Миасс.info

 
Форум "Юмор"
Форумы Миасса | Юмор (тем: 4; ответов: 950)
Регистрация   Имя: Пароль:

Семейные

Гость
Он | 02.09.2015 в 02:50
Лежу такой,никого не трогаю,тут,бац,кошка,спину ей почеши. Очухался,когда презик натягивал,мать твою,где жена???
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку | Показать ответы в виде дерева
Ответы (265)


Гость
1. xex | 04.09.2015 в 18:37
Подливая несколько капель водочки в поилку говорящему попугаю, муж узнавал намного больше о своей жене.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
2. Он | 05.09.2015 в 18:52
Пить буду,а курить не брошу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
3. xex | 07.09.2015 в 11:16
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
4. хех | 10.09.2015 в 15:15
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения любимой женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - это её муж.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 192
5. зеленоглазая | 10.09.2015 в 21:35
Муж возвращается от врача, обращается к жене:
- Все, врач сказал, что доживу только до утра. Давай будем всю ночь пить
шампанское и заниматься сексом!
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
6. хех | 11.09.2015 в 17:21
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 192
7. зеленоглазая | 15.09.2015 в 15:50
СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса... Всё-таки аисты...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
8. хех | 25.09.2015 в 15:10
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
9. Он | 26.09.2015 в 00:25
Чтобы завоевать девушку надо создать ей романтическую обстановку.
После пары полторашек пива за гаражами она точно не устоит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
10. хех | 29.09.2015 в 14:07
Зять (задумчиво):
- Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
- Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
- Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
11. Он | 29.09.2015 в 17:15
мы всегда хотим того,к чему не делаем ни единого гребаного шага.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
12. xex | 30.09.2015 в 21:09
- Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
13. Ольга Ивановна | 30.09.2015 в 22:14
поздний звонок по телефону:
- сосед извини.. жену ищу. Она к тебе, случайно, не заходила?
- не знаю, сейчас спрошу.... Даш, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
14. xex | 03.10.2015 в 16:09
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
15. хех | 09.10.2015 в 16:22
- Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
16. хех | 12.10.2015 в 11:20
Муж:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
17. хех | 14.10.2015 в 00:18
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 4
18. Галя | 14.10.2015 в 13:58
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
- дура, одень шапку, быстро!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
19. хех | 15.10.2015 в 07:29
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
20. Он | 18.10.2015 в 15:36
Паренек звонит на одну из радиостанций: "Я сейчас хотел бы, пользуясь таким редким случаем, поздравить на всю страну, мою девушку с праздником Дня Строителя - она уже второй год как строит из себя х** знает что!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
21. ГЫГЫГЫ | 18.10.2015 в 21:34
Вы женаты, Семен Маркович? - Разведен. - И сильно развели? - Трусы-таки оставили..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
22. ГЫГЫГЫ | 19.10.2015 в 15:09
Катя хотела красивого, богатого и романтичного мужчину... А вот губу закатать она не хотела.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
23. хех | 19.10.2015 в 23:01
Пришла с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
24. хех | 22.10.2015 в 17:00
Женщина создана для того, что бы мужик не сдох от счастья!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
25. Он | 23.10.2015 в 01:46
я согласен.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
26. Он | 24.10.2015 в 12:56
Всех люблю на свете я после литра вискаря!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
27. Он | 25.10.2015 в 14:40
Расследование: "Почему девушки не пишут первыми. Пример из классики"

Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женёк одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует. Всё.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
28. хех | 25.10.2015 в 17:23
Она: - Знаешь чего я хочу?
Он: - Всего!
Она: - Это во-первых…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
29. Он | 25.10.2015 в 18:58
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений,который подкалывает и издевается над людьми.С другой я нежная сопливая хрень которой хочется любви.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
30. Он | 26.10.2015 в 02:25
>Она: - Знаешь чего я хочу?
>Он: - Всего!
>Она: - Это во-первых…
а что там дальше одному богу известно!!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
31. Ольга Ивановна | 28.10.2015 в 17:56
- как это случилось?
- доктор, меня жена бросила!
