Ольга Ивановна | 11.02.2016 в 13:05

Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - cекc, cекc - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?

1. хех | 13.02.2016 в 18:31

- Ну ты же любила меня?
- Любила? Иногда я ловила себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

2. Ольга Ивановна | 16.02.2016 в 22:03

Заняла подруге денег на пластическую операцию... Теперь не знаю, как она выглядит.....

3. хех | 25.02.2016 в 23:09

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

4. хех | 29.02.2016 в 21:38

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

5. хех | 01.03.2016 в 09:16

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая". А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

6. хех | 02.03.2016 в 21:00

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

7. хех | 05.03.2016 в 12:19

Весь колорит Питера осознала сегодня утром, когда увидела бомжа, который пил водку из фарфоровой чашечки, оттопырив мизинчик.

8. хех | 07.03.2016 в 16:24

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

9. Ольга Ивановна | 11.03.2016 в 14:37

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

10. хех | 12.03.2016 в 17:23

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

11. хех | 13.03.2016 в 11:30

Моя мешает песок с водой и поливает этой грязью лавочки.
- Дочка, чем ты занимаешься?
- Политикой!

12. хех | 16.03.2016 в 21:44

Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.

Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка.

13. хех | 18.03.2016 в 09:26

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.

14. хех | 19.03.2016 в 11:57

- Я хотел бы застраховать свою жизнь.
- У вас есть автомобиль?
- Нет.
- Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
- Нет.
- Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем - слишком рискованно!

15. хех | 22.03.2016 в 11:13

- С моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

16. хех | 23.03.2016 в 13:08

Учитель музыки говорит ученику:
- ты должен больше играть на пианино!
- куда уже больше, седьмой сосед уже съехал!

17. хех | 24.03.2016 в 09:42

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

18. хех | 26.03.2016 в 10:50

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

19. Евгений | 28.03.2016 в 15:21

просто так, анекдот в тему.
Диктор теленовостей:
"С 2015 года в России вводятся отчисления за кап.ремонт, отпускается рубль, вводится система Платон, запрещаются митинги, работникам силовых структур разрешается стрелять по толпе, а также с 1 апреля повышаются акцизы на топливо. Соответствующие указы подписал В. Путин."
Телезритель: "Обама - с..ка, увижу - убью"

20. хех | 29.03.2016 в 09:25

- Привет! Как дела?
- Плохо, дорогая, плохо...
- Что случилось?!
- Я проиграл тебя в карты...
- ЧТОООО?! КАК ты мог?!
- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

21. Ольга Ивановна | 29.03.2016 в 22:54

Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

22. Ольга Ивановна | 29.03.2016 в 22:55

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

23. хех | 30.03.2016 в 10:28

- Дорогая, ты где?
- Еду в институт на занятия.
- У меня родители уехали на дачу, приезжай.
- Поняла, сейчас метлу разворачиваю и к тебе.

24. хех | 31.03.2016 в 20:35

Зашла в ювелирный - одна мелочь кругом. Корон в продаже нет…

25. хех | 03.04.2016 в 18:49

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

26. хех | 05.04.2016 в 07:47

Мозг - это жидкость, голова - кость. Как всем этим думать?

27. хех | 06.04.2016 в 19:34

Если девушка говорит: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что нужно ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

28. хех | 08.04.2016 в 08:54

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

29. Ольга Ивановна | 08.04.2016 в 14:52

В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

30. Ольга Ивановна | 08.04.2016 в 15:10

Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия. .

31. хех | 09.04.2016 в 11:03

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

32. хех | 11.04.2016 в 18:39

Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

33. хех | 12.04.2016 в 10:21

Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как грится - не в обиде!
Вобщем с женой у нас отдельная комната, у родителей - своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:
- Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...

34. хех | 14.04.2016 в 12:21

- Где бы ты хотела жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

35. хех | 17.04.2016 в 11:05

- как выходные?
- со своей поссорился: я хотел в кино, а она на выстваку
- ... ясно ... понравилась выставка?

36. хех | 21.04.2016 в 09:47

Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.

37. хех | 22.04.2016 в 09:31

девушка в статусе ВК пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс... все познается в сравнении...

38. хех | 24.04.2016 в 11:04

- Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
- Да она лайкофилка и репоститутка - помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
- Ну да...

39. хех | 26.04.2016 в 14:11

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

40. хех | 27.04.2016 в 10:43

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.

41. Ольга Ивановна | 27.04.2016 в 22:43

Купила лекарство. Сижу читаю побочные эффекты: головокружение,тремор, сонливость, тошнота, головная боль, ломота, диарея,запор, повышение артериального давления..сижу и думаю: а может ну ее, эту простуду?

42. хех | 29.04.2016 в 05:44

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

43. хех | 30.04.2016 в 21:08

Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья!!!... а когда очнулась, ответила "Ну я подумаю..."

44. хех | 08.05.2016 в 15:56

Странный люд пошёл нынче. Гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

45. хех | 11.05.2016 в 21:52

- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

46. хех | 15.05.2016 в 12:24

"одно время я хотела себе напряженную ненормированную работу, чтобы хоть как-то оправдать отсутствие личной жизни" - написала как-то одна дама...

Прочитал и призадумался...

А ведь бухаю-то я по-черному, если разобраться, с той же целью...

