на фига"? Я за ушки волосики заправляю…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
347. хех | 07.02.2018 в 09:55
Иногда так хочется просто обнять мужа, но чужого мужа...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 382
348. Ольга Ивановна | 08.02.2018 в 10:37
Жена разговаривает с мелким:
-Хорошо тебе. Поел, покакал, поспал, опять поел...
Из туалета голос мужа:
-Имею право, у меня выходной
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
349. хех | 15.02.2018 в 20:10
- Мужчина, почему Вы хотите развестись с супругой?
- Да она мне жизни не даёт. Лежу недавно на диване смотрю майскую демонстрацию, а она - выкинь ёлку, выкинь ёлку.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
350. хех | 22.02.2018 в 14:05
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный
подарок.
Выношу елку.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
351. хех | 23.02.2018 в 12:25
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
352. хех | 27.02.2018 в 17:31
- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
353. хех | 05.03.2018 в 16:58
- Я люблю тебя.
- Но у меня муж есть. И я счастлива.
- Ничего. Я подожду.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
354. хех | 07.03.2018 в 16:19
Хочешь, чтобы у твоей жены была большая грудь, разведись с этой плоскодонкой и женись на сисястой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
355. хех | 10.03.2018 в 14:55
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
356. хех | 13.03.2018 в 20:05
- Я за естественность! Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти ...
- Не дал денег?!
- Не дал...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
357. хех | 14.03.2018 в 15:33
- Дорогая, Вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
358. хех | 16.03.2018 в 15:36
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
359. хех | 17.03.2018 в 14:12
Жена - мужу:
- Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие.
Муж - жене, желая отомстить:
- Убийца - Понтий Пилат!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
360. хех | 19.03.2018 в 22:52
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
361. хех | 22.03.2018 в 12:27
Жене легко охладить пыл своего мужа, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
362. хех | 23.03.2018 в 17:29
Ж: у мня проблема.
М: Какая?
Ж: Неважно.
М: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
М: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
363. хех | 28.03.2018 в 10:29
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
364. хех | 30.03.2018 в 13:10
- а ты горячая штучка?
- не знаю,но когда с горшка встаю,пар идет...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
365. хех | 04.04.2018 в 15:56
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
366. хех | 12.04.2018 в 15:00
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
367. хех | 18.04.2018 в 09:01
- А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
368. хех | 22.04.2018 в 10:32
- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
369. хех | 23.04.2018 в 12:33
Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
370. хех | 26.04.2018 в 13:53
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
371. хех | 03.05.2018 в 13:34
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
372. хех | 07.05.2018 в 18:29
Существует два вида жен: первые во время cекcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
373. хех | 11.05.2018 в 21:55
Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы - ЛУЧШЕ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
374. хех | 15.05.2018 в 11:50
- Не лапай меня!
- Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
375. хех | 16.05.2018 в 18:23
Решила жена своего мужа-алкаша от пьянки отучить. Пошла к знахарке, мол, так и так. Ну, знахарка ей присоветовала - ты, возьми ведро самогонки, а на дно положи дохлую кошку и как только муж допьёт до дна, увидит вонючую кошку, его вырвет и он бросит пить навсегда.

Сказано - сделано. Поставила жена ведро на видное место и ушла по делам. Приходит, смотрит и видит такую картину - мужик кошку как мокрую тряпку выкручивает, отжимает в стакан и приговаривает:
- Ну, кисонька, ну, ещё капельку
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
376. Руслан | 16.05.2018 в 21:13
Приходит муж домой,застает любовника на жене. Думает:
Нет,ну ладно я муж,но ему то это зачем?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
377. хех | 19.05.2018 в 17:27
Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
378. хех | 21.05.2018 в 16:58
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
379. хех | 22.05.2018 в 21:35
- Жорж, видел ли ты господина, который меня спас, когда я тонула?
- Да, дорогая, он вчера приходил ко мне извиняться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
380. хех | 23.05.2018 в 17:50
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я ответил, что если её одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
381. хех | 31.05.2018 в 21:59
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
382. хех | 01.06.2018 в 14:31
- Твоя жена святая женщина - никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это потому, что она всегда говорит только о себе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
383. хех | 08.06.2018 в 20:12
- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
384. мужик | 10.06.2018 в 11:55
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Опять эта проклятая неизвестность
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
385. хех | 14.06.2018 в 15:48
Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: "Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
386. xex | 21.06.2018 в 11:55
20-летняя девушка выходит замуж за 60-летнего богатого мужчину и спрашивает у него кокетливо:
- Милый, а тебя не смущает наша разница в возрасте?
Он отвечает:
- Давай прикинем: мне 60, а тебе 20. Значит, через 20 лет мне будет сколько? Правильно, 80. А тебе сколько? Она:
- 40!
Он:
- Да-а-а уж, я с сорокалетними не сплю…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
387. Руслан | 22.06.2018 в 22:39
-скажите,пожалуйста,у вас х.й есть?
-да
-растет?
- уже вырос.
-не будете жадничать,если я попрошу?
-Света,а ты знаешь,какое щас время трудное?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
388. xex | 28.06.2018 в 12:18
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
389. xex | 30.06.2018 в 09:56
Жена возвращается из командировки, а в квартире полный бардак. Ровным слоем на полу ошметки упаковок, остатки закуски и пустые бутылки. На диване лежит полуобморочный муж. Жена к нему подходит и говорит:
- И что? Что ты мне на все это скажешь?
Тот вынимает бычок изо рта и говорит:
- Спасибо!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
390. xex | 10.07.2018 в 21:19
- радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
391. xex | 11.07.2018 в 20:45
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
392. xex | 17.07.2018 в 22:24
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
393. xex | 19.07.2018 в 17:22
- Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была - сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
- Так я ж к тебе ушёл!
- Какая разница?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
394. xex | 23.07.2018 в 16:03
Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
395. xex | 24.07.2018 в 11:06
- Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
396. xex | 25.07.2018 в 21:25
Моя знает, что я с ней разведусь, как только она перестанет покупать мне игрушки). Правда, теперь приходиться делиться с детьми, но я пока сильнее!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
397. xex | 30.07.2018 в 11:21
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
398. xex | 29.08.2018 в 16:13
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
399. xex | 30.08.2018 в 12:02
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! Я хочу! Но не каждый же месяц!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
400. xex | 31.08.2018 в 13:01
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
401. xex | 07.09.2018 в 17:19
Муж:
- Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена:
- А ты пoрно смотришь и толку никакого!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
402. xex | 08.09.2018 в 07:55
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
403. xex | 09.09.2018 в 09:00
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
404. xex | 11.09.2018 в 10:44
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
405. xex | 13.09.2018 в 13:48
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке:
- я тебя подвезу, ты где работаешь?
- в лаборатории по допингу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
406. xex | 16.09.2018 в 09:04
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
407. хех | 18.09.2018 в 18:18
Муж за рулем, жена говорит куда ехать, и тут она выдает:
- поверни у здания, где была почта, когда моя тетка замуж выходила...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
408. xex | 23.09.2018 в 21:34
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить....
- Мою до кучи прихватишь
- ГОД УСЛОВНО.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
409. xex | 24.09.2018 в 09:14
- Папа, меня изнасиловали!
- Съешь лимон.
- Зачем?
- У тебя морда слишком довольная.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
410. Позвони | 27.09.2018 в 22:48
А вот мы когда с мужем ругаемся,я встаю на колени и начинаю у него сосать. И ему приятно и я рот заткнула.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
411. xex | 30.09.2018 в 07:35
- ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
412. xex | 03.10.2018 в 22:31
Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
413. xex | 04.10.2018 в 08:17
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
414. xex | 05.10.2018 в 08:22
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учительница заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
415. xex | 12.10.2018 в 16:24
Если Вас целуют во все места, то помните - это прелюдия. Потом Вас отымеют во все щели.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
416. xex | 15.10.2018 в 21:04
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
417. xex | 16.10.2018 в 10:05
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
418. xex | 18.10.2018 в 13:51
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
419. xex | 19.10.2018 в 10:18
- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
420. xex | 26.10.2018 в 17:26
- Если жена красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
421. xex | 01.11.2018 в 10:39
кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
422. хех | 04.11.2018 в 21:31
Утверждение, что нет джентльменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока он меняла колесо у машины.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
423. хех | 06.11.2018 в 07:24
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Молодой хозяйке на заметку: Пельмени, перекрученные на мяcорубке становятся макаронами по-флотски.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
424. хех | 08.11.2018 в 11:43
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
425. хех | 10.11.2018 в 08:56
Каждый мужчина имеет право на ошибку. Но прожить с этой ошибкой всю жизнь - подвиг.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
426. хех | 19.11.2018 в 13:45
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды" Я был впечатлен…

Поинтересовавшись, я узнал что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
427. xex | 20.11.2018 в 19:39
- Петь, меня раздражает, что ты постоянно с друзьями своими пьешь!
- Не...ну, скинулась бы ты, и ты бы с нами пила.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
428. xex | 21.11.2018 в 07:08
В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
429. xex | 22.11.2018 в 07:30
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
430. xex | 24.11.2018 в 10:58
Муж пришел домой чуть раньше и увидел чуть больше.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
431. xex | 26.11.2018 в 09:44
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
432. хех | 27.11.2018 в 09:09
- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?
- Залазь.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
433. хех | 28.11.2018 в 09:07
- Такого козла еще поискать...
- Но я-то умница, я-то нашла...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
434. хех | 30.11.2018 в 09:46
Пишу смс сыну:
- Сынок, срочно нужно твое селфи.
Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ:
- Шапка где?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
435. xex | 03.12.2018 в 08:48
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
436. хех | 04.12.2018 в 09:33
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
437. хех | 05.12.2018 в 09:30
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
438. хех | 06.12.2018 в 08:19
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
439. хех | 07.12.2018 в 08:57
- Я, между прочим, тебе цветы купил!
- И где они?
- Вон, в вазе!
- Так ты мне их на Новый год дарил!
- У любви нет хронометража!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
440. хех | 12.12.2018 в 16:50
Дедушка мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужа", я не имела ввиду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
441. хех | 14.12.2018 в 10:20
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
442. хех | 17.12.2018 в 12:13
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
443. хех | 18.12.2018 в 17:55
Поручик Ржевский рассказывает:
- Вчера я был у графини N. И неожиданно вернулся ее муж.
- Ну и что же? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как?
- Перебил всю моль в шкафу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
444. хех | 20.12.2018 в 11:01
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью… Значит, ты вышла замуж по любви!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
445. хех | 21.12.2018 в 11:16
- А сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой… и не говорите, не задалась неделя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
446. xex | 24.12.2018 в 14:51
Если, когда-то, на распродаже, по неопытности, я набрал колбасы, которая мне не очень то и нравилась, это не значит, что я буду есть ее всю жизнь и нахваливать, не обращая внимания на другие продукты… Так и в браке…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
447. xex | 26.12.2018 в 15:21
- Какие тебе сиськи нравятся?
- Ну, разные
- О, тебе повезло. У меня как раз разные
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
448. хех | 27.12.2018 в 14:48
- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, все просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь - а уже двое детей!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
449. хех | 28.12.2018 в 11:46
Спорить с женой - это всё равно что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
450. xex | 29.12.2018 в 09:41
- Когда я женился на тебе год назад, ты обещала, что все важные дела буду решать только я, как муж.
- Да, но за год ничего важного не случилось...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
451. хех | 30.12.2018 в 06:40
Мне сегодня моя пишет:
- Щас лифчик.
Спрашиваю, что
- купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик" - это я!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
452. xex | 04.01.2019 в 08:45
Очень важно, чтобы у мужа был не инстаграм, а деньги.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
453. xex | 05.01.2019 в 19:10
Интеллигентный мужчина, никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
454. хех | 06.01.2019 в 09:28
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: Как спал? Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
455. хех | 07.01.2019 в 08:03
- Дорогая, а давай под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
- Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
456. xex | 08.01.2019 в 10:32
Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
457. хех | 09.01.2019 в 16:50
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по моргам, а оптимисты по любовникам.
Жены пессимистки ищут пропавших мужей по любовницам, а оптимистки по моргам.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
458. xex | 10.01.2019 в 19:00
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
459. хех | 15.01.2019 в 08:33
Жена - мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
460. хех | 17.01.2019 в 07:31
Жил себе доисторический человек в пещере.
Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
461. хех | 25.01.2019 в 15:21
Моя девушка все время говорит о женитьбе. Надеюсь, она встретит хорошего парня.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
462. хех | 27.01.2019 в 10:58
Если вы мечтаете о нормальной счастливой жизни с семьёй, детьми, дружескими вечеринками и бесконечным ремонтом - поиграйте в Симс. Посмотрим, блять, на сколько вас хватит и в какой момент вы захотите топить всех в бассейне.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
463. хех | 31.01.2019 в 17:19
- Как правильно мерять мужу член, чтобы получилось 20 сантиметров?..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
464. хех | 01.02.2019 в 11:04
- А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда!
- Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты и были выложены для тебя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
465. хех | 02.02.2019 в 12:08
- Дорогой Дедушка Мороз! На Новый год я просила у тебя мужа... Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
466. хех | 03.02.2019 в 19:33
За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены. С любимого котика до охреневшего козла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
467. хех | 04.02.2019 в 10:06
Строгий начальник первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
468. хех | 06.02.2019 в 11:52
- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
469. хех | 07.02.2019 в 13:06
- Я очень боюсь выходить замуж.. Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью, поймет, что я дура и убьет меня нахер...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
470. хех | 08.02.2019 в 12:44
- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так решил?
- Вчера она привела к нам свою подругу с работы.
- Ну и что?
- Такую красивую! . .
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
471. хех | 10.02.2019 в 18:41
- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
472. хех | 14.02.2019 в 21:17
- Милая, а почему ты плакала во время ceкcа?
- Мне сон страшный приснился...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
473. хех | 16.02.2019 в 12:55
Каждый год в день святого Валентина терзаюсь сомнениями. Кому первой подарить валентинку: жене или любовнице?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
474. хех | 17.02.2019 в 19:27
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
475. хех | 18.02.2019 в 22:17
- Скажи мне три главных слова
- Давай ещё полежим
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
476. хех | 19.02.2019 в 14:37
- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
477. хех | 22.02.2019 в 15:30
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
478. хех | 24.02.2019 в 11:26
Раньше:
- сквозь огонь, бури и драконов, рыцарь едет на коне за тридевять земель ради поцелуя принцессы
Сейчас:
- секс явно не стоил этой часовой поездки на маршрутке...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
479. хех | 25.02.2019 в 14:48
Жены сначала носки на 23 дарят а потом удивляются что им мужики изменяют - Добби свободен!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
480. хех | 26.02.2019 в 16:44
- Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
- А что она врач-психиатр - вас не смущает?
- Наоборот, это прекрасно!
- Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
481. хех | 27.02.2019 в 19:03
Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
482. хех | 28.02.2019 в 13:42
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи к долу:

- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.