- ну, не стоило из за этого прыгать со второго этажа!
- доктор, вы не поняли. она меня бросила, а не ушла от меня!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
32. хех | 28.10.2015 в 18:44
С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

- Люся, ради тебя я перестал всех ненавидеть, а ещё я бросил курить и пить всякую дрянь.
- Хм-м-м... Но это, пожалуй, всё, что мне в тебе нравилось.

Мужик, обзывающий жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
33. хех | 31.10.2015 в 13:15
Жена - мужу:
- Сёма, почему носки по всей квартире разбросаны?
- Это новая рекламная акция: собери десять пар и получи деньги на косметику!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
34. хех | 02.11.2015 в 18:40
- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
35. хех | 04.11.2015 в 13:36
- и шо ты сегодня такая грустная?
- я бываю грустная, когда у меня наступает кризис - или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
- и шо мне теперь раньше расстёгивать - кошелёк или бруки?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
36. хех | 05.11.2015 в 19:01
- Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
37. Он | 13.11.2015 в 03:39
-почему вы,мужчины,никогда незнаете чего хотим мы,женщины?
-а почему вы знаете,но никогда не хотите делать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
38. Ольга Ивановна | 15.11.2015 в 23:33
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой МОРОЗ!!!...Собаку не выгонишь на улицу!....
- ну так иди БЕЗ собаки!!!!!...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
39. xex | 17.11.2015 в 18:31
У жеребцов -кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
40. Он | 17.11.2015 в 22:38
Дальние дали...ближние не хотят.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
41. xex | 18.11.2015 в 12:36
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что Женился.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
42. xex | 20.11.2015 в 20:35
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у
меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно
молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать
вида счастливого мужа!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
43. хех | 23.11.2015 в 18:41
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- самая лучшая жена - слепо-глухо-немая
- не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
44. хех | 30.11.2015 в 18:53
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Так устроен мир - за все, что достается женщине бесплатно, мужчина вынужден платить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
45. хех | 02.12.2015 в 19:24
Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
46. хех | 03.12.2015 в 17:17
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
47. хех | 07.12.2015 в 19:55
- Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
- Я хотел жениться.
- Стpанные у вас пpедставления о свободе..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
48. Он | 13.12.2015 в 14:31
моя проблема в том ,что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий ))))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
49. Ольга Ивановна | 13.12.2015 в 20:54
почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
50. Ольга Ивановна | 13.12.2015 в 21:10
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
51. хех | 14.12.2015 в 19:05
- Хорошо, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
52. хех | 22.12.2015 в 11:59
- Софа, ты, таки, ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
- Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
53. Он | 23.12.2015 в 23:01
))))))))))))))))))+
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
54. хех | 29.12.2015 в 15:57
Муж покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Жена покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
55. хех | 31.12.2015 в 12:17
- У моего бывшего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна, две любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
???
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
56. хех | 02.01.2016 в 13:34
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы, как струи водопада?
- Ага.
- А губы, как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
57. хех | 06.01.2016 в 11:30
- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
58. хех | 08.01.2016 в 15:20
- Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную.
- Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
59. Ольга Ивановна | 08.01.2016 в 21:40
- дорогой, у нас скоро годовщина свадьбы. Может, зарежем поросёнка?
- поросенок то тут при чем? Нас Петька познакомил. Вот его и надо прибить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
60. хех | 09.01.2016 в 23:02
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
61. хех | 13.01.2016 в 20:04
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
62. хех | 15.01.2016 в 18:54
- Какой приправы насыпать, смесь вот тут какая-то или просто поперчить?
- Просто поперчи.
- Я насыплю приправу.
- А зачем тогда спрашивала?
- Ну я же должна предоставить тебе право выбора.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
63. хех | 16.01.2016 в 20:43
- дорогой, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!
- дорогая.... я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
64. Ольга Ивановна | 18.01.2016 в 18:24
Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
65. хех | 18.01.2016 в 21:48
Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем?
Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
66. хех | 23.01.2016 в 00:27
Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Б**дскую, жирную, бабскую голую жопу!
Чем я только его не п**дила: и кружкой, и веником, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена.