47. хех | 16.05.2016 в 17:37

Когда школьная неприступная красавица на встрече 40-летних выпускников вдруг согласна на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на " копейке", когда ты давным-давно ездишь на " Мерседесе".?

48. хех | 17.05.2016 в 17:06

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

49. хех | 18.05.2016 в 19:20

Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
- Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
- Простите, а зачем?!
- Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт: - Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это...
Девушка, прерывая его: - Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?

50. хех | 19.05.2016 в 16:42

Зайцы... все время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки все время бегают и живут около 15 лет, черепахи ничего не делают и живут больше 150 лет...

51. айболит | 20.05.2016 в 17:10

высокие частоты человеки воспринимают резонирующей черепной коробкой, а низкие животом, то и доказывать не нужно, что женщины слышат только себя, а не мужчин, к тому же после своих монологов у них обычно болит голова...

52. Руслан | 20.05.2016 в 23:45

Если девушка первая тебе звонит,то:
1процент,что она тебя действительно любит.
99процентов,что ей что-то от тебя нужно.

53. хех | 21.05.2016 в 15:06

Приходит мужик на приём к врачу
- доктор у меня такая проблема уникальная, я хожу по потолку
- можете продемонстрировать?
- да, но только нужны особые условия
- что вам необходимо?
- налейте рюмку коньяка и дайте солёный огурец
мужик выпивает, закусывает и проходит по стене, потолку и возвращается в исходную точку
- вот это да, первый раз такое вижу!
врач приглашает своих коллег (консилиум), мужику наливают от повторяет процедуру, встав на место спрашивае
- ну что скажите это опасно?
- чё, по потолку то? - да это ерунда. Ты объясни как ты КОНЬЯК СОЛЁНЫМ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕШЬ

54. хех | 24.05.2016 в 12:37

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходя из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

55. хех | 25.05.2016 в 13:04

- как вы узнаете что ваша жена кончает?
-...
-...
...
- смс приходит

56. хех | 29.05.2016 в 15:10

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

57. хех | 02.06.2016 в 10:45

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.

58. Vsevolod | 03.06.2016 в 11:21

ктонить подскажет , что означает словосочетание " не бухать " ?..

59. хех | 04.06.2016 в 13:20

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

60. хех | 06.06.2016 в 18:51

У людей с хорошей памятью дома вечный беспорядок. А у страдающих склерозом - идеальный порядок, потому что если на место вещь не положишь, потом фиг найдёшь.

61. хех | 12.06.2016 в 09:06

- Что такое трудолюбие?
- Это когда трудно любить...

62. хех | 14.06.2016 в 18:07

- Мы не будем больше встречаться…
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

63. хех | 16.06.2016 в 17:30

Из дедушкиного травника: Крапива - лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

64. хех | 17.06.2016 в 17:33

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.

65. Руслан | 21.06.2016 в 16:53

гениальная табличка в одной кофейне:
у нас нет Wi-fi не потому что мы жадные,просто пообщайтесь друг с другом.

66. хех | 24.06.2016 в 11:09

Шел как-то мужик через пустыню. Замучила мужика жажда, зашел он в кишлак, воды попросил, выносит ему дед пиалу с водой, а пиала грязная-грязная, тошнит аж. Сделал мужик глоток и пошел дальше. Видит: по соседству еще один кишлак - зашел, попросил воды, принесли ему воды в пиале. Вода свежая, холодная, пиала чистая-чистая. Мужик выпил все и спрашивает:
- А что это у вас пиала чистая, а у соседей грязная?
- А у них кошки нет.

67. хех | 26.06.2016 в 13:50

Почему производители мультиварок не делают для российского рынка режим "Пельмешки"?! Озолотились бы!

68. хех | 01.07.2016 в 14:36

Дорогой, а через сколько интересных, вкусных и дорогих мест ты меня доведёшь до койки?.

69. хех | 02.07.2016 в 12:17

Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - всегда "стерва".

70. Ольга Ивановна | 04.07.2016 в 10:22

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,
выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,
я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с
кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!

71. Русик | 04.07.2016 в 12:15

многие девушки,собираясь на первое свидание,задаются вопросом: когда давать?
ДАВАЙ ДОСВИДАНИЯ!

72. хех | 04.07.2016 в 14:33

- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь.

73. Русик | 05.07.2016 в 02:53

)

74. Ольга Ивановна | 05.07.2016 в 15:02

На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

75. хех | 06.07.2016 в 12:51

-Говорят ты детей женила?
-Да.
-Ну и как?
-Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает...
-А сын как?
-И не спрашивай. На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси...

76. хех | 07.07.2016 в 13:47

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

77. Руслан | 11.07.2016 в 00:07

если девушка говорит:иди найди лучше меня!
Надо ответить:мне,кроме тебя,никто не нужен,а не убегать с криком ура!!!

78. хех | 11.07.2016 в 11:15

- А вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?
- Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

79. Руслан | 11.07.2016 в 22:58

Дорогой у меня для тебя две новости,хорошая и плохая.
ну давай,начинай с хорошей.
нам сделают скидку в автосервисе.

80. хех | 12.07.2016 в 13:31

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика пыжика".

81. хех | 15.07.2016 в 12:29

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

82. Руслан | 20.07.2016 в 20:03

Молодой человек познакомится с приятной девушкой для введения хозяйства.