Батюшка, весь офигевший:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
483. хех | 01.03.2019 в 09:59
Весной бушует вирус СЕКСа..
Он начинается с котов.
А женщины его разносят,
И заражают мужиков.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
484. хех | 03.03.2019 в 08:09
Муж возвращается из командировки раньше времени , входит ,а жена в наморднике приаязана к кровати и ее мужик плеткой охаживает.Муж смотрит на жену вдумчиво и говорит: я так понял что пиз.ить тебя бесполезно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
485. хех | 04.03.2019 в 12:45
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
486. хех | 05.03.2019 в 14:17
Кто рожал, поделитесь ощущениями. Часики перестали тикать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
487. хех | 06.03.2019 в 12:51
- Ты где так хорошо и вкусно, научился готовить?
- Это благодаря бывшей жене...
- Ооо, круто, она молодец!
- Ну да, них..я не готовила, пришлось научиться...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
488. хех | 07.03.2019 в 12:31
- Что опять е@аться?
- Нет, на работу!
- На работу, на работу, урааа!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
489. хех | 10.03.2019 в 19:04
Счастливый брак - это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
490. хех | 11.03.2019 в 20:41
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без cекcа!
- Хорошо, месяц без cекcа...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
491. хех | 12.03.2019 в 07:43
- Не так страшен муж с командировки, как жена с корпоратива!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
492. хех | 13.03.2019 в 11:13
- Милый, а что ты мне подаришь на 8-е Марта?
- Трахну.
- А если не дам?
- Ну и будешь сидеть как дура без подарка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
493. хех | 14.03.2019 в 14:55
- Дорогой, как думаешь, если бы девушка изменила мужу, но потом сама пришла и рассказала, смог ли бы он ее простить?
- Нет, я думаю ему слать надо нахер эту шлюху, а что?
- Ничего.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
494. хех | 15.03.2019 в 20:41
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
495. хех | 16.03.2019 в 12:20
Пятнадцать лет семейной жизни научили меня подолгу обходиться без женщины.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
496. хех | 18.03.2019 в 08:49
- Дорогой! Скажи, что любишь меня!
- Я уже говорил, если будут изменения я тебе сообщу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
497. хех | 19.03.2019 в 17:25
В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик. Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
498. хех | 20.03.2019 в 08:02
Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
499. хех | 21.03.2019 в 10:50
- Я не могу снова с тобой быть...
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты козел...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
500. хех | 22.03.2019 в 07:43
Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг - так ему стыднее.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
501. хех | 24.03.2019 в 07:24
- Ходила к Олегу на свидание... Квартира тоже маленькая.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
502. хех | 26.03.2019 в 19:38
Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
503. хех | 27.03.2019 в 20:34
- я на тебя очень зла, подожди пожалуйста пару минут, мне нужно нарисовать более агрессивные брови
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
504. хех | 28.03.2019 в 19:03
- Скоро 1 апреля - "День дурака", дорогой, заметь - ДУРАКА, а не ДУРЫ! С наступающим!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
505. хех | 30.03.2019 в 10:15
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне не изменяет? - Это - тайна исповеди, олень ты наш!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
506. хех | 02.04.2019 в 08:48
- Ты с ним спишь?
- Дура что ли? Просто тр@хаемся, а спать он домой уходит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
507. хех | 03.04.2019 в 17:15
- Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
- Вот видишь... а мы, блять всю жизнь так мучаемся!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
508. хех | 05.04.2019 в 08:42
- Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
- Миша, мои трусы не для защиты, они для нападения
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
509. хех | 07.04.2019 в 14:09
Идеальные семейные отношения - это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе - машину.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
510. хех | 08.04.2019 в 13:17
- Михалыч, вы с женой ссоритесь?
- Конечно.
- А как миритесь?
- Я отключаю роутер и жду, когда она попросит "отремонтировать ей интернет".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
511. xex | 10.04.2019 в 11:41
- Оксана, куда делась бутылка виски?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
512. xex | 06.05.2019 в 14:26
Осмотрев пациента врач приглашает жену к себе и говорит:
-Ваш муж мне не нравится.
-Мне тоже,но дети его любят.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
513. xex | 07.05.2019 в 17:00
В раю секса не будет.
Потому что с чужими - это грех, а вечный секс со своей - это как-то не по-райски.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
514. xex | 08.05.2019 в 14:20
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
515. p.s. | 10.05.2019 в 19:17
Жкна-мужу:
-ты неуважительно ко мне относишься!
-ааа,прикольно)))оно разговаривает!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
516. xex | 12.05.2019 в 18:11
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь, как она, брось его.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
517. xex | 13.05.2019 в 16:15
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
518. xex | 14.05.2019 в 18:56
- Дорогая, согласен - в женщине должна быть загадка, но не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
519. xex | 16.05.2019 в 19:41
- Мужик - он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
520. xex | 20.05.2019 в 11:12
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужья - это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
521. xex | 21.05.2019 в 20:15
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, ОН РЕШИЛ...А у МЕНЯ ты спросил?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
522. xex | 22.05.2019 в 13:44
В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
523. xex | 23.05.2019 в 14:36
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
524. xex | 24.05.2019 в 17:05
- Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения? А то нам стыдно спросить.
- Он хочет сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться… И мультиварку…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
525. xex | 25.05.2019 в 13:55
Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
526. xex | 26.05.2019 в 13:18
Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
527. xex | 27.05.2019 в 13:01
- Что делать, если муж охладел?
- Хоронить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
528. xex | 28.05.2019 в 11:26
- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то хоть жива?
- Пока да..., спряталась сука где-то...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
529. xex | 30.05.2019 в 09:02
Полистав давеча Кама Сутру, я поняла, что безвыходных положений таки не бывает...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
530. xex | 01.06.2019 в 11:18
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
531. xex | 02.06.2019 в 17:12
Настоящие мужчины не спрашивают "что купить?" и "куда поцеловать?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
532. xex | 03.06.2019 в 17:29
Я почему-то сразу не понравилась его семье.Особенно жене...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
533. xex | 04.06.2019 в 11:08
- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придём.
- Да. Надо идти.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
534. xex | 05.06.2019 в 19:31
Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
535. xex | 06.06.2019 в 13:16
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
536. xex | 07.06.2019 в 10:45
Ревнует - значит, любит, не ревнует - значит, ничего не знает
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
537. xex | 09.06.2019 в 11:13
Недавно к бабушке приехала, а у нее православный календарь висит с Николаем Угодником, а лицо у того Николая - чисто мой бывший. Свят-свят, думаю в шоке, чур меня, и перекрестилась. А бабушка смотрит одобрительно: мол, за ум взялась.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
538. xex | 10.06.2019 в 20:30
Оксана вышла замуж за плохого танцора… И не прогадала!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
539. xex | 11.06.2019 в 11:35
Какое море, дорогая?
Мы едем в отпуск по грибы
И наслаждаемся закатом
Губы...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
540. xex | 12.06.2019 в 10:26
Сегодня я поняла: муж нужен только по той причине, что некоторые участки спины недоступны для того, чтобы намазать их гелем для загара на пляже самой...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
541. xex | 13.06.2019 в 08:13
Мой парень как-то забыл, что примирительный секс после ссоры должен был быть со мной, а не с какой-то телкой, поэтому стал бывшим.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
542. xex | 14.06.2019 в 11:30
- Ты очень похожа на отца!
- Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
543. xex | 15.06.2019 в 20:16
Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про рак матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
- Ничего, зато для себя поживёшь!
- Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
- Не в детях счастье!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
544. xex | 16.06.2019 в 16:07
- И в кого это наш сынок такой красивый? Неужели в меня?
- Не исключено…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
545. xex | 17.06.2019 в 16:42
- Глупенькая, ну что ты переживаешь, что у тебя грудь первого размера? Зато ноги, вон - сорок четвертого!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
546. xex | 18.06.2019 в 08:16
Среди 4 миллиардов женщин Земли, Иванов умудрился выбрать ту единственную, с которой не сошелся характером.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
547. xex | 20.06.2019 в 20:33
Вечерняя беседа в одной приличной семье...
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашей доченьке?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
548. xex | 21.06.2019 в 19:48
Больше всего меня возбуждает момент, когда бывший начинает легонько покусывать свои локти.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
549. xex | 22.06.2019 в 19:08
Тёща заблаговременно порвала все баяны, до похорон.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
550. xex | 23.06.2019 в 16:53
- Дорогая, а наши дети - это мои дети?
- А почему это ты спрашиваешь?
- Уж больно красивые и умные.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
551. хех | 24.06.2019 в 16:19
- Как объяснить мужу, что если я прошу во время секса ударить меня, то это шлёпок по попе, а не двоечка в челюсть?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
552. xex | 25.06.2019 в 08:17
- Муж пролил чашку кофе на новый персидский ковер. Как вывести пятна крови со светлого персидского ковра???
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
553. xex | 26.06.2019 в 12:30
- Подумаешь, один раз бухнули с коллегой и переспали, теперь всю жизнь поминать что-ли будешь?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
554. xex | 27.06.2019 в 12:58
- Развелся год назад из-за асинхронности в сексе, 25 лет, сука, прожили вместе...
- Асинхронность, это когда один кончает, а другой в это время на работе?
- Да...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
555. хех | 28.06.2019 в 14:10
Сидит мужик дома в трусах, на расслабоне. Вечер, начинается чемпионат по футболу, пиво прям с росой, рыбка уже приготовлена, только сделал первый глоток звонок в дверь. Открывает и видит трёх бойцов в хомзащитных костюмах, в противогазах, касках, с огнемётами, фитили уже подожжены. Мужик офигевши в край,
- Чего надо?
- Это вы вчера в поликлинике анализы сдавали?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
556. xex | 29.06.2019 в 12:16
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
557. xex | 30.06.2019 в 17:56
Лучше раз в полгода мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
558. Антон | 02.07.2019 в 10:09
Перезвоните мне пожалуйста по номеру 8(991)919-18-98 Антон.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
559. xex | 04.07.2019 в 19:33
- Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
560. хех | 05.07.2019 в 09:08
- а что ты мне подаришь?
- я тебя изнасилую!
- а если я не захочу?
- останешься, как дура, без подарка!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
561. xex | 08.07.2019 в 10:27
- Может сразу к тебе? А то у меня муж дома
- ты че, пьянь? я и есть твой муж
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
562. xex | 09.07.2019 в 11:11
- Петр Петрович, я прошу руки Вашей дочери...
- У тебя что, своей руки нет?
- Есть, но она уже устала......
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
563. xex | 10.07.2019 в 12:49
- Простите, мадемуазель, Вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Понятия не имею.
- Собственно я так и предполагал...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
564. xex | 11.07.2019 в 21:17
жена вышла замуж удачнее, чем я женился.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
565. хех | 13.07.2019 в 10:41
- Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".

- Молодец! А выключать научилась?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
566. xex | 14.07.2019 в 11:00
Хорошее приложение. Открыл в телефоне своей жены, отмечено у нее что 3 дня назад у нее был секс... Но почему 3 дня назад его не было у меня? Спасибо разработчикам. Хорошее приложение.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
567. xex | 15.07.2019 в 05:36
- Зачем вы ударили мужа сковородой по голове?
- Господи, ну как будто для этого нужны причины!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
568. xex | 16.07.2019 в 09:39
От чемпионки по метанию копья ушел муж. ...Недалеко.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
569. хех | 17.07.2019 в 21:44
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Ну, вы же настоящий урод, а дети симпатичные.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
570. хех | 18.07.2019 в 09:28
- твой муж негодяй!
- идите нахер - я люблю его а он меня
- он угнетает тебя!
- идите нахер - как он меня угнетает, вам крысам и не приснится
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
571. хех | 19.07.2019 в 20:08
Вообще то приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии.