Так, что еле расслышала, как он просил:
- Это твоя! Это твоя жопа! Я сфоткал, пока ты спала!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
67. хех | 25.01.2016 в 23:16
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
68. хех | 28.01.2016 в 15:15
Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
69. хех | 29.01.2016 в 16:06
Сегодня моя девушка в гневе назвала меня дураёбом... Пожалуй я с ней соглашусь...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
70. Руслан | 30.01.2016 в 10:42
муж с женой едут на похороны. жена говорит,давай я за руль сяду,тогда мы вовремя приедем. муж:да,вовремя на свои похороны приехать это не сложно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
71. хех | 02.02.2016 в 15:31
Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку!
Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена: - Кран почини, неделю уж капает!
Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник?
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил? ? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела?
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
72. хех | 03.02.2016 в 17:32
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
73. хех | 04.02.2016 в 16:46
Мужчина, Вы время на меня не тратьте, лучше - деньги.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
74. Ольга Ивановна | 07.02.2016 в 14:44
Зять нашёл у тещи в телефоне интересный контакт: хрен моржовый. От любопытства взял и позвонил. Оказалось - сам себе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
75. хех | 07.02.2016 в 15:48
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
76. Ольга Ивановна | 11.02.2016 в 16:47
кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
77. хех | 13.02.2016 в 18:45
- Ой, тут же праздник скоро - День влюбленных. А мы же с тобой влюбленные, да? Да? Да? Влюблены друг в друга. Я в тебя, а ты в меня. А ты в меня насколько примерно тысяч влюблен?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
78. хех | 16.02.2016 в 13:50
Корреспондент берет интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Скажите, как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз!". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два!". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три!" - и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же? - спросил корреспондент.
- И он сказал "Раз!"…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
79. Ольга Ивановна | 17.02.2016 в 18:44
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли только о нем? Выход есть! Сядьте на очень строгую диету и Вы будете думать только о еде!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
80. Ольга Ивановна | 19.02.2016 в 20:38
Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку. Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: "И что же ты подаришь мне на 23 февраля?"......... Вот сволочь))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
81. Ольга Ивановна | 22.02.2016 в 16:30
Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит:
- Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь получится.
Жена:
- Ничего, главное в этом деле терпение. С тобой поначалу тоже было не просто.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
82. хех | 25.02.2016 в 22:50
Всё-таки хорошо, когда у жены что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
83. хех | 29.02.2016 в 21:37
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
84. хех | 01.03.2016 в 09:10
Семья имеет хорошие шансы на успех, если супруги заключили, документарно или по факту, брачный договор, где глава "Права и обязанности супругов" состоит из двух разделов: "Права мужа" и "Обязанности жены".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
85. хех | 02.03.2016 в 21:08
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
86. хех | 03.03.2016 в 15:15
- Муж: - Где саморезы?
- Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
87. Ольга Ивановна | 03.03.2016 в 18:30
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
88. хех | 05.03.2016 в 12:18
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
89. хех | 07.03.2016 в 16:26
- Женщины!... Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
90. хех | 09.03.2016 в 19:27
- Дорогой, соль рассыпалась … говорят это к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
91. хех | 12.03.2016 в 17:22
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
92. хех | 13.03.2016 в 11:27
- почему ты так долго была в парикмахерской?! Ты же будешь СЛИШКОМ красивая и в тебя влюбится весь город!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
93. хех | 16.03.2016 в 21:29
Закон семейной драматургии - чем больше актов, тем меньше сцен.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
94. хех | 18.03.2016 в 09:07
муж должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть..."
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
95. Я | 18.03.2016 в 09:22
А жена:моего мужа НАДО ПОКОРМИТЬ!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
96. хех | 19.03.2016 в 11:56
Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
97. Ольга Ивановна | 19.03.2016 в 22:34
В автобусе жена чехвостит мужа:
- ты кобель, ты бабник! Ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина вежливо интересуется:
- простите, Вы его сейчас ругаете или рекламируете?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
98. хех | 22.03.2016 в 11:03
- вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- да, извините, я выпил восемь рюмок...