83. хех | 20.07.2016 в 20:11

Два друга встречаются:
- Ну, ты пробовал что-нибудь готовить по кулинарной книге для холостяков, которую я тебе подарил?
- Нет, по ней невозможно готовить. Там рецепты очень сложные: каждый начинается с фразы "Возьмите чистую кастрюлю".

84. Руслан | 20.07.2016 в 21:29

Хочу встретить своё счастье.Место для встреч имеется.

85. Руслан | 21.07.2016 в 19:24

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней,на диване вместе валяться. Приходишь с работы,а она бегает вокруг тебя,радуется.

86. Руслан | 22.07.2016 в 21:40

Она никак не могла взять быка за рога,и всё тянула кота за яйца,потому что понимала,что лучше синица в руке,чем ........Да и в~общем её душила жаба.

87. Руслан | 23.07.2016 в 23:44

несчастный случай случился на фестивале пива~в гараж наведалась жена.

88. Руслан | 24.07.2016 в 00:15

устал как бобр после строительства плотины....в одиночку.....с выбитыми зубами.......зимой.....

89. Руслан | 28.07.2016 в 13:13

девушка после бурного спонтанного секса спрашивает парня:
Я не поняла это мы тра...ись или дрались???

90. хех | 29.07.2016 в 08:46

- У Вас есть Барби?
- Да, вот просто Барби - 20 евро, а есть разведенная Барби - 100 евро.
- А почему такая разница-то?
- У просто Барби ничего, кроме наряда нет, а разведенная - это целый набор: сама Барби, дом Кена, машина Кена...

91. хех | 30.07.2016 в 10:34

Мужик ползет в пустыне,умирая от жажды.И взмолился он:
-Господи,дай мне воды!
Тут с неба падает лопата и голос:
-Копай!
Ну мужик начал копать и докопались до воды.
-Спасибо тебе,Господи!
-Лопату верни!
Идет дальше.Есть захотел и взмолился:
-Господи,дай мне еды!
Сверху падает лопата и голос:
-КОПАЙ!
Начал мужик копать и нашел еду.
-СПАСИБО,Господи!
-ЛОПАТУ верни!
Идет дальше.Тут думает:"Все мне Господь дает,попробую-ка я..."И взмолился:
-Дай мне , Господи, женщину!Секса я хочу!
Падает лопата и голос:
-КОПАЙ!
Ну мужик копает.Час,два....
-Господи,я за@балс@!
-ЛОПАТУ верни!

92. Руслан | 30.07.2016 в 22:21

Я не в таком возрасте,когда неосознанно делаешь глупости.
Я в том возрасте,когда их делаешь осознанно и с удовольствием!

93. хех | 31.07.2016 в 10:49

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

94. хех | 01.08.2016 в 16:16

Почему все дуры такие бабы??!

95. хех | 02.08.2016 в 09:40

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

96. хех | 03.08.2016 в 19:03

- Алло, это цирк?
- Да.
- Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?
- Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком - даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...
- Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

97. Руслан | 03.08.2016 в 21:27

~Давай переспим?
~Кто кого?

98. Руслан | 04.08.2016 в 12:23

Парень девушке:
~Хочешь фокус покажу?
~Воспитывать сам будешь!!!

99. Руслан | 07.08.2016 в 16:18

Угости п~та сигаретой?
У меня только ЛМ,ниче?
Да это как раз мои любимые!
Правда?
Конечно,тут как с девушками,которые дают,те и самые любимые!!!

100. Ольга Ивановна | 07.08.2016 в 21:56

Подруга пригласила поговорить о нашем будущем. Я целый час распинался о машине времени, телепортации, силовых полях... Оказалось, я совсем не понял вопроса

101. Руслан | 07.08.2016 в 23:31

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой,кроме удовольствия.

102. Ольга Ивановна | 08.08.2016 в 10:01

- ты свою математику любишь больше, чем меня!!!
- ну то ты! конечно же нет.
- докажи!
- пусть А - множество любимых объектов....

103. хех | 09.08.2016 в 14:50

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванне слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

104. Руслан | 10.08.2016 в 18:51

Всегда считал,что женщина~это уют и порядок в доме.Потом я женился.Потом развелся.Потом прошел курсы домоводства.Теперь считаю,что порядок и уют начинается с головы,а не с набора хромосом.

105. хех | 11.08.2016 в 15:33

Только женщина сможет из простого парня сделать папу.

106. Руслан | 13.08.2016 в 01:06

За неимением счастья, КАЙФ~ его горький заменитель.

107. хех | 13.08.2016 в 14:40

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.

108. хех | 16.08.2016 в 10:32

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

109. хех | 17.08.2016 в 16:07

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не скажу.
- Почему?
- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.

110. хех | 18.08.2016 в 19:56

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

111. хех | 19.08.2016 в 16:08

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.

112. хех | 20.08.2016 в 09:40

Девушки очень добрые, они могут простить парня даже если он ни в чём не виноват

113. хех | 23.08.2016 в 17:02

Привел Бог к Адаму Еву и сказал: Выбирай себе жену!

114. Ольга Ивановна | 24.08.2016 в 18:08

- Я слышал, ты развёлся… Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

115. Ольга Ивановна | 24.08.2016 в 18:32

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт..