Поэтому, если жена слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
572. хех | 21.07.2019 в 12:01
- Хочешь, я тебе помогу?
- Всю жизнь боялась услышать это от венеролога… хоть ты и муж...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
573. хех | 22.07.2019 в 09:47
Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а ОН ещё не понял что у нас отношения
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
574. xex | 23.07.2019 в 18:50
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
575. xex | 24.07.2019 в 07:21
- Дорогая, а что бы ты делала, будь у тебя член?
- Трахала бы всех подряд
- Ну вот видишь!...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
576. xex | 25.07.2019 в 08:01
- Если хочешь поболтать-говори на любом языке, я поддакну, когда надо. Если же от меня требуется что-то конкретное-говори со мной на мужском языке. Иначе я просто не пойму.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
577. xex | 26.07.2019 в 12:56
- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДоналд".
- Тебе 27, сходи в клуб, напейся.
- Я не могу больше пить, я устал, мама!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
578. xex | 28.07.2019 в 06:52
После каждого секса спрашиваю себя почему мне спокойно дома не дpoчилось...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
579. xex | 29.07.2019 в 12:37
Я жене:
- Что сегодня будет на обед?
- Грузинское блюдо.
- Какое?
- Жричедали.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
580. xex | 30.07.2019 в 14:12
Поехали с женой в отпуск, заходим в номер, а там две обычные односпальные кровати тупо сдвинуты друг с другом. Сходил поругался на ресепшн, в итоге извинились и раздвинули их.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
581. xex | 31.07.2019 в 13:56
- Слушай, почему у тебя все котлеты разного размера?
- Я не поняла, ты же требовал разнообразия в еде?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
582. xex | 02.08.2019 в 09:09
Подруга замужем 15 лет, решили завести ребенка.
Заходим мы с ней в аптеку, она покупает 8 пачек тестов на овуляцию по 5 штук в каждой.
Я спрашиваю:
-Это на год что ли?
Она отвечает:
-Слушай, 15 лет брака, я хочу знать точно, когда овуляция, зачем лишний раз мужа сексом беспокоить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
583. xex | 03.08.2019 в 07:06
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
584. xex | 04.08.2019 в 17:55
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
585. xex | 05.08.2019 в 13:49
Уходить с работы пораньше - плохая примета.
Один вот ушёл - домой не вовремя пришел.... - развёлся.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
586. xex | 06.08.2019 в 11:47
-Радость моя, когда мы уже займемся сексом?
-Я сегодня не могу, у меня голова болит, у меня месячные...
-Спи, дорогая, спи, это я по телефону...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
587. хех | 07.08.2019 в 09:02
- Ты помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад?
- Но шесть лет назад мы и знакомы не были...
- Вот это я и говорю!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
588. xex | 10.08.2019 в 20:18
почему все говорят, что ревность - это неуверенность в себе, если ревность - это неуверенность в тебе
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
589. xex | 12.08.2019 в 13:00
- Сказала - завтра, значит завтра. И нечего переспрашивать каждый день.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
590. xex | 13.08.2019 в 12:35
- у кого в животе урчит?
- у меня
- чего это?
- потому что рот занят, а ворчать надо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
591. xex | 15.08.2019 в 12:16
Милая, спокойная и почтенная дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
592. xex | 19.08.2019 в 10:01
- Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя?
- Эгоист.
- А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т. д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него?
- Такой человек называется Жена.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
593. xex | 20.08.2019 в 09:29
-Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
594. хех | 21.08.2019 в 10:19
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин,
- нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
595. xex | 22.08.2019 в 10:34
- Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
596. xex | 23.08.2019 в 08:06
- Я там плюшек приготовила, иди поешь.
- Позже, мам. Меня сейчас девушка ждёт.
- Нет.
- Что нет?
- Сначала плюшек миска, потом уже киска.
- Что????
- Поедание плюшек - важнее шлюшек
- НУ МАААААМ
- Плюханы на сиськи не меняем!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
597. xex | 25.08.2019 в 19:01
- Мама, мы расстались!
- Помиритесь, дело то молодое...
- Нет, я об этом уже сказала всем в Инстаграме
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
598. xex | 26.08.2019 в 19:46
- Хочу, чтобы техническая поддержка была у каждой замужней женщины: звонишь туда, говоришь, мол, алло, у меня тут муж глючит, перенастройте! И они быстренько всё дистанционно к норме возвращают. А если поломка фатальная, то присылают нового мужа.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
599. xex | 28.08.2019 в 08:56
- Жена уехала в отпуск... Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Мож кто-то сталкивался...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
600. xex | 29.08.2019 в 10:33
- зай я решил, что больше тобой не буду ругаться
- решил ОН... а ты меня спросил? моё мнение для тебя вообще что-нибудь значит?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
601. xex | 31.08.2019 в 13:06
Водитель "Скорой" врачу:
- Олег Петрович, этот парень что, наркоман?
- С чего ты решил?
- Так мы его за неделю четвёртый раз в токсикологию везём.
- Нет, это моподожён. Жена готовить учится...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
602. xex | 01.09.2019 в 20:24
- И где учиться сыну? И в какой, например, профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
603. xex | 02.09.2019 в 10:48
- Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
- Может усилии?
- Нет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
604. xex | 06.09.2019 в 11:03
Мама пришла домой и сказала папе, что в строительном магазине скидка 50% лысым мужикам только сегодня, до 20:00. Папа одной рукой бреет голову, в другой держит телефон и рассказывает о акции другу, а мама с истерическим смехом валяется на полу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
605. xex | 11.09.2019 в 16:41
- Я не пью, у меня язва.
- Как я Вас понимаю, я тоже женат.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
606. xex | 12.09.2019 в 14:05
- Мой нажрался пельменей, завалился ко мне на диван и рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
607. xex | 15.09.2019 в 07:54
Жена уехала в командировку. Пытаюсь готовить по кулинарной книге. А там каждый рецепт начинается со слов
- Возьмите чистую посуду
- А где взять?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
608. xex | 17.09.2019 в 19:54
Парадокс: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
609. xex | 19.09.2019 в 12:07
- Может быть поедем ко мне?
- Мы еще слишком мало знакомы
- У меня включили отопление..
- Ни слова больше. Вызывай такси
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
610. xex | 20.09.2019 в 09:11
Мне мой психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Ладно. А с письмом что делать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
611. xex | 23.09.2019 в 10:31
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
612. xex | 25.09.2019 в 14:30
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
613. xex | 26.09.2019 в 07:51
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
614. xex | 01.10.2019 в 13:01
Жена (в ласковом настроении):
- Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж (меланхолично):
- Ты умнее.
Жена:
- Почему это?
Муж:
- Ты дома сидишь, а я работаю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
615. xex | 21.10.2019 в 18:42
Уже 20 лет состою в счастливом браке! У меня на это ушло 3 мужа!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
616. xex | 27.10.2019 в 11:50
- Я вчера жену с любовником застукал. И вопрос ребром: "Или я-или он?"
- Ну и что?
- Ну и все теперь он мусор выносит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
617. xex | 28.10.2019 в 19:00
Так, свекровушка. Раз я, по-вашему, никудышная невестка, то сосите своему сыну сами!!!!!......
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
618. xex | 29.10.2019 в 18:25
"Дома нечего есть"
У девушек :
- два кг мяса
- всевозможные крупы
- пару кг овощей
- закончился лук
У парней :
- холодильник реально пустой (съели даже снег со стенок)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
619. xex | 30.10.2019 в 17:40
- Я - твоя будущая жена!
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь.
- Захочешь- по любви, не захочешь - по принуждению.
- Ты совершенно свободен в своем выборе
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
620. xex | 04.11.2019 в 09:58
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните моему мужу, что я не блядь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
621. xex | 05.11.2019 в 18:08
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека который любит хорошо и много кушать
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
622. xex | 07.11.2019 в 12:56
- Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
623. xex | 08.11.2019 в 19:03
- Павлик, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Когда вырасту, я хочу жениться, покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить в дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись! Аты, Вова?
- А я раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
624. xex | 14.11.2019 в 10:27
Жену, как и машину, надо менять каждые пять лет.
Новая жена, как и новая машина, реже отказывает!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
625. xex | 15.11.2019 в 08:34
- Любимый, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя на работе постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
626. xex | 18.11.2019 в 08:54
В связи с отсутствием других вариантов, заново перелюбил жену.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
627. xex | 19.11.2019 в 13:37
Муж прислал смс:
- Какой кофе домой купить?
Я ответила просто:
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения!
Долго ждала ответ и получила:
- ПОНЯЛ, КУПЛЮ ВОДКИ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
628. xex | 20.11.2019 в 20:18
- Серега, ты подкаблучник?
- Маша говорит, что нет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
629. xex | 21.11.2019 в 18:33
Врач, обращаясь к супругу:
- Не беспокойтесь, невроз Вашей жены не опасен, она проживёт с ним до ста лет.
Супруг:
- А я?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
630. xex | 22.11.2019 в 17:17
Мужу на день рождение на работе подарили Яндекс.Станцию. Мы и раньше не особо разговаривали, но как конкурировать с голосом Скарлет Йохансон я вообще не представляю
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
631. xex | 25.11.2019 в 18:48
- Снaчaлa былo гpуcтнo, кoгдa вce нaчaли выхoдить зaмуж, a ты нeт. Зaтo тeпepь вeceлo, кoгдa вce нaчaли paзвoдитьcя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
632. xex | 26.11.2019 в 17:28
Когда жена попросит убрать в квартире цитируй Энштейна:
- Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
633. xex | 27.11.2019 в 12:36
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
634. xex | 28.11.2019 в 17:40
Свободные отношения - это, когда отнёс зарплату домой и свободен.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
635. xex | 29.11.2019 в 10:50
Еду в такси домой, вижу муж идёт с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
- Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
636. xex | 02.12.2019 в 10:37
- что делал?
- переписывался со своими шлюхами.
- но я не получала от тебя сообщений.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
637. xex | 03.12.2019 в 11:42
Жена - мужу:
- я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюxа?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
638. xex | 04.12.2019 в 17:00
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
639. xex | 05.12.2019 в 12:43
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
640. xex | 10.12.2019 в 12:10
- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
641. xex | 11.12.2019 в 21:43
Горжусь родителями своей жены: они вырастили не просто змею, а королевскую кобру
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
642. xex | 12.12.2019 в 16:51
-Когда от меня ушла жена, то возникло огромное ощущение пустоты...
-А как раньше было?
-Ну, кое какая мебель у нас всё-же была...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
643. xex | 13.12.2019 в 13:42
- Семён, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас таки уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
644. xex | 16.12.2019 в 18:12
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
645. xex | 17.12.2019 в 08:20
- Я вчера на рынке встретила Йонечку. Так она мне такое рассказала!
- И где у нее случилось?
- Ну ты знаешь, что ее Гершом только вчера приехал из командировки. И прямо с порога молча шнырь на балкон, а там никого! Шнырь в шкаф - и там пусто. И так всю квартиру обшарил. Никого не нашел.
- А что Йонечка?
- А она чаек на кухне пьет и думает: ищи, ищи. Я сама ПЕРВЫЙ день как дома!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
646. xex | 21.12.2019 в 11:46
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он отвернулся и с ней не разговаривает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
647. xex | 22.12.2019 в 18:40
- Куда не стоит кoнчaть, чтобы твоя жена не обиделась на тебя?
- В её лучшую подругу
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
648. xex | 23.12.2019 в 09:02
- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
649. xex | 24.12.2019 в 16:47
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю… Мне нравятся опытные женщины…
- Так я очень опытная девственница!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
650. xex | 25.12.2019 в 10:43
- Не трогай, это на новый год.
- Но это же алкоголь.
- А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
651. xex | 26.12.2019 в 16:30
Во время новогоднего корпоратива в Таиланде, руководитель турфирмы вдруг выдвинул предложение. Если кто-нибудь прыгнет в пруд к крокодилам и выберется оттуда живым - сразу получит налом 5 млн. баксов! А если его съедят крокодилы, то его семье - 2 млн.!

Долго никто не решался, но вот один мужик прыгнул в воду. И тут началось: крокодилы гонялись за ним, а он носился, как ужаленный, дрался с сотней голодных крокодилов, ломал их, кусал, топтал, уворачивался и вырывался...

Через минут 30 мужик все же выбрался из воды, отдышался и заорал:
- Покажите мне, какая гадина толкнула меня в воду?????

И оказалось, что это была его жена!!!!

Так вот, именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным МУЖЧИНОЙ СТОИТ ЖЕНЩИНА...!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
652. xex | 27.12.2019 в 18:21
Что нужно моей жене, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
653. xex | 31.12.2019 в 10:38
- Вот она дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
654. xex | 04.01.2020 в 11:40
- Ты написала письмо Деду Морозу?
- Нет, я девушка скромная, напьюсь - позвоню!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
655. xex | 05.01.2020 в 10:05
- Соня, тебе давно пора замуж!
- Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём думаю…
- О моём муже!?
- Ну да.… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
656. xex | 06.01.2020 в 18:29
СЫН:
- Как всё закончится?
Я:
- Ну, некоторые люди попадут в рай и будут играть на арфах, а другие - в ад, где их будут на протяжении вечности мучить ужасающие чудовища, поджаривая на огромных сковородах, принося невыносимые страдания
СЫН:
- Я про мультик
Я:
- А, Шрек женится на Фионе
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
657. xex | 07.01.2020 в 08:43
- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
658. xex | 09.01.2020 в 12:12
- Так как, говоришь, зовут наших соседей? Ту парочку, живущую рядом.
- Марти и Морти.
- Да не собак, людей.
- Да на хрена мне это знать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
659. xex | 10.01.2020 в 12:12
- У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая!
- Да шо ви говорите, Софочка, Ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите, где ви толстая???!
- Ой, Бора, я вас умоляю, Может вам еще показать где я одинокая?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
660. xex | 11.01.2020 в 13:08
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
661. xex | 12.01.2020 в 11:53
Женщина, хочешь обеспеченного мужчину? Возьми да обеспечь…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
662. xex | 14.01.2020 в 09:26
- Сказала мужу,что когда он выйдет с душа, мы поговорим о том,что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
663. xex | 15.01.2020 в 17:52
- Женитесь, мужики!!! Иначе вам будет плохо всегда и везде. А, если женитесь, то только дома.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
664. xex | 16.01.2020 в 15:30
- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Если ты не хочешь поехать в гости к моей маме - не надо, но детей не пугай!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
665. xex | 17.01.2020 в 15:33
Любовь это поправлять ей одеяло по утрам, чтобы она не проснулась и не начала ебать мозг
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
666. xex | 19.01.2020 в 18:49
- Олег, ты помнишь свой первый секс?
- Конечно.
- И что, как оно было?
- Дороговато.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
667. xex | 20.01.2020 в 12:59
- Какие у тебя сегодня красивые кудри!
- Спасибо, Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
668. xex | 22.01.2020 в 11:45
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Тем более, если это тут не при чём.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
669. xex | 23.01.2020 в 16:47
Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги в твоем присутствии твоей жене объясняют, почему ты мудак.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
670. xex | 24.01.2020 в 15:02
Жена купила большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
671. xex | 27.01.2020 в 11:45
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Как хорошо, что ты меня понимаешь…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
672. xex | 28.01.2020 в 08:43
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
673. xex | 29.01.2020 в 09:23
- милая, иди сюда, потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
- да..
- вот, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
674. xex | 30.01.2020 в 12:40
Самая полезная вещь в доме - это виноватый муж.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
675. xex | 03.02.2020 в 13:09
Я:
- Я хочу быть хорошим отцом, поэтому я больше не бухаю
ЖЕНА:
- Ничего себе! И это надолго?
Я:
- По крайней мере до тех пор, пока дети не закончат школу
ЖЕНА:
- Ого!
Я:
- Так что примерно до четырёх часов вечера
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
676. xex | 04.02.2020 в 09:42
- Циля, у меня к тебе стоит вопрос…
- Изя, а у меня уже чешется ответ…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
677. Русик | 04.02.2020 в 15:43
Муж с женой в кровати. Жена
-а давай ещё раз?
Муж глянул под одеало
-ну иди,договаривайся...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
678. xex | 05.02.2020 в 12:23
- Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
679. xex | 06.02.2020 в 08:48
- Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой, вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
680. xex | 07.02.2020 в 14:57
- Леха, почему от тебя жена сбежала?
- Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
681. xex | 09.02.2020 в 14:56
- никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
682. xex | 10.02.2020 в 15:14
Девушка парню в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
683. xex | 11.02.2020 в 12:46
Пока муж спал, она прочитала все его переписки в телефоне и установила себе статус: "Вдова".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
684. xex | 12.02.2020 в 14:37
- Дорогая, почему ты плакала во время секса?
- Сон страшный прсинился.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
685. Так | 12.02.2020 в 23:15
Мужики после пьянки:
-зря я вчера с женой спорил...
-у тебя есть жена?
-теперь есть...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
686. Вот | 12.02.2020 в 23:31
Судья спрашивает подсудимого:
-ваша жена в заявлении пишет,что вы держите её постоянно в страхе.
Скажите мне,как вам это удается???
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
687. xex | 13.02.2020 в 09:35
- Дорогая, помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
688. xex | 14.02.2020 в 09:21
- Моя девушка узнала, что у меня есть невеста. Сейчас обе едут ко мне. Не знаю что делать? Может жене позвонить??
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
689. xex | 15.02.2020 в 13:58
- Дорогой, поцелуй меня!
- Милая, ну что за оргии на двадцатом году семейной жизни?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
690. xex | 16.02.2020 в 18:22
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и уведомила, что договорилась на вторник...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
691. xex | 17.02.2020 в 09:15
- Мой, козёл такой, меня вчера так оскорбил! Попросила у него пятёрку на салон красоты...
- Что, не дал? Вот козёл!
- Хуже. Посмотрел на меня внимательно и дал десять.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
692. xex | 18.02.2020 в 16:10
Объявление:
Продам свое свадебное платье.
Счастливое!
Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
693. xex | 19.02.2020 в 15:04
- Я слышал, ты опять женился ?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей бывшей жены.
- Да, я к тёще уже привык.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
694. xex | 20.02.2020 в 19:29
- Привет, Анжела! Какие планы на вечер?
- Вечером иду с мужем в ресторан.
- У тебя есть муж?
- А кто сказал, что он мой?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
695. xex | 21.02.2020 в 08:51
На днях жена мне заявляет:
- Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
- Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
696. xex | 22.02.2020 в 09:56
Попросила мужа перебрать детские игрушки.