- но это же не повод пускать жену за руль!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
99. хех | 23.03.2016 в 13:06
- Ты почему ревнуешь жену?
- Да дети у нас... больно красивые... и умные.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
100. хех | 24.03.2016 в 09:45
Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
101. хех | 26.03.2016 в 10:47
О вкусах жены не спорят - их оплачивают!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
102. хех | 29.03.2016 в 09:24
Жена:
- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
103. хех | 30.03.2016 в 10:16
- ты не раздражаешь меня своим присутствием... именно это я называю любовью...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
104. хех | 31.03.2016 в 20:52
Муж жене:
- О, пришли мои любимые 50 килограмм!
- Вообще-то во мне 56...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
105. хех | 03.04.2016 в 18:50
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
106. хех | 05.04.2016 в 07:52
1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле...
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
107. хех | 06.04.2016 в 18:56
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
108. хех | 08.04.2016 в 08:36
- Дорогой, секса сегодня не будет.
-Ммммм... С тобой?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
109. хех | 09.04.2016 в 11:05
Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
110. Руслан | 11.04.2016 в 01:09
Что ты делаешь со своей женой,что она так хорошо выглядит?
Я ее люблю...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
111. хех | 11.04.2016 в 18:44
Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной - значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
112. Олень | 11.04.2016 в 23:26
как ты могла мне изменить!?
слушай,ну мне было так одиноко,так тоскливо!!!
я ведь только вышел мусорное ведро вынести!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
113. хех | 12.04.2016 в 10:19
- А как вы познакомились?
- Да мы вместе проснулись!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
114. хех | 14.04.2016 в 12:22
- Половина моих подружек с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
115. хех | 17.04.2016 в 14:10
- Ты подкаблучник.
- Маша говорит что ты неправ.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
116. хех | 21.04.2016 в 09:46
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
- ... Тогда может в пятницу?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
117. хех | 22.04.2016 в 09:09
- Дорогой, почему ты отодвигаешь тарелку и ничего не ешь? Ты ведь только что говорил, что голоден, как волк!
- Милая, где ты видела, чтобы волки ели морковные котлеты?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
118. хех | 24.04.2016 в 11:14
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
119. хех | 27.04.2016 в 10:54
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
120. хех | 29.04.2016 в 15:24
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
121. Ольга Ивановна | 30.04.2016 в 09:43
- пойдем
- пойдем. А куда?
- все равно... Лишь бы с тобой..
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
122. хех | 30.04.2016 в 21:20
Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
123. хех | 05.05.2016 в 12:30
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
124. хех | 11.05.2016 в 07:42
- Чего акая грустная.
- Поехала с мужем на рыбалку и рассорились.
- А что случилось-то?
- Сначала не тем прикармливала, потом не то и не так насаживала. Потом не так забрасывала, подсекала и вываживала. А потом вообще все плохо получилось - наловила больше него
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
125. хех | 15.05.2016 в 12:06
Прихожу с работы:
Ж- ужинать будешь?
-Да.
Ж- сто грамм налить?
- Не надо, не хочу!
Ж- А может будешь?
- Ну давай, наливай!
Ж- А МОЖЕТ НЕ НАДО?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
126. хех | 16.05.2016 в 17:34
С годами центр семейной жизни смещается из спальни в кухню.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
127. хех | 17.05.2016 в 17:10
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
Заставил меня уехать к маме на неделю.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
128. хех | 19.05.2016 в 16:46
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
129. хех | 20.05.2016 в 17:03
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без ceкcа...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
130. хех | 24.05.2016 в 12:40
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
131. хех | 25.05.2016 в 12:48
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
132. хех | 29.05.2016 в 15:21
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
133. хех | 02.06.2016 в 10:44
Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной? (Зевс зачал Геракла с Алкменой женой Амфитриона)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
134. хех | 03.06.2016 в 11:54
- Что такое счастливый брак?
- Это когда жене доверяешь больше, чем себе.
- Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"?
- Нет, если так же - это удачный брак. А вот когда больше, чем себе - счастливый.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
135. хех | 04.06.2016 в 13:16
- Вы обвиняетесь в многоженстве.