116. хех | 29.08.2016 в 06:15

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

117. хех | 30.08.2016 в 11:52

Самка человека способна преследовать свою жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять ослабленную жертву жениться.

118. хех | 31.08.2016 в 19:58

- запоминай, потом ты его бросишь, из-за того, что он переспит со мной...

119. хех | 01.09.2016 в 21:09

- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!

120. хех | 03.09.2016 в 10:54

Все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

121. хех | 04.09.2016 в 09:08

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

122. хех | 08.09.2016 в 09:16

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

123. хех | 10.09.2016 в 18:43

- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"... - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...

124. хех | 13.09.2016 в 06:54

Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!

125. хех | 15.09.2016 в 18:05

Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги.Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

126. хех | 16.09.2016 в 14:07

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.(с)

127. хех | 17.09.2016 в 19:18

Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.

128. хех | 20.09.2016 в 15:19

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана!

129. хех | 21.09.2016 в 18:28

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

130. хех | 22.09.2016 в 16:40

ученые установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке

131. хех | 23.09.2016 в 17:38

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

132. хех | 25.09.2016 в 11:18

На запрос в интернете "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

133. хех | 26.09.2016 в 09:54

Судья:
- Обвиняемый, Вы совершили кражу так, как рассказал нам прокурор?
Обвиняемый:
- Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
Судья:
- Может Вы сами расскажите как дело было?
Обвиняемый:
- Нет, не расскажу, господин судья, в зале полно конкурентов...

134. хех | 01.10.2016 в 05:33

Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

135. хех | 13.10.2016 в 17:26

Свадьба. Тамада:
- У одного молодого мужчины молодая жена, чтобы не обидеть его, постоянно лгала о прекрасном сексе с ним. Он почувствовал себя героем - любовником, мачо и решил пойти налево. Но после первых же встреч его ждала горькая правда и разочарование! Так давайте же выпьем! - За что выпьем?
- За верность!
- За правду!
Тамада:
- Нет! Выпьем за то, чтобы мужчина познал многих женщин, а уже потом делал выводы!

136. хех | 19.10.2016 в 19:10

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

137. Руслан | 21.10.2016 в 09:28

В мужчине главное-чувство юмора,а если он еще и извращенец,то он вАААбще идеален.

138. Jamie | 27.10.2016 в 01:24

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

139. хех | 27.10.2016 в 08:26

У тебя высшее образование? Даже два? Сделай домашнюю работу с пятиклассником по современным учебникам! Почувствуй себя идиотом….

140. хех | 30.10.2016 в 16:12

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

141. хех | 02.11.2016 в 17:58

Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

142. хех | 05.11.2016 в 04:27

Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

143. Ольга Ивановна | 05.11.2016 в 09:58

- Ничтожество, ты создан только для того, чтобы прислуживать мне!
- Барсик, котик, что ты там мяукаешь? Иди, я тебе молочка налил…

144. хех | 07.11.2016 в 20:31

глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети.

145. Руслан | 07.11.2016 в 22:38

Наблюдал картину:
Здоровенный амбал,весь в коже подходит к домофону,нажимает вызов,оттуда ответ детским голосом: ПАРОЛЬ?
Он в домофон:смурфики
Дверь открывается

146. хех | 08.11.2016 в 07:11

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось ты её!
- Да? И уйти из авиации?

147. Руслан | 08.11.2016 в 14:14

Встал на путь истинный. Стою. Идти-то куда?

148. :-) | 10.11.2016 в 03:11

Жила-была хорошая девочка.
А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась

149. :-) | 10.11.2016 в 22:21

Я много чего могу делать по ДОМУ,например ходить.

150. :-) | 10.11.2016 в 22:30

Мама,мама я выхожу замуж!
Как ты надоела!Ты в другую квартиру замуж выйди!

151. :-) | 10.11.2016 в 22:36

Говорят,хорошей мамой быть легко,если рядом хороший папа...
Ха,я вас умоляю...
Хорошей мамой быть легко,если рядом хорошая бабушка!

152. :-) | 10.11.2016 в 22:58

Если вы можете меня заменить другим человеком,то так и сделайте.

153. :-) | 10.11.2016 в 23:06

Помни!Чем сильнее горит твое сердце,тем слабее варит твой котелок!

154. :-) | 10.11.2016 в 23:10

Извините я опоздал.
Что случилось?
Ничего,я просто не хотел приходить.

155. :-) | 10.11.2016 в 23:18

Я считаю,что готовить должен мужчина.
Во-первых это красиво,во вторых я ленивая.

156. :-) | 10.11.2016 в 23:20

Ты думаешь,что думаешь? Ты выдумываешь!

157. :-) | 10.11.2016 в 23:25

А вот это моя татуировка:половина китайского иероглифа:"мужественность"
Половина потому что я начал рыдать и просить остановиться.

158. :-) | 10.11.2016 в 23:55

Дефекты мозга тоналкой не замажешь!

159. :-) | 11.11.2016 в 00:11

Как сделать приятное бывшей:
Случайно встретить ее грязным,небритым,стрельнуть сигаретку,спросить дватцатку на пиво...

160. хех | 11.11.2016 в 08:53

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года:
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!

161. хех | 12.11.2016 в 09:54

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
- Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я сам такое первый раз вижу!