Итог: сначала он барабанил,потом расставлял солдатиков, сбивал кегли и трынькал на детской гитаре. Пожалуй, проще убрать
самой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
697. xex | 24.02.2020 в 08:38
- ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
698. xex | 25.02.2020 в 18:09
- Дорогой, сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
699. xex | 26.02.2020 в 10:13
Во время медового месяца молодой муж понял, что молодая жена живёт по принципу - если муж удовлетворят все её потребности, то это значит, что потребности её слишком маленькие.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
700. xex | 27.02.2020 в 11:09
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала, это начать точить кухонные ножи... И в домашнем хозяйстве порядок, и ... супруга начинает улыбаться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
701. xex | 28.02.2020 в 15:04
Решает всегда жена. А если мужчине кажется, что решает он, значит, жена - умная женщина.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
702. xex | 01.03.2020 в 15:42
Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
703. xex | 02.03.2020 в 10:22
-Женщины садятся на диету только в трех случаях: если их бросил муж, если им нравится мужчина, если сегодня понедельник.
- Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.
- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!
- Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
704. xex | 03.03.2020 в 10:54
Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть трахнут...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
705. xex | 04.03.2020 в 15:35
- Дорогая, я уже на 102 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
706. xex | 05.03.2020 в 12:14
- У моего мужа началась аллергия на пиво. С нетерпением жду, когда у него начнется аллергия на доту.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
707. Руслан | 05.03.2020 в 22:48
-милая,что-то картошка недожаренная?!
-какая жена,такая и картошка милый)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
708. xex | 06.03.2020 в 18:12
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
709. xex | 07.03.2020 в 10:35
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть новый муж сыновей правильно воспитает!
- Как ты заеебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
710. xex | 09.03.2020 в 12:59
- Дорогая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!
- Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
711. xex | 10.03.2020 в 09:41
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
712. xex | 11.03.2020 в 09:21
Тёща спрашивает зятя:
- Олег! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
713. xex | 12.03.2020 в 11:15
- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всём. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
714. xex | 13.03.2020 в 09:05
Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, что он сейчас больше хочет, легла обнаженной в пельмени.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
715. xex | 14.03.2020 в 09:38
- Дорогая, у меня растет зуб мудрости.
- Лучше бы у тебя вырос хрен верности.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
716. xex | 15.03.2020 в 09:13
Я ехала с приятелем на авто и мы просто болтали, так телефоны (лежали на торпеде) с какой-то фразы сами по себе начали отвечать на вопросы. Сири и Алиса на два голоса, синхронно по логике разговора.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
717. xex | 16.03.2020 в 08:48
- Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый - пройти пешком от Миасса до Москвы
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй - каждый день по два часа секса...
- Собирайся в дорогу! Тут до Москвы - рукой подать...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
718. xex | 17.03.2020 в 13:13
Вчера подстриглась коротко. Муж заметил, но ничего не сказал. Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом:
- Ты же знал, что она собирается сделать. Почему отпустил её? Почему не отгрыз ей ногу?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
719. xex | 18.03.2020 в 08:31
- Хочу быть столбовой дворянкой! - кричала старуха. Но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
720. xex | 20.03.2020 в 17:21
- Бора, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
721. xex | 21.03.2020 в 13:07
Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
722. xex | 23.03.2020 в 16:56
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
- Да, смотрел, как до Ростова доехать.
- Ну, зашибись! Я в Ростове!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
723. xex | 24.03.2020 в 11:25
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоояча! Пили медленно...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
724. xex | 26.03.2020 в 09:15
- А вот прикинь, мы все умрем из-за этого странного короновируса, а ты мне так и не дала в жопу, тебе будет хоть немного стыдно перед смертью?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
725. xex | 28.03.2020 в 09:14
- Приедешь?
- Да, конечно
- Только у меня "эти" дни, так что ни на что не рассчитывай
- Ок, но жаль
- Ладно, шучу, их нет
- Ура
- Но должны были быть еще неделю назад
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
726. xex | 29.03.2020 в 08:28
- В новостях сказали держать дистанцию не менее 2 метров друг от друга! Ширина нашей кровати 1.8 метра! Жена отказывается спать на полу! Что делать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
727. xex | 30.03.2020 в 13:28
- Машка, ты разбираешься в людях?
- А, чё тут разбираться?.. Кто меня любит, тот и хороший...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
728. xex | 31.03.2020 в 14:17
- Кто-то знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится, меня это нервирует
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
729. ) | 01.04.2020 в 00:58
В жизни каждого мужчины наступает момент,когда отказ не так страшен,как ее согласие...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
730. xex | 01.04.2020 в 14:38
- Моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не умеет готовить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
731. ) | 02.04.2020 в 08:06
-почему ты не купил мне хвост ящерицы,лопасть вентилятора и черешню?
-милая,ты же не просила?!
-мог бы сам догадаться!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
732. xex | 02.04.2020 в 10:11
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!
Жена ещё долго смотрится в зеркало, потом оборачивается к супругу:
- Большего не заслужил!
А потом ещё посмотрела на себя в зеркало, затем разделась, посмотрела еще раз на себя голую и подумала:
- Нужен другой мужик и водки ему…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
733. ? | 02.04.2020 в 18:35
-я тебе цветы принес,тупая ты овца.
-что?
-ты сама постоянно твердишь,что поступки важнее слов
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
734. xex | 03.04.2020 в 09:18
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
735. xex | 04.04.2020 в 08:47
Шёл шестой день карантина, клитор стёрся.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
736. xex | 05.04.2020 в 09:41
- Подлец, ты столько раз изменял мне, что я даже не уверена что наши дети от тебя
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
737. xex | 07.04.2020 в 09:07
- Дорогой, тебе борща сколько наливать?
- Дорогая, налей, как себе.
- Дорогой, что-то ты последнее время стал много кушать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
738. xex | 09.04.2020 в 18:06
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь - станет женой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
739. xex | 10.04.2020 в 18:20
- давай без презерватива
- может ещё и маски снимем?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
740. Ага | 10.04.2020 в 20:49
Самый страшный кредит-супружеский,сколько не отдавай долг,один хер должен...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
741. Руслан | 10.04.2020 в 21:22
Так,сегодня будем дрючить тебя до седьмого пота...
-зачем так?!я умру...
Доктор сказал,чтобы кашель лечить,надо пропотеть.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
742. xex | 11.04.2020 в 08:07
Муж подарил баночку на которой было написано "1000 причин почему я тебя люблю". Когда я открыла, там был пазл из 1000 деталек. Собрав чуть меньше половины я поняла, что это была моя грудь. Романтик фигов...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
743. xex | 12.04.2020 в 08:34
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли...
- У какой крали???
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
744. xex | 13.04.2020 в 09:07
- Ну вот, как ему сказать, что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
745. xex | 14.04.2020 в 17:37
Андрей никогда не видел летающие тарелки, пока не женился.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
746. xex | 15.04.2020 в 09:37
- Это только в фильмах можно сорвать дорогое белье с жены в порыве страсти. В жизни попробуй так сделать, и ты уедешь в травматологию с переломами...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
747. xex | 16.04.2020 в 12:05
Вторая жена попалась настолько ревнивая, что постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
748. xex | 17.04.2020 в 09:20
- Дорогой, тебе со мной скучно?
- Что ты, милая, мне, страшно!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
749. xex | 18.04.2020 в 12:41
- На время карантина решил встречаться исключительно с другими бабами, чтоб не заразить тебя, дорогая
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
750. xex | 19.04.2020 в 15:26
Если ты изменил и ушёл из семьи - ты козёл и мудак.