- Да вы что, кто вам это сказал?
- Ваша жена.
- И какая именно?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
136. хех | 06.06.2016 в 18:53
- Дорогой, если ты меня любишь, то отпусти .... отпусти погулять с твоей банковской картой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
137. Руслан | 07.06.2016 в 01:31
Иди,конечно,дорогая.
Блокируешь карту и исчезаешь из ее жизни .
вот это юмор.
ну и ищешь другую....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
138. Неважно | 07.06.2016 в 01:54
Которая сама к тебе подойдет,предложит денег,любви,заботу
???
100процентов -это анекдот.))))
Ах еще и борщ готовит?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
139. Руслан | 07.06.2016 в 01:59
нет ну дворовая какая-нибудь напустит гопников,а потом типа я тебя спасла))))
а позвонить у нее даже денег нету)))))
лучше уж готовую на все на иномарке выбрать))))
а еще и блондинку))))
тем более она настойчиво звонит....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
140. хех | 12.06.2016 в 09:10
Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
- А он ее хоть любит?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
141. хех | 14.06.2016 в 18:09
- Дорогой, ты видишь того пьяного мужчину?
- Вижу.
- Так вот, пять лет назад он предлагал мне руку и сердце. Но я ему отказала!
- Счастливый, пять лет празднует! (Но этого он ей не сказал)
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
142. хех | 16.06.2016 в 17:25
- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
143. хех | 17.06.2016 в 16:46
Думал что она готовит как Мама. А она бухает как папа)))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
144. хех | 24.06.2016 в 11:05
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой:
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась?
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
145. хех | 26.06.2016 в 13:47
- Красивая, умная, стройная, верная...
- Дорогая, какое слово тут - лишнее?
- Ну, если верная, то умная - лишнее. А, если умная, то верная - лишнее.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
146. хех | 01.07.2016 в 14:14
Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
147. хех | 02.07.2016 в 12:15
- Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и еще в постель с тобой ложусь!
- и ты после всего этого называешь меня неудачником?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
148. хех | 06.07.2016 в 12:51
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
149. хех | 07.07.2016 в 13:46
Общаемся на днях с моей девушкой и друзьями - супружеской парой.
Девушка: Ну Андрей, ну давай поженимся, будет у нас все как у людей, ceкc по праздникам...
Друг понимающе посмеивается.
Его жена: А ты чего веселишься? Праздник какой-то скоро?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
150. хех | 11.07.2016 в 11:13
- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
151. хех | 12.07.2016 в 13:29
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
152. хех | 15.07.2016 в 12:39
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
153. хех | 20.07.2016 в 12:34
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
154. хех | 22.07.2016 в 15:06
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
155. Ольга Ивановна | 25.07.2016 в 21:45
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. где ты, полудурок?!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
156. Руслан | 27.07.2016 в 22:39
Муж жене,по деловому так:
Ладно,коли ты не хочешь первой мириться,давай трах..ся как враги
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
157. хех | 29.07.2016 в 09:09
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - муж узнает - убьет!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
158. хех | 30.07.2016 в 10:35
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- А моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
159. Руслан | 31.07.2016 в 01:09
Дорогая,пойдём в комнату.
Мы сексом там займёмся?
Нет.
А где?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
160. хех | 31.07.2016 в 10:43
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
161. хех | 01.08.2016 в 15:36
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
162. хех | 03.08.2016 в 19:05
-Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
-А кто будет называть меня красавицей?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
163. хех | 07.08.2016 в 10:11
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами.
Хожу, ищу ее.
Подлетает симпатичная работница.
- Я чем-то могу помочь?
- Э... не уверен.
- Вы что-то конкретное ищете?
- Да, жену.
- Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
164. Руслан | 07.08.2016 в 11:21
не всякую девушку можно взять голыми руками,но всякого мужика можно взять голыми ногами.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
165. Руслан | 07.08.2016 в 13:30
Я три раза был женат и теперь точно знаю,что нужно женщинам!!!
~Что?