162. Ольга Ивановна | 12.11.2016 в 15:53

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно… мысленно - ни разу…

163. :-) | 12.11.2016 в 22:38

Я не хамлю людям,они просто обижаются на факты,твари.

164. хех | 15.11.2016 в 19:13

Так порно и есть кино про любовь. Из него только все скучные моменты вырезали.

165. хех | 16.11.2016 в 19:52

- Как вы узнали об этой вакансии?
- Вы ж меня вчера уволили.

166. хех | 18.11.2016 в 19:24

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

167. хех | 19.11.2016 в 17:19

Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.

168. хех | 20.11.2016 в 06:19

- Привет! что делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?
- Трупы засыпаю. Хочешь, чтоб с тобой?

169. хех | 21.11.2016 в 19:05

Польские ученые переплюнули британских:
"Эксгумация Леха Качинского подтвердила факт его смерти."

170. хех | 24.11.2016 в 06:31

Клиент:
- Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония (C2H5OH) в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно
оксиде водорода (H2O).
Бармен:
- Сколько молей?

171. хех | 26.11.2016 в 21:44

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

172. хех | 28.11.2016 в 20:41

- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился!
- Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...

173. хех | 03.12.2016 в 09:40

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи!
- Может, ещё показать, где я одинокая?

174. хех | 07.12.2016 в 07:57

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд", - шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пиз**ц?!
- Подходит...
Входит зав. кафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
- Пиз**ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиз**ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

175. хех | 08.12.2016 в 18:32

послал как то перед новым годом Санта-клаус ангела за ёлкой, ангел задержался и принёс ёлку уже после нового года, и спросил санта клауса куда ставить ёлку, "Засунь её себе в жопу" - сказал раздражённый санта, и с той поры принято на западе сажать на макушку ели ангела.

176. хех? | 09.12.2016 в 08:15

Девушка обнимает парня и в приступе нежности шепчет ему на ухо:
-ты у меня как рулон туалетной бумаги в сумочке!!!
-?????
-я никому не говорю,что ты у меня есть, но ты мне так нужен!!!

177. :) | 12.12.2016 в 12:14

Жена сегодня выдала:
-пойду посмотрю ужастик какой-нибудь,да по страшнее,чтобы моя жизнь не казалась такой уж страшной)))

178. хех | 13.12.2016 в 08:51

- А что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

179. :) | 14.12.2016 в 01:03

Никак не пойму? Лучшие годы в моей жизни зкончились?????
Или только начались?????

180. Ольга Ивановна | 14.12.2016 в 17:52

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

181. хех | 15.12.2016 в 16:20

Сидели в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся.
- Администратор просил передать, что платить не нужно.

182. хех | 16.12.2016 в 19:38

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

183. Ольга Ивановна | 17.12.2016 в 12:46

Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

184. хех | 17.12.2016 в 16:53

- У тебя ИБП есть?
- чагоо?
- Источник бесперебойного питания.
- Танька,чтоль? Дома,привет тебе передаёт.

185. хех | 20.12.2016 в 18:09

Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька!

186. хех | 22.12.2016 в 21:08

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

187. хех | 24.12.2016 в 18:40

Если храпит жена, закройте глаза и представьте, что Вы - в цирке, зажимаете в углу прелестную акробатку, а рядом в клетке рычит тигр.

188. хех | 07.01.2017 в 14:04

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

189. хех | 08.01.2017 в 22:27

Она бросила его, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

190. хех | 11.01.2017 в 20:35

Почему женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

Ведь дружба - это самое чистое, светлое и высокое чувство!

191. 😃 | 14.01.2017 в 23:23

-давай встречаться?
-я ненормальный
-это значит нет?
-это значит да,но потом не ной!!!

192. хех | 15.01.2017 в 15:11

Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!

193. хех | 17.01.2017 в 21:53

В жизни все просто ... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него, ... потому что его никогда не было дома.

194. хех | 18.01.2017 в 17:52

Возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

195. 😃 | 22.01.2017 в 12:07

С годами муж и жена становятся похожими друг на друга. Он станет дурой,как она,а она мужественной и умной,как он.

196. Пилюлькин | 23.01.2017 в 12:25

Учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

197. хех | 24.01.2017 в 20:20

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

198. хех | 26.01.2017 в 12:30

На светофоре стоят рядом "Запорожец" и крутой "Мерседес".
Из "Запорожца" высовывается рука и стучит в стекло "Мерседеса":
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
"Мерседес" срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый "Запорожец" факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс.
Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин "Мерседеса" с довольным видом стучит в стекло "Запорожца":
- Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из "Запорожца" высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

199. хех | 27.01.2017 в 13:02

Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

200. хех | 28.01.2017 в 13:02

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

201. Ольга Ивановна | 28.01.2017 в 22:41

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже!

202. хех | 29.01.2017 в 10:28

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду

203. Ольга Ивановна | 30.01.2017 в 23:35

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела..

204. хех | 31.01.2017 в 18:12

Мой парень переименовал в телефонной книжке свой контакт на "Мама", а номер мамы стер. Далее мне приходит смс от "Мамы" с таким текстом: "Доча, через 2 часа я приеду с подругами! Быстро убирайся и накрой на стол!