А если жена изменила и ушла из семьи, то только потому, что ты козёл и мудак.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
751. xex | 20.04.2020 в 12:36
- Я твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
752. xex | 21.04.2020 в 08:16
- Ты представляешь, Коля, козел, выгнал Настю из дома с вещами!
- А как это произошло?
- Они сильно поругались, она собрала вещи и ушла, хлопнув дверью!
- Так выходит, что она сама ушла?
- Нет! Это он, козел, ее выгнал!
- Погоди, ты же только что сказала, что она сама собрала вещи и ушла.
- Ну да... но ведь он ее не остановил!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
753. xex | 22.04.2020 в 09:08
- Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
- Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
754. xex | 23.04.2020 в 13:16
- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
755. Ахахах | 24.04.2020 в 20:59
Из книги рекордов Гинесса.
42 раза сходила нахрен жена Сидорова,во время починки крана,после работы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
756. xex | 25.04.2020 в 17:53
Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно):
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
Парень:
- А будешь ею?
Девушка (также грозно):
- Буду!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
757. xex | 26.04.2020 в 08:31
- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Не рискуйте, оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
758. xex | 27.04.2020 в 15:14
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
759. xex | 28.04.2020 в 18:46
Всё дома и дома... забываю имя любовницы... жена перестала путать моё... семья крепчает...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
760. xex | 29.04.2020 в 12:43
- Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
- Ага, значит я у тебя не одна!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
761. xex | 30.04.2020 в 11:10
- милый, когда мы поженимся я буду делить все твои заботы и тревоги
- но у меня нет никаких забот и тревог
- я же сказала - когда мы поженимся
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
762. xex | 01.05.2020 в 08:48
- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну, смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну, совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
763. xex | 02.05.2020 в 10:07
- Почему вы развелись-то?
- Из-за секса.
- В смысле? Редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
764. xex | 03.05.2020 в 10:51
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребёнок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришёл пьяный, обосрался - приезжайте и мойте его!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
765. xex | 04.05.2020 в 09:51
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуенчик.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
766. Прихожанка | 05.05.2020 в 08:05
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
767. xex | 06.05.2020 в 10:33
- дорогой, трахни меня
- а ты мне чё?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
768. xex | 08.05.2020 в 11:14
Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
769. xex | 09.05.2020 в 09:01
- Они жили счастливо много лет, пока на карантине не стали выяснять, кто кого осчастливил
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
770. xex | 11.05.2020 в 09:26
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
771. xex | 12.05.2020 в 09:53
Вечером вышли с мужем на балкон. Вдруг сверху спускается мужик в женских стрингах и спрашивает:
- Ребята, можно я через вашу квартиру выйду?
Муж проводил его до двери, вернулся и задумчиво произнёс:
- От Нинки, наверное. У неё все трусы с такими прикольными надписями.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
772. xex | 13.05.2020 в 17:59
- Сёма, погладь мне плечо.
Гладит.
- Теперь грудь.
Гладит.
- Живот.
Гладит.
- Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
773. xex | 14.05.2020 в 10:14
Сидим с мужем обнимаемся на диване. 4х-летняя дочь смотрит на нас и говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
774. xex | 15.05.2020 в 11:13
- Милый, ты любишь меня?..
- Конечно!..
- А умрёшь за меня?
- Зрррасте!!! .... А любить тебя кто будет!??
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
775. xex | 16.05.2020 в 08:50
- Не надо мужчин в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
776. xex | 17.05.2020 в 12:57
- Выходи за меня замуж!
- Ага, утром протрезвеешь и передумаешь.
- Клянусь, не протрезвею!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
777. xex | 19.05.2020 в 13:35
- почему вы решили развестись со своим мужем?
- та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- и в чём это выражается?
- он требует от меня верности.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
778. xex | 20.05.2020 в 17:47
- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам на голове покажу?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
779. xex | 21.05.2020 в 11:55
- Слушай Катька... А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А как же здоровье?
- Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
780. xex | 22.05.2020 в 07:59
- Что делать, если муж тебя бросил и уехал бухать с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... Где-нибудь в клубе... На груди у стриптизера ...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
781. xex | 23.05.2020 в 16:41
- Ты верная жена?
- Ну, как верная... Ленивая.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
782. xex | 24.05.2020 в 09:28
- Слыхал? Юрке дали десять лет.
- За что?
- За то, то бросил жену.
- Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
783. xex | 25.05.2020 в 08:08
- ты любишь настольные игры?
- люблю
- ложись на стол
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
784. xex | 26.05.2020 в 10:39
Решил Дима пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
- Дим, а что значит три полоски?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
785. xex | 27.05.2020 в 10:04
- Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
- Я потеряла крышечку...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
786. xex | 28.05.2020 в 08:09
- Знаешь, хочется встретить ту единственную, которую полюблю всем сердцем
- Ничего, что я твоя жена, а?
- Ну, так с кем еще самым сокровенным поделиться?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
787. xex | 29.05.2020 в 08:58
- Некоторые мужики настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтоб свою не изнашивать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
788. xex | 30.05.2020 в 10:13
- сейчас все сосут хорошо!
- а вот солянку готовит не каждая…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
789. xex | 31.05.2020 в 10:59
После скандала жена уехала к маме, "на истерическую родину".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
790. xex | 01.06.2020 в 11:50
- В принципе, если иметь интересного собеседника в vk, пару мужиков на машине и рукастого соседа, то смысл выходить замуж полностью пропадает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
791. xex | 02.06.2020 в 11:00
- А если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
792. xex | 03.06.2020 в 11:05
- Через месяц после свадьбы ушёл муж. Молча. И чего ему не хватало? Компот ни разу не пересолила, огурцы всегда варила два часа, а посуду так вообще каждую неделю мыла...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
793. xex | 04.06.2020 в 16:56
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!..
- А сегодня моя очередь быть счастливым!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
794. xex | 05.06.2020 в 08:40
Муж жене:
- Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам идиотам, все по два раза надо повторять...
Муж:
- Что?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
795. xex | 06.06.2020 в 11:24
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
796. xex | 07.06.2020 в 09:28
- Милая, ты устала, отдыхай... я сегодня буду бесить себя сам.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
797. xex | 08.06.2020 в 09:32
- Дорогая, а как же супружеский долг?..
- Спи!.. Вечером долги не отдают - плохая примета.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
798. xex | 09.06.2020 в 10:16
- Знаете, мне тяжело было выйти замуж. Я никак не могла согласиться выйти замуж за того идиота, который бы согласился жениться на мне!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
799. xex | 10.06.2020 в 17:44
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
800. xex | 11.06.2020 в 09:55
- Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
801. xex | 12.06.2020 в 08:15
- зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- мне нравится видеть страх в твоих глазах
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
802. xex | 13.06.2020 в 09:35
- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
803. xex | 14.06.2020 в 10:15
- Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
804. xex | 16.06.2020 в 09:55
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
805. xex | 17.06.2020 в 09:04
Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
806. xex | 18.06.2020 в 10:55
- Ищу молодого человека с квартирой для очень серьезных отношений. Машина у меня уже есть от предыдущего брака.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
807. xex | 19.06.2020 в 09:09
Сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком:
- Мама зря ты дихлофос так переводишь, твои тараканы бессмертны!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
808. хех | 20.06.2020 в 17:00
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
- Когда успел?
- Пока ты себе кофточку выбирала!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
809. хех | 21.06.2020 в 10:15
Немолодая пара завтракает. Жена задумчиво спрашивает:
- Вась, а ты меня любишь?
Муж, в сердцах бросая вилку:
- Ну почему обязательно нужно каждое утро начинать со скандала?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
810. хех | 22.06.2020 в 08:41
Женат уже три месяца. Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
811. xex | 23.06.2020 в 11:32
- вам изменил муж/парень/любимый, какова ваша реакция?
- что? все сразу? вот суки!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
812. xex | 24.06.2020 в 13:46
- Нашла в интернете группу "Как справиться с долбанутой женой". Зашла, а там мой муж админ.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
813. xex | 25.06.2020 в 08:58
- Никак не могу понять: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
- Жалко его, наверное. Он же старался.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
814. xex | 26.06.2020 в 10:19
- От любви до ненависти - один борщ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
815. xex | 27.06.2020 в 10:25
- Дорогая, пойдём посмотрим на звёзды?
- Милый, я без презерватива больше ни на одну хуйню в мире... смотреть не пойду!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
816. xex | 28.06.2020 в 09:22
- Логика мужчин мне была ясна ещё с детства. Когда принц Золушки резко забыл, как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
817. xex | 29.06.2020 в 13:49
- Ну, батя, жениться буду!
- Кого ж брать будешь, сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой, не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости... короче, она твоя сестра.
- Ну, тогда Ольку, соседку...
- Не, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома...
- И её не бери, тоже сестра...
Тут Мать не выдержала, кричит с кухни:
- Да бери, сынок, какую хочешь он всё равно не твой отец...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
818. xex | 30.06.2020 в 08:31
Муж:
- Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена:
- Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу, носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь - я тебя убью.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
819. xex | 01.07.2020 в 11:35
- Ирина, приглашаю Вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Вы сдурели?! Целую ночь жрать?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
820. xex | 02.07.2020 в 09:03
- Хорошая у тебя жена, самостоятельная, ты постоянно в командировках, а она все рожает!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
821. xex | 03.07.2020 в 08:39
- Это не я быстро кончаю, это время летит незаметно, когда мы вместе
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
822. xex | 04.07.2020 в 08:24
- Дорогая, у нас секса не было уже неделю
- Говори за себя, милый...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
823. xex | 05.07.2020 в 10:38
- Дорогой, если ты не закончить со своими играми, тебе придется попрощаться со мной
- Окей, Прощай
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
824. xex | 06.07.2020 в 08:14
- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
825. xex | 07.07.2020 в 08:21
- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
826. xex | 08.07.2020 в 08:47
- Хоть бы раз позвала меня с собой отдохнуть.
- Я не отдыхаю с женатыми.
- Я же твой муж.
- Никаких исключений!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
827. xex | 09.07.2020 в 08:31
- мужчину нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
828. xex | 10.07.2020 в 08:22
- девушка, можно вас пригласить в кино?
- а чем вам Италия не нравится?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
829. xex | 11.07.2020 в 09:38
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- Вот, держите
- Но это свидетельства о браке
- А что, этого уже недостаточно?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
830. xex | 12.07.2020 в 08:11
- У меня сын родился.
- Поздравляю тебя и твою жену!
- Жену не надо, она не в курсе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
831. xex | 13.07.2020 в 08:07
- Понимаешь, мне нужен такой мужчина... Надёжный, который в старости подаст бокал вина...
- Может воды?
- Ну вот, нам уже не по пути…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
832. xex | 14.07.2020 в 08:19
Жена изменяет мужу только в трех случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
833. xex | 15.07.2020 в 08:16
Разговаривают два фотографа:
- У тебя красивая жена?
- Ну, это смотря как освещение поставить... 
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
834. xex | 16.07.2020 в 08:14
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах - решетки. Все, гады, предусмотрели!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
835. Русик | 17.07.2020 в 00:57
Карантин. День десятый. Поговорил с женой. Прикольная баба,кстати...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
836. xex | 17.07.2020 в 14:44
Муж успокаивает жену:
- Да ладно тебе, не реви! Вон, Спанч Боб тоже мочалка, тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
837. xex | 18.07.2020 в 10:22
Играем с женой на пляже в шахматы. Проходит семейная пара. Муж:
- Смотри, человек научил женщину в шахматы играть!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
838. xex | 19.07.2020 в 08:26
- Гераймович, Вы опять женились?
- И??
- И правда - вашей жене едва 20?
- И??
- Гераймович, Вам же за сорок! Что Вы через двадцать лет делать будете?
- А через двадцать лет я выгоню эту старую дуру и женюсь на молоденькой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
839. xex | 20.07.2020 в 11:54
- Когда секс был действительно классным, об этом хочется рассказать не только подружке, но и своему мужу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
840. xex | 21.07.2020 в 13:54
- Доктор, и какой у меня диагноз?
- Не переживайте, у вас только хорошие болезни.
- ???????...
- Склероз и импотенция.
- Я вас умоляю, что же в них хорошего?
- Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день все новое.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
841. xex | 22.07.2020 в 11:51
Антон и Тамара решили поэкспериментировать в постели, но так как были женаты уже 20 лет, то экспериментировать решили по отдельности.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
842. xex | 23.07.2020 в 09:00
- Дорогой, а куда делось моё платье?
- Ира, ты в нём не пойдёшь!
- А ну-ка, разожми кулак...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
843. xex | 24.07.2020 в 08:43
- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Лену.
- Так поговори с ним, когда проснется.
- Уже не проснется.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
844. xex | 25.07.2020 в 10:41
Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ага, а вдруг ты не умрешь?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
845. xex | 26.07.2020 в 11:10
Блондинка Света так переживала перед своей первой брачной ночью, что решила ее отрепетировать с соседом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
846. xex | 27.07.2020 в 08:31
- Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент"... Полночи просидел под дверью: без талончика - не принимала!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
847. xex | 28.07.2020 в 09:29
- Дорогая, почему мясо недожарено?
- Какая я, такое и мясо...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
848. xex | 29.07.2020 в 08:45
Абрам Моисеевич был профессором математики и очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
849. xex | 30.07.2020 в 08:17
Жена спрашивает мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
850. xex | 31.07.2020 в 12:51
- Мама, он не пришел домой, наверное, у него любовница!
- Дочка, зачем сразу о самом страшном, может он в аварию попал!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
851. xex | 01.08.2020 в 08:10
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп!
- Два банкета подряд мне не потянуть.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
852. Руслан | 01.08.2020 в 23:08
Приходит жена к мужу на работу,приносит обед,первое,второе,сама в джинсах,одну руку держит в кармане и не вынимает. Муж удивился:
-что с тобой?обед?на работу?в чем ты накосячила?!!?!
-я все расскажу тебе после сладкого,я его руками грею)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
853. xex | 02.08.2020 в 09:03
- Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому - давать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
854. xex | 03.08.2020 в 08:22
У Игоря так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
855. xex | 04.08.2020 в 08:45
Поздно ночью, муж будит жену:
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
856. xex | 05.08.2020 в 08:55
- Любимая, чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Что?!
- Ужин тебе готовлю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
857. xex | 06.08.2020 в 09:38
- Расскажи теперь, почему ты обиделась?
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднял! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоем месте ударила.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
858. xex | 07.08.2020 в 08:01
- Дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
859. xex | 08.08.2020 в 09:40
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
860. xex | 09.08.2020 в 09:22
- Профессор, как там анализы моей жены?
- Ваша жена беременна.
- Это невозможно! Я был осторожным, я предохранялся!
- Вы осторожны, а другие нет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
861. xex | 10.08.2020 в 08:15
Девушка парню после секса:
- Ну, теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
862. xex | 11.08.2020 в 08:03
- Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че?
- Сто человек попробовали, а я дурак взял..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
863. xex | 12.08.2020 в 08:20
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж осознал, что машину уже не восстановить...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
864. xex | 13.08.2020 в 09:18
- Сергей Иванович, вынужден Вас огорчить. Ваша жена вчера так напилась на корпоративе.
- Не может быть! Она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
865. xex | 14.08.2020 в 08:13
-Последний раз спрашиваю: ты брала мои деньги?
-Последний раз отвечаю: не брала, и не отдам!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
866. xex | 15.08.2020 в 09:35
- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шaлaвoй, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
867. xex | 16.08.2020 в 08:06
- Что такое Рог Изобилия?
- Ну, я так думаю, что это если жена изменяет тебе с олигархом…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
868. xex | 17.08.2020 в 08:47
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену!
- Каждая жена обязана кормить мужа, потому что согласно женевской конвенции, каждый пленный имеет право на горячую еду
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
869. xex | 18.08.2020 в 09:06
Муж - уникальный человек. Для него все отвертки разные, а платья - одинаковые.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
870. xex | 19.08.2020 в 08:50
- Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе - он начинает плакать, такой ранимый...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
871. xex | 20.08.2020 в 08:59
- Сёма, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
- К другому доктору, дорогая!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
872. xex | 21.08.2020 в 10:26
- Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
873. xex | 22.08.2020 в 08:55
- Сначала они ждут принца, а потом возмущаются, что он лежит на диване и не вкалывает как простолюдин…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
874. xex | 23.08.2020 в 10:59
- Супруга утверждает, что каждый бокал пива сокращает жизнь на 10 минут. Подсчитал: я умер в 1875 году.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
875. xex | 24.08.2020 в 09:35
По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать при разводе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
876. xex | 25.08.2020 в 08:19
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
877. xex | 26.08.2020 в 08:17
- Если жена после секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
878. xex | 27.08.2020 в 08:45
- Слушай, этот Кашпировский просто волшебник, у меня после его сеанса рассосался шов от аппендицита!
- Да чего там твой шов, у меня после его сеанса жена рассосалась!
- Как это жена рассосалась?
- Да вот так: раньше только у меня сосала, теперь у всего подъезда!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
879. xex | 28.08.2020 в 08:11
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
880. xex | 29.08.2020 в 09:57
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
881. xex | 30.08.2020 в 08:26
- Женщины! Неделю назад ушла жена, готовить не умею. А есть очень хочется. Кто сколько может, поживите у меня.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
882. xex | 31.08.2020 в 08:11
Разгар семейной ссоры, жена возмущена:
- дорогой, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
883. xex | 01.09.2020 в 14:21
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю подарки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
884. xex | 02.09.2020 в 08:42
- когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
885. xex | 05.09.2020 в 07:12
- Обманщица, ты дала мне слово и не сдержала его!
- Ну не плачь... хочешь, я дам тебе другое слово?...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
886. xex | 06.09.2020 в 08:17
- Если вам изменил любовник, это ещё не повод дома ругаться с мужем..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
887. xex | 07.09.2020 в 17:09
Звонит свекровь.
- Здравствуй,Света! Как там мой Сережа?
- У него угроза выкидыша.
- Как это?!!
- Еще один пьяный загул и выкину к чертям на улицу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
888. хех | 09.09.2020 в 15:59
- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала...
- Шо Вы говорите... Какая красивая смерть!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
889. хех | 10.09.2020 в 07:54
- Будешь меня обижал
- Запишусь на курсы стерв!
- Преподавателем?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
890. xex | 11.09.2020 в 08:37
- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
891. хех | 12.09.2020 в 08:33
- А чё борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю, я варила точно по рецепту, который оставила твоя прабабушка..
- И что там написано?
- Возьмите мяса на 10 копеек
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
892. xex | 13.09.2020 в 06:34
Вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
Иначе никак не сделать нормальный ремонт.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
893. хех | 14.09.2020 в 09:15
Пораженческие настроения - это когда кажется, что пора жениться
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
894. xex | 15.09.2020 в 09:57
Вот это я понимаю - подруга!

Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
895. хех | 16.09.2020 в 09:04
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
896. хех | 17.09.2020 в 08:50
Женщинам выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз. Хвостик посмотреть низя, по голове постучать тоже
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
897. хех | 18.09.2020 в 08:45
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
898. xex | 19.09.2020 в 09:14
- Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все вокруг дебилы. Ну, то есть, уходить некуда.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
899. xex | 20.09.2020 в 10:10
- Хитрый ты, Иванушка. Как целоваться - так царевич, а как жениться - так сразу дурачок.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
900. xex | 21.09.2020 в 09:19
- Поручик, а как это вам удается каждый раз с бала уходить с новой барышней?
- Послушайте, корнет, я выбираю даму и на заключительном танце шепчу ей в ушко вопрос - мадемуазель, как насчет вздрюкнуть?
- Фу, поручик, ведь так можно и по мордасам отхватить!
- Да, корнет, бывает и по мордасам, но ... чаще вдрюкнуть.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
901. xex | 22.09.2020 в 09:16
Жена ломается и не дает мужу, тут он достаёт коробочку, а в ней кольцо с бриллиантом, жена в ответ:
- я тебе что, проститутка?
- или школьница?
- или страстная медсестра?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
902. Вот | 22.09.2020 в 11:27
Посетительница автомеханика-насильника)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
903. xex | 23.09.2020 в 08:31
- "Подарок Бога мужчине". Три буквы...
- Ева...
- Ластик подай.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
904. xex | 24.09.2020 в 09:00
- Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает теща.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
905. xex | 25.09.2020 в 08:58
- Или я, или твои компьютерные игрушки!
- Несмотря на то, что ты для меня, разумеется, гораздо более значима, нежели какие-то игры, я не могу не отметить твою готовность расстаться из-за столь малозначимого повода. Боюсь, я больше не вижу смысла сохранять наши отношения - вовсе не оттого, что ставлю игры выше тебя, но потому, что ты продемонстрировала полнейшее отсутствие уважения ко мне, предъявив подобный абсурдный ультиматум
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
906. xex | 26.09.2020 в 08:38
Сегодня жутко устала... Разболелась голова... Прилегла умирать...

И только фраза мужа "Может поедем купим тебе что-нибудь?!" Буквально вернула меня с того света!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
907. xex | 27.09.2020 в 09:45
Жена:
- психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Муж:
- или дать одной заблядившей жене в челюсть.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
908. xex | 28.09.2020 в 07:33
- Я же говорил, что приеду, как только с делами всеми разгребусь, вот приехал, а ты уже замужем и дочке 2 годика, мда конечно, такого свинства я не ожидал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
909. xex | 29.09.2020 в 08:03
На балкон выходит женщина и кричит во всё горло:
- Лена, мой у тебя?
С 3-го этажа голос:
- Нет.
- Марина, мой у тебя?
Со 2-го этажа:
- Нет.
- Катерина, мой у тебя?
С 1-го этажа:
- Нет.
- Таки странно, полный двор блядей, а его понесло куда-то!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
910. xex | 30.09.2020 в 10:58
- Семейные отношения должны быть 50/50, он покупает дом, она в нем живет. Вот!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
911. xex | 01.10.2020 в 08:18
Жена мужу:
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Ни фига себе ты жрешь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
912. xex | 02.10.2020 в 08:34
- Меня жена явно спаивает. Прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
913. xex | 03.10.2020 в 07:43
Жена:
- Так мне покупать эту сумочку?
Муж:
- Да, бери...
Жена:
- Блин, с тобой одни растраты!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
914. xex | 04.10.2020 в 08:06
- почему у вас посуда разбита?
- ругались!
- а почему диван разломан?
- мирились.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
915. xex | 05.10.2020 в 08:47
- Ещё мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный, либо бандит... Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
916. xex | 06.10.2020 в 08:04
Муж жене:
- Дорогая, я хочу, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Это как?
- Накорми меня и отпусти погулять.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
917. xex | 07.10.2020 в 08:16
Муж без жены - это как дуб без дятла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
918. xex | 08.10.2020 в 09:25
- Дура!
- Дурак!..
- Вот видишь, мы идеальная пара!!!.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
919. xex | 09.10.2020 в 07:50
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
920. xex | 10.10.2020 в 08:16
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь..."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
921. xex | 11.10.2020 в 08:27
Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
922. xex | 12.10.2020 в 08:25
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик - "Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
923. гость-281 | 12.10.2020 в 09:38
Делили с женой квартиру. Разделили пополам. Мне досталась наружная половина.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
924. xex | 13.10.2020 в 08:10
- Абрамчик, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много?
- Та ничего, из остатков пошьем мне новое платье.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
925. xex | 14.10.2020 в 08:38
- у меня никогда не было такой женщины, как ты! - сказал он.
- это тебя Бог наказал - подумала она.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
926. xex | 15.10.2020 в 08:29
- Он попросил руки и сердца, а я сказала - всю бери...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
927. xex | 16.10.2020 в 07:49
- Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тёщу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
928. xex | 17.10.2020 в 16:33
- Ты решила вернуться к своему мужу?
- Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живёт в своё удовольствие!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
929. xex | 18.10.2020 в 08:53
- Милая, ты пойдёшь за меня замуж?
- Да, любимый, пойду.
- Хорошо, я подумаю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
930. Руслан | 18.10.2020 в 23:24
Как-то одна девушка мне сказала, что я не смогу ей управлять.
Ну я согласился, у меня нет в правах категории Е, да и в гараж не влезет её автобус)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
931. xex | 19.10.2020 в 08:39
Ей было плевать на него... Так плевать, что она орала об этом в громкоговоритель на центральной площади города: "Слышишь, скотина, я успешная и самодостаточная женщина! А ты должен расщепиться на атомы, а потом собраться обратно в мой домашний коврик!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
932. xex | 20.10.2020 в 08:19
- На мужа нельзя повышать голос! Он должен бояться взгляда!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
933. xex | 21.10.2020 в 07:56
- Ты не брала трубку.
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
934. xex | 22.10.2020 в 11:06
- почему вы ударили мужа?
- господи, ну как будто на это нужны причины
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
935. xex | 23.10.2020 в 08:39
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях.... Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
936. xex | 24.10.2020 в 09:59
- Гюльчатай, открой личико.
- Не могу, Петруха: карантин.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
937. xex | 25.10.2020 в 08:09
- Толик, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
- а у меня, Коля, жена - теннисистка...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
938. xex | 26.10.2020 в 09:00
Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:
- Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?
- А, это ты, - разочарованно отвечает жена.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
939. xex | 27.10.2020 в 08:33
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
- Сема! Почему ты остановился?
- Я нашел-таки пульт от телевизора!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
940. xex | 28.10.2020 в 08:44
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними этим самым большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
941. xex | 29.10.2020 в 08:53
- а у вас в деревне изнасилования-то бывают?
- конечно, бывают, поэтому мужики по вечерам дома сидят!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
942. xex | 30.10.2020 в 09:19
После ссоры:
- Дорогая, прости меня!
- Не могу!
- Почему?
- Я уже маме рассказала!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
943. xex | 31.10.2020 в 09:19
- Любые проблемы с женой уходят корнями в то, что ты её мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не её.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
944. xex | 01.11.2020 в 08:49
- я не буду с тобой спать, у тебя член маленький!
- у тебя его вообще нет, но я же с тобой сплю!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
945. xex | 02.11.2020 в 08:03
- Я развожусь! Муж скотина!
- ????
- Мы с ним в пятницу спорили, что я всегда знаю, что у меня лежит в сумке. Он мне подложил два камня, и я с ними таскалась с понедельника…Тварь!!!
-
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
946. xex | 03.11.2020 в 08:03
- Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
947. xex | 04.11.2020 в 08:31
- Твой муж выглядит очень эрудированным человеком. Просто ходячая энциклопедия. Я думаю, шо он знает буквально всё!
- Я тебя умоляю, он даже ничего не подозревает!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
948. xex | 05.11.2020 в 08:16
Молодая пара ссорятся по поводу организации свадьбы. Молодой человек горячится:
- Да зачем тебе это белое платье за сто тысяч! Ведь ты оденешь его всего один раз!
- А я бы на твоём месте не спешила с выводами!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
949. xex | 06.11.2020 в 10:03
- А как вы дни рождения в семье отмечаете?
- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
950. xex | 07.11.2020 в 08:55
- Любой секс, происходящий с тобой без моего участия, я считаю мерзким и аморальным…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
951. xex | 08.11.2020 в 08:06
Да, я обиделась!
На что, пока не знаю.
Причину я придумаю поздней.
Я - солнышко, я - кисонька, я - зая,
Но из моих не вырвешься когтей.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
952. xex | 09.11.2020 в 07:50
- Вы это знали? Мужчины, которые целуют своих жен перед тем, как выйти из дома на работу живут на 5 лет дольше, зарабатывают больше и реже попадают в ДТП.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
953. xex | 10.11.2020 в 09:28
- Обожаю всякую херню!
- А меня?
- Так я про тебя и говорю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
954. xex | 11.11.2020 в 08:02
В первую брачную ночь муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
955. xex | 12.11.2020 в 09:02
Семья разгадывает кроссворд. Жена:
- Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
- Борщ!!
- Нет, первая С и последняя С.
- Соус!!
- Блять!! Да когда ты уже нажрешься?!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
956. xex | 13.11.2020 в 08:13
- Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь… И она права.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
957. xex | 14.11.2020 в 10:41
- У меня жена беременная была, так ночью ананасов захотела-разрыдалась аж, пришлось ночью идти в магаз
- А если бы у тебя истерика случилась от недостатка пива с рыбой она пошла бы ночью купить тебе?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
958. xex | 15.11.2020 в 08:41
Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
959. xex | 16.11.2020 в 09:50
- Милый, давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
960. xex | 17.11.2020 в 11:03
- Что значит "у меня нет времени слушать твоё нытьё"?! Планируй свой день! Вставай на час раньше!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
961. xex | 18.11.2020 в 09:14
- Дорогая, у меня для тебя подарок
- Ой, это то, о чем я думаю?!
- Нет. Думаешь ты о хуях, а это мультиварка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
962. xex | 19.11.2020 в 08:44
- ты говоришь, как идиотка...
- я говорю так, чтоб ты понял.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
963. xex | 20.11.2020 в 08:17
Муж:
- Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!
Жена:
- Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!
Муж:
- Я с мужиками выпиваю!
Жена:
- А Я С КЕМ?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
964. xex | 21.11.2020 в 08:16
- идеальная жена это та, которая говорит: "Дорогой, у меня голова болит, полечи меня сексом!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
965. xex | 22.11.2020 в 09:25
- я не пью, у меня язва....
- ничего, я тоже женат
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
966. xex | 23.11.2020 в 09:03
- перестаньте ожидать, что с вами будут обращаться как с королевой, пока вы не относитесь к своему мужчине как к королю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
967. xex | 24.11.2020 в 09:16
- Лучший подарок мужу - это подарок, сделанный своими губами...
- Может руками...?
- Может...., но губами лучше.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
968. xex | 25.11.2020 в 09:38
- Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
969. Руслан | 25.11.2020 в 09:44
-милый, отгадай:что есть у женщины, уменьшительно-ласкательное, первая П, последняя А?
-пюрешка!!!
-дебил, что можно получить от женщины приятное? Первая С, последняя С.
-соус!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
970. xex | 26.11.2020 в 11:02
- На первом свидании я сексом не занимаюсь.
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
971. xex | 27.11.2020 в 10:43
- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
972. xex | 28.11.2020 в 08:32
- Трудно расстаться только с первым мужчиной, а потом они мелькают, как верстовые столбы...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
973. xex | 29.11.2020 в 08:40
- Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю - признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
974. xex | 30.11.2020 в 09:34
- Любить может каждый, а вот классно трахать!.. это талант!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
975. xex | 01.12.2020 в 10:28
- Жена чего-то щебетала, а я с удовольствием слушал, размышляя о рабочих проблемах... Решил поддержать разговор и высказал свое мнение по какой-то фигне, что мелькнула в ее щебетании. Она сказала, что я тупой, нифига не понимаю, обидилась и ушла в спальню.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
976. xex | 02.12.2020 в 12:37
- женщины мечтают о двадцати сантиметрах, а сами после десяти начинают давиться...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
977. xex | 03.12.2020 в 09:04
- Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ?
- По-разному, например замолчать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
978. xex | 04.12.2020 в 08:51
- Зачем ты злишь мужа весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
979. xex | 05.12.2020 в 09:02
- Женщина у Вас такой умный, красивый и спортивный муж!
- Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
980. xex | 06.12.2020 в 10:51
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше поменьше встречаться со своими подругами. Сама посуди: за это время ты можешь сделать что-то полезное по дому.
- Ты говоришь, как мой бывший муж.
- Бывший?! Ты говорила мне, что не была до меня замужем!
- Я и не была.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
981. xex | 07.12.2020 в 08:20
- Циля Марковна? у Льва Давидовича действительно перелом кисти !
- Доктор? Вы таки, что-то скрываете. Я готова к самому страшному. Скажите - он сможет мыть посуду ???
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
982. xex | 08.12.2020 в 09:23
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
- А кто будет называть меня красавицей?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
983. xex | 09.12.2020 в 08:06
- Думала, ему только секс нужен. Оказывается, ему ещё и жрать подавай (Первая неделя семейной жизни).
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
984. xex | 10.12.2020 в 10:53
- Как прошло твоё утро?
- Сначала я бегала, а потом был секс.
- Догнали?
- Догнала.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
985. xex | 11.12.2020 в 08:25
- Какое самое надежное средство предохранения от беременности?
- Родиться мужчиной.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
986. xex | 12.12.2020 в 10:18
Хозяйка увольняет горничную, а та ей выдает напоследок:
- ... И в постели я лучше вас!
- Это вам мой муж сказал?
- Нет, сторож!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
987. xex | 13.12.2020 в 08:30
- Дорогой, вчера вечером ты меня "капуча" назвал. А что это значит?
- Капуча!? Это надо ж было так нажраться: "коза ебучая" не выговорил!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
988. xex | 14.12.2020 в 08:09
- Муж нужен хотя бы для того, чтобы я чувствовала себя счастливой, когда его нет дома
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
989. xex | 15.12.2020 в 10:27
- Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
- Слабак - это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный - отдаёт зарплату сам.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
990. xex | 16.12.2020 в 09:09
- Танюша, у тебя машина на ходу?
- Ну да.
- Дашь мне вечером?
- Ой, Серёжа... Ну, дам, а про машину зачем спрашивал?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
991. xex | 17.12.2020 в 08:21
- Насколько муж плох в постели, он узнаёт, когда у него заканчиваются деньги.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
992. xex | 18.12.2020 в 08:24
- Она была настолько одинока,что на праздник подарила себе визит к мужчине-гинекологу
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
993. xex | 19.12.2020 в 11:47
- Моня, шо ты делаешь?
- Софочка, таки я тянусь к звёздам!
- Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
- Софочка, и шо я не так сказал?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
994. xex | 20.12.2020 в 15:43
- Опытная женщина отличается редкой способностью притворяться неопытной, когда это требуется!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
995. xex | 21.12.2020 в 10:15
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Красивая?
- Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
- А фотка есть? Покажи!
- На, смотри!
- ...Ммматтерь Боожья...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
996. xex | 22.12.2020 в 11:54
Эх, тёща моя,
Дай опохмелиться!
Подо мною дочь твоя
Плохо шевелится!