~Хорошего мужика!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
166. Ольга Ивановна | 07.08.2016 в 21:59
Жена посылает программиста за продуктами:
- Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
- Есть.
- Тогда ещё девять палок колбасы
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
167. хех | 09.08.2016 в 14:53
- А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
168. хех | 11.08.2016 в 15:30
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
169. хех | 12.08.2016 в 11:35
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
170. хех | 13.08.2016 в 14:39
Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
171. хех | 16.08.2016 в 10:31
- У меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя жена изменяет нам обоим.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
172. хех | 17.08.2016 в 16:06
"У тебя есть пара минут?" - фраза для начала секса.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
173. хех | 18.08.2016 в 18:37
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
174. хех | 19.08.2016 в 16:06
Я всегда влюбляюсь в мудаков. Так что, милый, гордиться тебе нечем.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
175. хех | 20.08.2016 в 09:39
- во сколько ты будешь дома?
- пора уже запомнить, что в пятницу я прихожу в субботу!...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
176. хех | 23.08.2016 в 17:06
- Прикинь, жена у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
177. хех | 29.08.2016 в 06:14
ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
178. хех | 30.08.2016 в 12:09
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
179. хех | 01.09.2016 в 21:04
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
180. хех | 03.09.2016 в 11:05
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
181. хех | 04.09.2016 в 09:10
Муж:
- Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести!
Жена:
- Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
182. хех | 08.09.2016 в 09:04
Разговор с молодым отцом через месяц после рождения ребенка:
- А как вы по ночам спите?
- Я те кароче скажу так: сон - круче ceкcа!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
183. хех | 10.09.2016 в 18:08
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
184. хех | 13.09.2016 в 06:58
Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
- Импотентам хорошо!
Муж:
- С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛЯ!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
185. хех | 14.09.2016 в 22:11
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остается полностью в твоем рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
186. хех | 17.09.2016 в 19:25
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
187. Руслан | 19.09.2016 в 04:57
Это почему я раньше злой был?это потому что у меня клавишы ")" не было!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
188. хех | 20.09.2016 в 15:18
Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
189. хех | 21.09.2016 в 18:31
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
190. хех | 22.09.2016 в 16:38
- Милый, ты где?
- Я жду автобус.
- Поторопись!
- Ок, буду ждать немного быстрее.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
191. хех | 23.09.2016 в 17:39
- А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха... . то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
192. хех | 25.09.2016 в 10:58
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
193. хех | 26.09.2016 в 10:08
жена жалуется своей подруге:
- муж меня совсем за@бал, как придет домой сразу с порога орет: жена, жрать, @бать и спать!!! мне не нужно так много секса.
-а ты попроси его начальника так занять его на работе, что бы у него уже на секс не оставалось сил.
жена так и поступила. и вот приходит усталый муж домой и жена спрашивает:
-ну что жрать, @бать и спать?
-какой жрать? @бать и спать!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
194. хех | 01.10.2016 в 06:10
Если говорить жене, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
195. хех | 23.10.2016 в 21:38
Если женщина не брила ноги, значит она не рассчитывала на секс.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
196. хех | 28.10.2016 в 20:39
- Во сколько обошлась тебе эта шубка?
- Примерно в 30 истерик.
- Да, дороговато.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
197. хех | 30.10.2016 в 16:09
Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
198. хех | 02.11.2016 в 17:59
СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
199. хех | 05.11.2016 в 04:40
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
200. Ольга Ивановна | 06.11.2016 в 18:40
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
201. хех | 07.11.2016 в 20:32
Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - слезла и ушла спать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
202. хех | 11.11.2016 в 08:52
Врач жене:
- Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Жена мужу:
- Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
203. хех | 12.11.2016 в 10:22
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
204. хех | 15.11.2016 в 20:27
Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
205. хех | 16.11.2016 в 19:51
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти. Спящему мужу. На ногах.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
206. :-) | 17.11.2016 в 13:46
Что ты все секс да секс! Надоел! В музей бы меня сводил,что ли?