Я как ошпаренная бегала. Убиралась, готовила. Я уложилась в полтора чзса. Потом звонок в дверь, угадайте кто пришел?

205. хех | 05.02.2017 в 16:34

- Где ж найти такую,… чтоб сказал: "в огонь!" - она в огонь… "в воду!" - она в воду… "в постель!" она в постель…
- А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая?

206. хех | 06.02.2017 в 17:45

Админ:- Вот здесь сервер стоял, где он?
Бухгалтер:- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну его в детский дом отдали

207. хех | 14.02.2017 в 16:30

Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая,
сидит, пьет. Тут подбегает к нему офицант и говорит О!, мсье русский шпион!
Ну, наш, понятно, сконфужен, как ты, спрашивает он офицанта, узнал, что я -
шпион?! - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с
ложечкой в стакане и пьет! Ну, в следующий раз чекист, умудренный опытом,
заказал чаю, положил сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край
стряхнул, сидит и пьет чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант,
О!, говорит, а мсье - русский шпион! - Ну что за дела???!!, как ты, шельма,
узнал? - О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так
аккуратненько ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку
придерживает!... Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями
вытаскивает ложку, берет чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец
оттопыря, пьет, значит, чай, как вдруг опять офицант: - О, мсье - русский
шпион! Ну, чекист звереет, как ты, говорит, теперь-то догадался???!! - О,
мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так изящненько, А
ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!

208. хех | 16.02.2017 в 17:15

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!

209. хех | 18.02.2017 в 15:57

- Что нужно сделать, чтобы превратить женское общежитие в бордель?
- Один телефонный звонок: сообщить, что переходим на легальное положение.

210. хех | 20.02.2017 в 10:14

Дедушка на бабушку ворчит: "Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал -ты на Пугачиху в телевизоре пялилась , вчера баловаться предлагал - к тебе подружка твоя карга старая пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал - ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу, внуков привезут на неделю!!!!!

А я может неделю не проживу ещё, мне 76 уже!!!! Вот помру, и ходи, как дура до смерти небалованная, но зато с Пугачевой, и подружкой своей. Вся глаженная да не балованная!"

Ответ бабушки: "С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует? Жива ещё синяя записная книжечка-то…. Сяду, прозвоню, кто-то поди да и жив ………."

211. хех | 21.02.2017 в 11:50

Вот кто мне ответит, почему большинство натуральных блондинок красит корни волос в темный цвет?

212. хех | 22.02.2017 в 11:18

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.

213. хех | 24.02.2017 в 10:03

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

214. хех | 27.02.2017 в 20:16

- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
- Попробуйте дать ему Марию.

215. хех | 28.02.2017 в 19:26

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

216. хех | 04.03.2017 в 09:57

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

217. :) | 04.03.2017 в 18:09

Гаишник спрашивает девушку :-вы почему не остановились? -я испугалась,жезл был такой большой! -это не жезл,это шлагбаум!

218. хех | 07.03.2017 в 10:59

Если талант идёт от Бога, говорят: "Он чертовски талантлив"

219. хех | 11.03.2017 в 07:57

- Я вам настоятельно рекомендую вести активный образ жизни.
- Доктор, а ceкcуально-активный подойдет?
- Думаю, да.
- Тогда я готова начать прямо сейчас.

220. хех | 23.03.2017 в 14:54

Шлягером года стала книга "Как найти идеального мужчину и что делать потом с этим подонком?"

221. хех | 28.03.2017 в 13:19

Любовь - это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

222. хех | 29.03.2017 в 11:00

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

223. Руслан | 30.03.2017 в 19:44

....и о погоде:уже солнечно,но ничего не ясно...

224. хех | 31.03.2017 в 08:38

Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

225. хех | 01.04.2017 в 12:28

Репортаж-шутка ВВС 1 апреля 1957 года произвел ошеломляющий успех. В тот день зрителям рассказали о невероятно богатом урожае спагетти на Швейцарских макаронных плантациях. Завершался репортаж дискуссией об успехах селекционеров спагетти, благодаря которым достигается их качество и оптимальная длина.

Говорят, передачу о чудо-урожаее посмотрело более 7 млн человек, а несколько тысяч из них дозвонились в офис компании - одни, чтобы узнать секрет успеха выращивания спагетти в домашних условиях, другие - пытались опровергнуть авторов репортажа, заявляя, что на самом деле спагетти растут горизонтально, а не вертикально, как показали по ТВ.

226. хех | 02.04.2017 в 10:11

Две собаки разговаривают:
- Слушай, тот мужик на скамейке походу параноик...
- С чего ты взяла ?
- Он думает что я читаю его мысли...

227. хех | 03.04.2017 в 09:36

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

228. хех | 05.04.2017 в 17:29

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать. Пытать можно.

229. хех | 06.04.2017 в 18:47

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя
целятся.

230. хех | 11.04.2017 в 18:47

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

231. хех | 13.04.2017 в 15:46

- Ну, Танюха, на твой день рождения мы будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Не девки, потяните лучше за сиськи.

232. хех | 30.04.2017 в 08:20

- Вот вампира сжёг.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

233. хех | 03.05.2017 в 09:53

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов
совпадает.