Эх, зятёк, ты мой родной,
Что-то мне не верится:
Под умелым мужиком
И доска шевелится!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
997. xex | 23.12.2020 в 13:18
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
998. xex | 24.12.2020 в 09:32
- Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
999. xex | 25.12.2020 в 09:51
- Мужики - бедолаги... Встретят женщину своей мечты, а потом не знают, как скрыть её от жены...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1000. xex | 26.12.2020 в 16:12
- Где тебя черти носят?
- Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
- Я помню
- Я в баре напротив
- Ты козел
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1001. xex | 27.12.2020 в 11:02
- каждая женщина после свадьбы пытается сделать из мужчины тряпку, при этом сразу за тряпку замуж выходить никто не хочет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1002. Руслан | 27.12.2020 в 11:10
>- каждая женщина после свадьбы пытается сделать из мужчины тряпку, при этом сразу за тряпку замуж выходить никто не хочет.
Очень в дырочку)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1003. xex | 28.12.2020 в 11:55
- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Шварк!!! "Мяу"…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1004. xex | 29.12.2020 в 14:00
- Милый, ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю!
- Только не в меня!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1005. xex | 30.12.2020 в 08:30
- Горло болит.
- Простыла?
- Нет, натёрла
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1006. xex | 31.12.2020 в 10:10
На корпоративе подвыпившие сотрудницы спрашивают у снегурочки:
- А какой член у Деда Мороза?
- Ой, девочки, во рту тает!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1007. xex | 01.01.2021 в 08:44
- в холодильнике ничего не трогай, это на новый год.
- так вроде там ничего и нет.
- там надежды на светлое будущее.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1008. xex | 02.01.2021 в 08:34
Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку порно:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1009. xex | 03.01.2021 в 09:29
- Пьяненькая - это такое состояние, словно тебя кто-то классно ебёт, но ты не знаешь, кто именно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1010. xex | 04.01.2021 в 09:14
- У меня заболел зуб... . Соседка, Роза, сказала, что надо выдрать. И, знаете, помогло!
I Пока драл соседку боль, как рукой cняло!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1011. xex | 05.01.2021 в 07:34
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Но почему же я тогда на тебе женился?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1012. xex | 06.01.2021 в 10:28
- Дорогая, когда мы займёмся сексом?
- Я очень устала, спать хочу, голова болит...
- Спи-спи, милая, это я по телефону разговариваю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1013. xex | 02.02.2021 в 07:33
- Сначала я резко стащил с неё юбку, затем медленно стянул блузку и наконец добрался до бюстгальтера, а кружевные трусики... они просто упали к моим ногам...
- Коля, зараза! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое бельё с верёвки!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1014. xex | 03.02.2021 в 07:09
Жена - мужу:
- Слушай, у меня грудь такая маленькая - что мне делать?
- Возьми рулон туалетной бумаги, отрывай куски, комкай и три между грудями.
- И что, поможет?
- Ну, жопе же помогло!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1015. Руслан | 03.02.2021 в 21:21
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А )(%л и толку?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1016. xex | 04.02.2021 в 11:32
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того, ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!!
- Да ты чё?! И как Славик?..
- Да Славику ничё... а вот мне три пальца на руке сломал...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1017. Руслан | 04.02.2021 в 14:22
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1018. Руслан | 04.02.2021 в 20:09
Она так радовалась за него, что не удержалась и сделала ему минет, хотя годами говорила, что ей противно)))
И она не умеет..
И ни разу не делала...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1019. xex | 05.02.2021 в 09:31
- Мужчина стремящийся вступить в брак, 5 букв.
- Идиот.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1020. xex | 06.02.2021 в 08:39
- Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да." Включаю, когда жена звонит или теща, и ухожу по делам. Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1021. xex | 07.02.2021 в 09:15
Приходит жена с работы уставшая" а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур, я бревно…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1022. xex | 08.02.2021 в 09:19
- Как дела, Зин?
- Да Кольку в больницу увезли, "пиндицит" вырезали.
- Это что такое?
- Ну, маленький отросток внизу живота.
- Ой, Зинка, Как же вы теперь?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1023. xex | 09.02.2021 в 08:12
Объявление в подъезде:

- Уважаемая соседка из 7 квартиры, перстаньте так громко и манерно кричать во время секса - не из-за чего! Когда Вы лежали в больнице Ваш муж несколько раз приглашал меня - я точно знаю, что кричать не из-за чего!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1024. Терапевт | 09.02.2021 в 08:19
>Объявление в подъезде:

>- Уважаемая соседка из 7 квартиры, перестаньте так громко и манерно кричать во время секса - не из-за чего! Когда Вы лежали в больнице Ваш муж несколько раз приглашал меня - я точно знаю, что кричать не из-за чего!!!


- с чего соседка взяла, что женщина с 7 этажа кричит, занимаясь любовью именно с мужем?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1025. Терапевт | 09.02.2021 в 08:20
сорри, очепятка

>- с чего соседка взяла, что женщина с 7 картиры кричит, занимаясь любовью именно с мужем?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1026. Ruslan | 09.02.2021 в 08:22
>- с чего соседка взяла, что женщина с 7 квартиры кричит, занимаясь любовью именно с мужем?



- снизу приписка: Это не мой муж, а ваш, который как и мой подтвердил, Вы - бревно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1027. Alexander | 09.02.2021 в 08:23
>- снизу приписка: Это не мой муж, а ваш, который как и мой подтвердил, Вы - бревно.

Очень вероятно, что больше всех от этого объявления охренел тот самый муж с 7 квартиры.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1028. xex | 10.02.2021 в 11:42
- Если вам удалось соблазнить мужчину, то, как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж... И не надо его жалеть.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1029. Дима | 10.02.2021 в 22:12
Почему только принцессы заводят во френдзону?
Потому что принцы заводят в более мягкие условия:нежный секс, я ем твой борщ, фотаюсь с тобой, но ночевать пойду домой)))
Условия лучше, но агрессивных, эмоционально неустойчивых лучше Не Брать в свой кружок)))
А вообще идеал-бывшая жена, от которой ты, по дурости, ушёл на,, срок""...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1030. xex | 11.02.2021 в 07:22
- Моя жена очень любит мандарины, ласково назвал её мандаежкой...У кого можно переночевать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1031. xex | 12.02.2021 в 07:40
- Ты, блин, на близость нарываешься...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1032. Диджио | 12.02.2021 в 11:40
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1033. xex | 13.02.2021 в 08:32
- муж любит секс с утра. Прям обожает. Я утром ничего не соображаю, не могу возбудиться и не получаю удовольствие. Нашла решение проблемы - просто стала раньше вставать. Спокойно просыпаюсь, умываюсь, пью кофе, смотрю порно и заведенная иду будить мужа минетом.
- святая женщина!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1034. xex | 14.02.2021 в 08:11
- Девчонки, если ваш мужик постоянно общается с какой-то девкой, а вам говорит, что они друзья, не верьте. Был у меня такой друг, мы трахались.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1035. xex | 15.02.2021 в 11:37
- Дорогая, а что это наш второй ребенок так сильно от других отличается? Он что, не от меня?
- Не накручивай себя, дорогой, он как раз от тебя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1036. Double Whisky | 16.02.2021 в 09:03
>- Ты, блин, на близость нарываешься...

Близость - это когда облизываешь. А когда трогаешь - это трогательность. А еще есть -проникновенность.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1037. xex | 16.02.2021 в 09:04
- В роддоме ввели новую услугу: теперь на родах может присутствовать как муж, так и отец ребёнка
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1038. Дедушка | 16.02.2021 в 09:10
>Близость - это когда облизываешь. А когда трогаешь - это трогательность. А еще есть -проникновенность.


И противность, когда против.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1039. xex | 17.02.2021 в 08:02
- Я не хочу цветов! Я хочу, чтоб ты нашел мою, чертову, точку G!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1040. xex | 19.02.2021 в 09:16
- Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь. Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1041. xex | 20.02.2021 в 14:56
- Когда мы начинаем ругаться с мужем - я снимаю с него штаны и начинаю сосать. Ему приятно, а я себе рот заткнула (Оксана).
- Все женщины должны быть немножко Оксанами!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1042. xex | 21.02.2021 в 12:54
Установил стробоскоп в спальне, в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто она двигается.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1043. xex | 22.02.2021 в 11:41
- Если у жены маленькая грудь, это не гарантия, что у вас будут маленькие рога.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1044. xex | 23.02.2021 в 10:51
- Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1045. xex | 24.02.2021 в 13:37
>Объявление в подъезде:
>- Уважаемая соседка из 7 квартиры, перестаньте так громко и манерно кричать во время секса - не из-за чего! Когда Вы лежали в больнице Ваш муж несколько раз приглашал меня - я точно знаю, что кричать не из-за чего!!!
>- Это не мой муж, а ваш, который как и мой подтвердил, Вы - бревно.
- А я и с Вашим кричала. Может дело в Вас?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1046. xex | 24.02.2021 в 13:54
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1047. Руслан | 24.02.2021 в 18:18
Лежат девушка с парнем в постели. Она думает:
-ну обними меня!!!
Вдруг, он тянется к ней...
Она:
-руки убрал!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1048. xex | 25.02.2021 в 10:48
- мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам как им понравился их подарок
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1049. xex | 26.02.2021 в 09:14
- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1050. xex | 27.02.2021 в 08:42
- умные люди женятся рано, пока еще глупые!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1051. xex | 28.02.2021 в 10:39
- Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился ". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1052. xex | 01.03.2021 в 09:48
- СМС: Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1053. xex | 02.03.2021 в 13:32
Современная романтика:
- нафига мне вагина, в которой нет тебя
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1054. xex | 03.03.2021 в 10:24
- дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- мне будет тебя очень не хватать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1055. xex | 04.03.2021 в 06:50
- До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1056. xex | 05.03.2021 в 09:05
- Когда твоя женщина не права, нужно просто подождать пока она перебесится и любить её дальше
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1057. xex | 06.03.2021 в 07:44
- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1058. xex | 07.03.2021 в 09:28
Разговаривают муж с женой, муж:
- говорят, наш новый сосед тот ещё Казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.
Жена:
- а, это, наверное, ту идиотку со второго этажа.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1059. xex | 08.03.2021 в 09:03
- 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1060. fhmfalcddw | 09.03.2021 в 06:53
>Я женщина,а не посудомойка!
>Я мужчина,а не банкомат!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1061. xex | 09.03.2021 в 08:07
- Скинь на карту сумму алиментов за всех проглоченных мной твоих детей.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1062. zekxnigkwe | 09.03.2021 в 17:38
>Молодая жена говорит мужу:
>- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
>- Ты говоришь как моя бывшая жена.
>- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
>- Я не был.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1063. xex | 10.03.2021 в 09:18
- Видать, Вы, сударь, в жизни сильно согрешили... Раз Вам меня подкинула судьба...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1064. zbvdlukrqx | 10.03.2021 в 13:03
>Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
>- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
>- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
>- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1065. epsuzcjyen | 10.03.2021 в 23:52
>-Что ты нашла в этом студентике? Найди себе богатого парня и кайфуй
>Она задумалась и нахмурив лобик сказала:
>-Нет,я его люблю,а денежку мы с ним и сами заработаем
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1066. xex | 11.03.2021 в 09:43
Едут муж и жена на машине:
- Знаешь, - говорит жена - а ведь невестка гуляет.
- Это ее проблемы, - говорит муж.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
- А как же мне теперь?
- А это твои проблемы!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1067. xhphliyjhn | 12.03.2021 в 04:54
>Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1068. xex | 12.03.2021 в 08:38
- Я ведь раньше почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1069. swcwoyvryg | 13.03.2021 в 04:16
>- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
>- Мне будет тебя очень не хватать...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1070. xex | 13.03.2021 в 08:53
- Купила книгу "Яды и история их применения", просто почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем со мной соглашается.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1071. xex | 14.03.2021 в 12:46
Отвечая на вопрос жены:
- Что бы ты без меня делал?, самое сложное - это не улыбнуться мечтательно
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1072. xex | 15.03.2021 в 10:33
- Ты ненормальная!
- Ну-ка повтори, что ты сказал!
- Я говорю, ты ненормальная!
- А ну повтори еще разок!
- Ты. Ненормальная.
- Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1073. nodrrllprv | 16.03.2021 в 07:11
>Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
>- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке:
>- я тебя подвезу, ты где работаешь?
>- в лаборатории по допингу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1074. xex | 16.03.2021 в 10:38
Сегодня в нашем женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!" ^
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1075. хех | 17.03.2021 в 07:31
- Несколько раз спал с замужними женщинами, и ни разу с женатыми мужиками. Поэтому по моему опыту и немного поразмыслив пришёл к вполне логичному выводу: бабы изменяют а все мужья верные и хорошие.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1076. xex | 18.03.2021 в 08:35
Из показаний в полиции:
- Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1077. gglgkngbmx | 18.03.2021 в 16:44
>- Может 150 грамм коньячку, для храбрости?
>- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1078. хех | 19.03.2021 в 09:15
- Что говорит медсестра своему парню когда у неё болит голова?
- Кулачком проработайте.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1079. xex | 21.03.2021 в 13:18
- Большинство женщин любит ушами, но побеждают те... кто любит ртом!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1080. xex | 22.03.2021 в 03:14
-Милый, ты меня любишь?
-Ну сама посуди, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1081. rppqvdcbrb | 22.03.2021 в 07:02
>Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1082. xex | 23.03.2021 в 11:37
- Ну и чего ты там встал
- А меня твой муж не убьёт?
- Не убьёт. Влезай.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1083. xex | 24.03.2021 в 09:22
- милый, ты любишь меня?
- конечно!
- а умрёшь за меня?
- здр-р-р-асте! а любить тебя кто будет?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1084. clszqkmbzv | 25.03.2021 в 07:09
>Существует два вида жен: первые во время cекcа ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1085. xex | 25.03.2021 в 09:53
- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1086. xex | 26.03.2021 в 07:38
- Пока доказывала мужу, что умею молчать - сорвала голос.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1087. bsmwvqeqrr | 27.03.2021 в 08:52
>- Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь… И она права.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1088. xex | 27.03.2021 в 11:38
- Дорогая, стою в , пробке, в ЗАГС приехать не успею... выходи за кого-нибудь другого...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1089. xex | 28.03.2021 в 08:41
- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу... мне пощупать надо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1090. xex | 29.03.2021 в 08:01
- Слушай, Роза, ты такая классная! Вот ведь повезет кому-то.
- Может быть тебе?
- Чё сразу мне!?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1091. xex | 30.03.2021 в 09:04
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1092. xex | 31.03.2021 в 10:35
Дед молится:
- Господи, укрепи и направь!!!
Бабка с печи:
- Проси, чтоб укрепил, а направлю я сама
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1093. xex | 01.04.2021 в 09:33
- если женщина не верит вашим сказкам, засуньте пару пальцев ей в вагину и легонько раздвиньте. Растяжение влагалища спровоцирует выброс окситоцина, который повысит доверие к вам.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1094. xex | 02.04.2021 в 07:28
Жена после прогулки пошла мыть собаку. Отмыла ее, высушила феном, довольная псина весело скачет по кровати.
- Посмотри какая пушистая собачка стала. Волосы как у тебя после шампуня.
- Ты что, собаку моим шампунем помыла?
- С ума сошел? Твой шампунь 350 стоит, а собачий 2000! Буду я над животным издеваться!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1095. xex | 03.04.2021 в 07:38
- что ты делаешь на порносайте, дорогой?
- это твой инстаграм, дорогая!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1096. xex | 04.04.2021 в 09:10
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1097. xex | 05.04.2021 в 07:50
Жена празднует юбилей. Тост мужа:
- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское. Я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена улыбнулась и произнесла ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанское и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1098. xex | 06.04.2021 в 08:40
- Муж сказал что, в постели надо быть непредсказуемой и вот, во время секса я достала... БУБЕН!!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1099. xex | 10.04.2021 в 09:05
- Сказал Бог Еве: "Не ешь плод с дерева!" Но она его ослушалась! Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа услышала ...
- Бог не унижался до разговоров с женщиной. Сказал Адаму. А Ева, распропагандированная змием, предложила Адаму. Тот дурак и съел, но отмазался на справедливую предъяву неизящно: "Жена, которую Ты дал мне, дала мне... и я ел!" дескать, ты сам мне подсунул стерву... а я не при делах, меня угостили.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1100. xex | 11.04.2021 в 10:51
- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1101. xex | 12.04.2021 в 13:02
- Ты моя львица, а я твой лев
- Давай я лучше буду крольчихой, а ты моим кроликом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1102. xex | 13.04.2021 в 10:29
- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет.
- Блин, а кому же я вчера это говорила?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1103. Дедуля | 13.04.2021 в 10:37
>- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
>- А самые хорошие жены?
>- Из плохих девочек.