Секс в музее?прикольно!!!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
207. хех | 18.11.2016 в 19:23
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
208. хех | 20.11.2016 в 08:32
Он так вскружил ей голову, что ее тошнило 9 месяцев.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
209. хех | 21.11.2016 в 19:41
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал,сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне пофигу.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
210. хех | 24.11.2016 в 17:34
- Вчера видел двух девок, в проруби купались
- Моржи, что ли?
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
211. хех | 26.11.2016 в 21:48
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
212. хех | 28.11.2016 в 19:04
- Если ты нажала на курок, пистолет выстрелил, пуля вылетела и попала кому-то в голову, то ты убийца.
- Нет, я просто нажала курок.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
213. хех | 03.12.2016 в 09:42
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку, но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
214. хех | 07.12.2016 в 08:33
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
215. :) | 08.12.2016 в 00:48
Верность мужа проверяется когда у него есть все.
Верность жены проверяется,когда у мужа нет ничего.
Вот и все...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
216. :) | 08.12.2016 в 18:34
Дед с бабкой спят, вдруг бабка просыпается, будет деда и говорит.
- Мне такой сон приснился, ёлка а на ёлке вместо игрушек х.и разные. Снизу мелкие вялые, а к верху больше и больше. Дед спрашивает.
- Мой то поди на самой макушке?
- Да не, отвечает бабка, твой посерёдке ближе к низу.
Спят дальше, дед просыпается будит бабку.
- прикинь старая мне тоже ёлка приснилась, только на ней пё.зды, снизу раздолбаные , а ближе к верху узенькие.
- Моя то наверное на макушке?
- Да не в твоей ёлка стояла))))
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Пользователь
Сообщений: 339
217. Ольга Ивановна | 10.12.2016 в 04:07
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:- У тебя офигенное зрение!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
218. хех | 13.12.2016 в 08:45
- Хочешь в новогоднюю ночьт трахнуть симпатичную негритоску?
- Конечно!
- Тогда дай денег на солярий!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
219. хех | 15.12.2016 в 16:18
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
220. хех | 16.12.2016 в 19:23
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
221. хех | 17.12.2016 в 20:55
- Я могу пригласить вас на свидание?
- Я не пойду.
- Тогда и я не пойду, а то приду , а там никого нет.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
222. хех | 20.12.2016 в 18:08
- Ты разбираешься в людях?
- А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
223. хех | 07.01.2017 в 14:30
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
224. хех | 08.01.2017 в 22:22
Жена 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
225. хех | 11.01.2017 в 20:46
Муж жене:
- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Так мой ее руками!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
226. 😃 | 11.01.2017 в 22:42
А я вот своему мужу ничего дважды не повторяю. Сказала один раз и всее!....иду делать все сама
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
227. хех | 15.01.2017 в 15:05
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
228. хех | 17.01.2017 в 21:51
Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
229. хех | 18.01.2017 в 17:54
Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
230. хех | 23.01.2017 в 19:43
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
231. 😃 | 24.01.2017 в 03:15
Если жена помнит все то хорошее,что ты для нее сделал,значит это не твоя жена.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
232. хех | 24.01.2017 в 20:11
- Алло, мама, шо делать? Он мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
233. 😃 | 25.01.2017 в 22:08
Я женщина,а не посудомойка!
Я мужчина,а не банкомат!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
234. 😃 | 25.01.2017 в 22:29
Я никогда не ревновал своих бывших,меня мама всегда учила отдавать старые игрушки тем,кому не повезло.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
235. хех | 27.01.2017 в 13:04
Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность: испугайте ее тестом на отцовство!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
236. хех | 28.01.2017 в 13:18
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Тут подруга позвонила:

- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве...
- Ну, я могу подругу с собой взять... Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ - безотказная...
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:

- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!