234. хех | 10.05.2017 в 14:12

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

235. хех | 21.05.2017 в 10:49

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

236. хех | 23.05.2017 в 12:46

- я выложил фотку, где ты голая!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков...
- Тогда не удаляй!

237. хех | 27.05.2017 в 14:00

Сын (5 лет):
- Мама, я решил жениться...
- Да, и на ком?
- На Кристине, Юлиане и Вике.
- Сынок, у нас многожёнство в стране запрещено, надо выбрать одну и попозже.
- После садика?
- Нет, там школа
- После школы.
- Нет, там институт.
- Мама, я так никогда не женюсь!

238. хех | 04.06.2017 в 11:11

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

239. хех | 08.06.2017 в 19:49

Мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

240. хех | 13.06.2017 в 18:03

мужчина твоей мечты - это чей-то бывший козёл

241. хех | 19.06.2017 в 11:47

- Танюха, как дела на личном фронте?
- Много ваших полегло

242. хех | 22.06.2017 в 14:58

Рыба начинает клевать в тот момент,когда вы отвлеклись.
Чем тоньше леска,тем крупней рыба, поэтому крупную рыбу поймать невозможно.
Чем дольше и тщательней вы готовитесь к рыбалке,тем больше шансов ничего не поймать.
Рыба всегда клюёт на ту приманку,которой у вас нет.
Чем меньше рыбаловный стаж,тем больше шансов наловить рыбы.

243. хех | 24.06.2017 в 08:40

- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.

244. хех | 26.06.2017 в 20:12

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

245. хех | 27.06.2017 в 18:41

- Странная закономерность - пары, которые живут, как кошка с собакой, часто не могут разойтись, потому что квартира одна. А счастливые пары почему-то имеют жилье, чтобы разъехаться, но не хотят… Парадокс, однако.
- Просто пары, когда они счастливые, почему-то, заразы, гораздо лучше зарабатывают…

246. хех | 29.06.2017 в 20:12

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

247. хех | 30.06.2017 в 09:27

А скольким из вас получалось простить измену? Мне в этом месяца сделало больно два человека. Изменил муж с моей подругой... И потом еще и любовник изменил с какой-то шалавой. Что делать? Так больно...

248. хех | 01.07.2017 в 10:18

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

249. хех | 03.07.2017 в 21:29

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

250. хех | 08.07.2017 в 19:50

- ВОТ ВАМ, ПРОДАВЦАМ, КОГО СЛОЖНЕЕ ВСЕГО ОБСЧИТЫВАТЬ?
- ДРУГИХ ПРОДАВЦОВ.

251. хех | 09.07.2017 в 14:17

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

252. хех | 18.07.2017 в 18:43

Расширенное заседание правительства.
Мутко: Предлагаю разработать и профинансировать программу чрезвычайных мер для завоевания сборной России первого места на домашнем чемпионате мира по футболу.
Рогозин: Это такой бред, что уши вянут.
Мутко: Вот кто бы говорил… Я же не комментирую реалистичность вашей программы полета на Марс.
Путин: Вот что. Давайте-ка эти программы объединим. Если сборная в следующем году не станет чемпионом мира, то Рогозин их в полном составе отправит на Марс. Вместе с тренерами и Мутко.

253. хех | 22.07.2017 в 15:18

Голые женщины никогда не выглядят глупыми!

254. CurtisPom | 23.07.2017 в 01:23

Мы ценим ваше время и делим с вами общие цели. Ваши продажи для нас главный приоритет.
оптимизация страниц сайта) логин скайпа SEO2000

оращайтесь договримся есть примеры работ логин скайпа SEO2000

255. Руслан | 24.07.2017 в 22:22

Снегурочка,ты куда идешь,наверно в дом пионеров на ёлку?
Нет,в дом офицеров на палку

256. хех | 27.07.2017 в 08:11

После определённого возраста первое свидание напоминает скорее собеседование.

257. хех | 28.07.2017 в 17:13

Она после бутылки вина заявляет:
- у мужчины должна быть машина без машины мужчина вааще не мужчина а лох...
Надо ж было поддержать разговор:
- у женщины должны быть сиськи пятого размера, ибо какая женщина без сисек? Нафига этих досок с четвёртым рожают вообще? И чтобы стояли, чтобы сжимаешь и чувствуешь сопротивление, а иначе низачот"

258. хех | 31.07.2017 в 19:00

Не можешь достичь успеха, делай детей!

259. хех | 20.08.2017 в 12:20

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

260. Руслан | 20.08.2017 в 19:14

На капоте машины нацарапано:
-Костя,выйди в одноклассники(Наташа)
-Наташа,так больше не делай(Костя)
-вы оба-покойники(хозяин машины)

261. хех | 21.08.2017 в 21:21

А вообще государству пора задуматься и, в целях повышения женского самосознания, ввести налог на бездетность для женщин.

1. К 20-и годам не родила - 25 процентов от зарплаты.

2. К 25-и годам не родила - 50 процентов от зарплаты.

3. К 30-и годам не родила - 75 процентов от зарплаты.

А вырученные от этого средства направить на материальную поддержку женщин, имеющих двух и более детей.

262. Руслан | 22.08.2017 в 00:08

Себя дурак не любит напрягать
Ему сподручнее себя валять

263. хех | 24.08.2017 в 10:48

Хорошо одетая Женщина, как правило, хороша и раздетой.