- В мире романтиков лучшие женщины достаются реалистам…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1104. xex | 14.04.2021 в 09:30
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1105. xex | 15.04.2021 в 09:29
Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
- Охренеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил...
- Да! Капец, а че так мало то!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1106. xex | 16.04.2021 в 11:53
- Муж пришел пьяный, и такое в постели вытворял! Я дышать боялась... Потом сказал: "Пора домой!". Ушел. Пришел через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе". Заснул. А я до утра думала: "К кому же он в первый раз приходил?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1107. xex | 17.04.2021 в 14:37
- Так трахаться хочется, так хочется, что почти готова мужу дать
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1108. xex | 18.04.2021 в 16:57
- Софочка, мы же ж с вами современные люди!? Имею вам предложить: Таки давайте уже быстренько перемотаем, как киноленту - знакомство... цветы... свидание... рэсторан... И... сразу к вам...?!
- Ой, Моня, таки ладно... Только давайте перемотаем ещё дальше... Ты мине надоел, собрал свои вещи и уже ушёл!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1109. xex | 19.04.2021 в 14:45
- Ты куда меня тащишь???
- В ЗАГС!!!
- Зачем???
- Права на тебя хочу получить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1110. xex | 20.04.2021 в 10:41
- Женщины занимаются сексом с теми, с кем хотят, мужчины с кем могут. Помните это.
- Мужчины женятся на тех, с кем хотят, женщины выходят замуж за тех, за кого могут. Помните это.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1111. xex | 21.04.2021 в 09:36
- Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию любви.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1112. xex | 22.04.2021 в 08:45
- Научитесь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не член вашего мужа или его зарплата.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1113. xex | 23.04.2021 в 07:52
- Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1114. xex | 24.04.2021 в 14:08
- Бабушка, откуда я взялся?
- В кукурузе нашли.
- Папа, откуда я взялся?
- В горохе нашли.
- Мама, откуда я?
- В капусте нашли.
- Предки, вы что, по всему огороду кувыркались?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1115. FIT4 | 24.04.2021 в 17:43
>- Так трахаться хочется, так хочется, что почти готова мужу дать


- У Фимы так давно не было женщин, что он уже начал поглядывать на жену.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1116. Дедуся | 24.04.2021 в 17:49
>- У Фимы так давно не было женщин, что он уже начал поглядывать на жену.

- девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1117. Руслан | 25.04.2021 в 00:03
Только почему-то в их мечтах романтика сама на блюдечке, с голубой каемочкой приедет на белом коне и с бриллиантовым колье....
Два километра пройти не могут, идиотки
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1118. xex | 25.04.2021 в 09:49
- Дорогая, ты где была?
- Бегала.
- Странно, но в Инстаграме пусто.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1119. xex | 26.04.2021 в 10:24
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да, в общем-то, по...
- По любви, да?
- По барабану.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1120. xex | 27.04.2021 в 10:20
- У девушек в животе бабочки и они требуют любви.
- У женщин в животе моль и она требует шубу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1121. xex | 28.04.2021 в 09:53
Почему Кощей Бессмертный,
Просто сказочно богат?
Потому что он бездетный
И к тому же - не женат.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1122. xex | 29.04.2021 в 10:54
- Все жены недовольны размером члена своего мужа... до тех пор, пока не в задницу...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1123. xex | 30.04.2021 в 08:29
- В смысле, дорогой, нужно выбирать работа или дети? Я не хочу ни того, ни другого
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1124. xex | 01.05.2021 в 11:02
- ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?!
- нет, ты мне ее удобряешь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1125. xex | 02.05.2021 в 09:47
Муж жене:
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1126. xex | 03.05.2021 в 10:24
Сначала она говорила, что в нашей постели нет никаких запретов... А потом началось:
- С пельменями нельзя!..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1127. xex | 04.05.2021 в 12:38
Девушка в гостях у своего парня.
- Я хочу кушать, a у тебя пустой холодильник.
- Ну, потерпи до утра.
- A утром что-то будет?
- A утром ты уйдёшь домой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1128. xex | 05.05.2021 в 10:38
Вася, бля, у тебя чо, жена трансвестит???
- Да! А чо?
- Ничо, бля! Предупреждать надо!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1129. xex | 06.05.2021 в 09:15
- мама, я замуж хочу!
- доченька, представь, что ты уже замужем... или на кухню, вымой всю посулу и свари борщ..
- мама, я пошутила…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1130. xex | 07.05.2021 в 09:41
- Сучара!
- Что, дорогая, не расслышал?
- Скучала, говорю, скучала, милый...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1131. xex | 09.05.2021 в 06:55
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- Да жена у меня врач. По кардиограмме поймет, что ни на каком совещании я не был.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1132. xex | 10.05.2021 в 09:14
- Софочка! У тебя кто-то был до меня?
- Та, ты шо, Фима?! Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1133. xex | 11.05.2021 в 07:47
- Ваня, что я хочу тебе сказать: женщину надо любить как Емеля печку!
- Маня, а это как?
- Как, как?!. Не слезать е неё...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1134. xex | 12.05.2021 в 06:40
- Что заботливая жена говорит мужу после секса?
- Я буду дома через час.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1135. xex | 13.05.2021 в 09:40
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1136. xex | 14.05.2021 в 07:12
- Женщина, я вам лайки ставил и комментарии писал не для того, чтобы вы сразу с чемоданами приехали!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1137. xex | 15.05.2021 в 09:20
Муж жене заигрывающе:
- Дорогая, отгадай слово из трёх букв! Посередине "У", иногда шевелится?
- Ой! Да легко! Муж!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1138. xex | 16.05.2021 в 08:23
- То есть ты считаешь, что у меня маленькая грудь?
- Давай не будем ссориться по мелочам!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1139. xex | 17.05.2021 в 08:04
Теща - зятю (сердито):
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил, лодырь!
- Так ведь зима же.
- Ну и что? Одень шубу и иди поливай!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1140. xex | 19.05.2021 в 07:26
- Дорогая, а чего это у тебя сегодня все котлеты разного размера?
- А кто требовал разнообразия в еде?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1141. xex | 20.05.2021 в 09:43
- Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?
- Ну... Я думаю, что она вам просто доверяет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1142. xex | 21.05.2021 в 08:46
- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1143. xex | 22.05.2021 в 07:31
- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1144. xex | 23.05.2021 в 08:19
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю?
- Если я не буду грустным, она передумает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1145. xex | 25.05.2021 в 06:33
- Что есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1146. xex | 26.05.2021 в 08:08
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... Смотрел, смотрел, а потом говорит:
- Вот я не пойму, Люся, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об задницу вытираешь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1147. xex | 28.05.2021 в 08:48
- Дорогой, ты меня любишь?
- Нет.
- А зачем тогда женился!?
- Карму исправляю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1148. xex | 29.05.2021 в 11:14
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи, давай!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1149. xex | 30.05.2021 в 09:47
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени так пельмени...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1150. xex | 31.05.2021 в 09:31
Лежат бабушка с дедушкой в кровати. Бабка говорит:
- А мне сегодня приснилось, что я с Киркоровым по ЦУМу ходила.
Дед вздыхает и в ответ ей:
- Мне тоже хороший сон сегодня приснился. Как будто я лежал в постели с двумя девушками.
Бабка:
- Одной из девушек была я?
Дед:
- Нет, ты с Киркоровым по ЦУМу ходила
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1151. xex | 01.06.2021 в 08:58
Парень и его жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать, если у них когда-нибудь появится такая возможность.

Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.

Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу третьего класса их сына.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1152. xex | 02.06.2021 в 13:38
Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копченую рыбу. А ведь чуть не пал "смертью храбрых".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1153. Руслан | 02.06.2021 в 15:32
-сколько стоит консультация?
-бесплатно
-бесплатно не приду, любая работа стоит денег!)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1154. xex | 03.06.2021 в 06:35
- Чем занимаетесь?
- В травмпункте с Димой сидим
- А ЧТО случилось??
- Я ж ему вчера только сказала, что беременна, сюрприз устроила все дела
- А сегодня он говорит: "Я не хочу, чтобы мы были вместе, как парень и девушка"
- А когда в него уже летела сковорода он сказал, что хочет чтобы мы были мужем и женой. Короче, я замуж выхожу )))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1155. xex | 04.06.2021 в 09:42
- Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали, или ты таки ушла от меня?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1156. xex | 05.06.2021 в 12:17
- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- Блин, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1157. xex | 06.06.2021 в 06:48
- Если вы хотите, чтобы поцелуй мужа был более страстным, зажмите в зубах котлету.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1158. xex | 07.06.2021 в 11:09
- Ну что, Клава, любишь Николая?
- Не могу пока сказать, он скрывает свой заработок
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1159. xex | 08.06.2021 в 09:44
Доченька, хочу тебя обрадовать, Миша попросил твоей руки.
- Замечательно, папа! Но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1160. xex | 09.06.2021 в 08:31
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
- ... Ладно... фиг с тобой!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1161. xex | 10.06.2021 в 08:40
- Говорят, что рыба полезна для мозга. Ну не знаю... я и селёдкой лоб натирала, и мойву к голове прикладывала, спас муж - дал леща.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1162. xex | 11.06.2021 в 08:50
- Ты меня любишь?
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1163. xex | 12.06.2021 в 12:57
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1164. xex | 13.06.2021 в 08:27
Жена:
- Ты поел?
Муж передразнивает:
- Ты поел?
Жена:
- Хватит меня передразнивать!
Муж:
- Хватит меня передразнивать!
Жена:
- Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения!
Муж:
- Да поел я...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1165. xex | 14.06.2021 в 07:11
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит!!!
- А ты её кормила? ...
- НЕТ...
- Значит готовит что-то ...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1166. xex | 15.06.2021 в 08:12
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1167. Дедуся | 15.06.2021 в 15:00
>- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
>- А что такое?
>- Да у моего козла завтра день рождения.

- Михална, мне надо открытки подписать, как правильно: "годовщина" или "годовщина"?
- Пиши: "ебелей"!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1168. Дедуся | 15.06.2021 в 15:01
>- А почему вы с ней расстались-то?
>- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
>- И что?
>- Убедила...

- Михална, мне надо открытки подписать, как правильно: "годовщина" или "гадовщина"?
- Пиши: "ебелей"!

сорри
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1169. xex | 16.06.2021 в 06:01
- Жена вдруг заявила, что у нее очень мало лифчиков. Честно говоря, я чуть удивлен, ведь и сисек то у нее немного.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1170. xex | 17.06.2021 в 08:18
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно для этого, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
- А чтоб свекровь под руку не пиздела!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1171. xex | 18.06.2021 в 09:12
Жена спрашивает у мужа:
- Ты холодец будешь?
- Не хочу.
- А суп?
- Суп буду.
- "Ну, и молодец",- подумала жена, ставя холодец в микроволновку...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
1172. xex | 19.06.2021 в 13:31
Спим с женой… Вдруг слышим - на кухне посуда звенит… Мысль - "Бля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"- … Я подскакиваю, бегу на кухню…
жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"… Картина- маслом… кот спит в коридоре… Но теща по кухне настороженно заметалась!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку
© 2000-2021 ООО "ВЕБ Миасс"   Пользовательское соглашение | Политика конфиденциальности