И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
237. хех | 29.01.2017 в 10:19
Изнасиловала сегодня мужу мозг в надежде что завтра он изнасилует меня
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
238. хех | 31.01.2017 в 18:37
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
239. хех | 01.02.2017 в 11:57
НЕ ТАК ТЯЖЕЛО ЗАВОЕВАТЬ МУЖЧИНУ, КАК ПОТОМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КОРМИТЬ ЕГО В ПЛЕНУ.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
240. хех | 05.02.2017 в 16:40
Можно выйти замуж и разрушить жизнь одному мужчине, но я предпочитаю оставаться незамужней и крошить их сотнями
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
241. хех | 06.02.2017 в 18:03
Сельская дискотека. Стоят две подружки - никто с ними не танцует. Вдруг подлетает к одной паренек с фиксами и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из наших мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 20 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою и тещу топором зарубил
Та поворачивается к подруге и говорит "Не женат"
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
242. хех | 08.02.2017 в 13:18
- Ваня, ты почему раздумал на мне жениться?
- Так ты же оказалась не девственницей!
- Так. Давай разберёмся. Как у меня дома - прибрано хорошо?
- Отлично, всё удобно и чисто.
- А как я готовлю?
- Потрясающе, так вкусно ни в каком ресторане не было.
- А тpaxaюcь я как?
- О! Таких феерических ощущений, такого понимания мужчины я в жизни не видел!
- Так ты что, думаешь, я всему этому на заочных курсах научилась?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
243. хех | 14.02.2017 в 17:18
Один молодой индеец решил жениться. Пришел к вождю и говорит:
-О вождь Белое Перо, я хочу жениться!
-Ты еще слишком мал, чтобы жениться. Пойди найди дерево подуплистее
и потренируйся.
Тот пошел и через два месяца пришел уже "опытный". После этого сыграли
свадьбу. Оня взял жену и пошел в вигвам. Там ее поставил раком
и со всех сил @банул по заднице. Та:
- Ты что сдурел?
- Я теперь опытный, сначала надо пчел из гнезда выгнать!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
244. хех | 16.02.2017 в 18:18
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
245. хех | 20.02.2017 в 10:02
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну и ходи, как дура, без подарка!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
246. хех | 21.02.2017 в 11:44
Cидят дома невестка со свёкром и свекровью .
Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца
или нету.. .
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
247. хех | 22.02.2017 в 11:14
У АДАМА И ЕВЫ БЫЛ ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК:
ЕМУ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ ВЫСЛУШИВАТЬ РАССКАЗЫ О ВСЕХ МУЖЧИНАХ. ЗА КОТОРЫХ ОНА МОГЛА БОЛЕЕ УДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ. А ЕЙ НЕ ПРИХОДИЛОСЬ СЛУШАТЬ. КАК ВЕЛИКОЛЕПНО ГОТОВИЛА ЕГО МАТЬ.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
248. хех | 25.02.2017 в 20:32
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, ну ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
249. хех | 27.02.2017 в 19:14
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
250. хех | 28.02.2017 в 19:28
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
251. хех | 04.03.2017 в 14:59
- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
252. хех | 07.03.2017 в 21:02
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
253. хех | 11.03.2017 в 08:01
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
254. хех | 28.03.2017 в 13:18
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
255. хех | 29.03.2017 в 11:01
Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
256. хех | 03.04.2017 в 09:33
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
257. хех | 05.04.2017 в 17:28
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
258. хех | 06.04.2017 в 18:30
- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
259. хех | 12.04.2017 в 08:36
Сегодня мне девушка заявила:
- У меня на ноге второй палец длиннее первого, значит я в доме главная.
- Хорошо дорогая, разрешаю тебе быть главной.
Моё золотце победно хихикнула, чмокнула меня в щечку
и побежала на кухню готовить завтрак
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
260. хех | 13.04.2017 в 15:48
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
261. хех | 28.04.2017 в 10:36
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что за шлем из фольги у тебя на голове?
- Мы с тобой поссорились, я не знала что делать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
262. хех | 30.04.2017 в 08:24
- ТЕБЕ ЧТО-ТО ЧЁРНОЕ СТИРАТЬ НАДО?
- ДА. ПОСТИРАЙ МОИ МРАЧНЫЕ БУДНИ
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
263. хех | 03.05.2017 в 09:52
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
264. хех | 21.05.2017 в 10:47
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
265. хех | 23.05.2017 в 12:48
Ну что ты заладил - дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку
© 2000-2017 ООО "ВЕБ Миасс"   Пользовательское соглашение | Политика конфиденциальности