264. хех | 25.08.2017 в 09:56

После 35 лет женщина уже сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия

265. хех | 29.08.2017 в 17:08

Жизнь каждого из нас - словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

266. хех | 02.09.2017 в 20:40

Умные девочки знают с кем быть глупышками.

267. хех | 05.09.2017 в 19:57

- И с чего ты решил, что у нас будет ceкc?
- Ну, во-первых, я физически сильнее...

268. хех | 07.09.2017 в 20:19

- У моего два образования...
- Да ладно врать-то!..
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

269. хех | 08.09.2017 в 22:26

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

270. хех | 09.09.2017 в 13:42

Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.

271. хех | 10.09.2017 в 16:19

- Привет)) Ты ездил на встречу одноклассников?))
- Ну как сказать... В последний момент я решил забить и заказать шлюх. Но все равно встретился с одноклассницами

272. хех | 13.09.2017 в 18:26

Мужчинам нравится женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и е...ут кому что нравится.

273. хех | 15.09.2017 в 08:11

- Что можно открыть в нашем маленьком городке за 300 тысяч рублей?
- Салон красоты, страшных баб делать красотками.
- Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

274. хех | 16.09.2017 в 11:57

Подружка моей девушки приехала с отпуска и открыла ей великую тайну, что если делать минет своему парню то он от тебя никогда не уйдёт.

275. хех | 19.09.2017 в 17:13

- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

276. хех | 22.09.2017 в 21:30

После расставания с женой все её подруги стали бывать у меня в гостях с ночевкой.

277. хех | 24.09.2017 в 08:05

Однажды, один мужчина познакомился с девушкой. Она была очень красива и сразу захватила сердце мужчины.

Но был у девушки один изъян. Девушка была страшно завистлива и всегда завидовала своим подругам, которые получали от ухажеров цветы и подарки. Ей стало казаться, что она тоже мало получает от своего мужчины и задумала хитрость. Когда приближалась их годовщина, мужчина спросил:

- Свет очей моих, что хочешь ты? Проси, что хочешь!

- Подари мне столько роз, сколько дней хочешь провести со мной! - ответила она. Мужчина подумал немного и согласился.

Когда наступил этот самый день, он завязал ей глаза лентой и отвез в незнакомое место, источающее аромат цветов. В предвкушении сотни красивых бутонов, девушка сорвала ленту и оглянулась. Но вокруг был лишь участок земли и 2 больших старых мешка, от которых и шел аромат. Девушка удивилась, а мужчина ответил:

- Я придумал лучше. Эту землю я купил для тебя. В мешках - лучшие сорта роз. Ты вырастишь тут столько роз, сколько лет хочешь прожить со мной.

Девушка разозлилась и бросила мужчину. Мужчина пошел в бар, попил пивка с друганами, встретил нормальную бабу и до конца дней жрал борщи...

А любил пельмени....

278. Руслан | 28.09.2017 в 14:42

Девушки!!!чтобы встретить мужчину,не надо ходить по театрам,выставкам
Просто заходите в магазин и забираете мужчину,долго выбирающего пельмени.

279. хех | 28.09.2017 в 18:36

Сколько мужчин должно быть у женщины?

Ответ: 5.

1. Любовнику можно все показывать и ничего не рассказывать.

2. Другу можно все рассказывать и ничего не показывать.

3. Начальнику можно что-то показать, что-то рассказать.

4. Врачу можно все показывать и все расказывать.

5. Мужу - ничего не показывать и ничего не рассказывать

280. Руслан | 29.09.2017 в 02:31

Дорогой,у меня хорошая и плохая новость!
Ну давай с хорошей?
Нам сделают скидку в автосервисе!!!

281. хех | 02.10.2017 в 15:52

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым женщина сразу засыпает...Слабаки! У меня женщина засыпает ещё во время секса!

282. Руслан | 03.10.2017 в 01:11

Поссорились с женой,не разговариваем.
Ужин,она готовит,приходит и кидает в меня ложкой.
Люблю её!!!
Инициатива должна от бабы приходить!!!

283. хех | 03.10.2017 в 15:16

― Софочка, выходите за меня замуж!
― А колечко с большим брильянтом подарите?
― Лихо вы меня отшили, лихо…

284. хех | 03.10.2017 в 15:18

муж поздно пришел с работы, на слоле записка от жены:
- соберешься меня трахать - не буди!

285. хех | 04.10.2017 в 17:40

Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком.

286. хех | 06.10.2017 в 11:09

Где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка.

287. хех | 01.11.2017 в 15:03

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

288. хех | 02.11.2017 в 17:18

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.

289. хех | 03.11.2017 в 14:10

Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер

290. хех | 04.11.2017 в 17:32

Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

291. хех | 07.11.2017 в 20:35

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

292. хех | 08.11.2017 в 19:34

Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром!

293. хех | 10.11.2017 в 17:17

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".

294. хех | 11.11.2017 в 10:39

Плывут сперматозоиды в направлении Главной Цели.., переговариваются...
-я заделаю...- стану генералом...
-а я быстрее, я стану адмиралом...
Самый шустрый вдруг закричал...
-Господа офицеры, вас предали.., вы в жопе...!!!
Те быстро разворачиваюся в другую сторону, а шустрый устремляется к Главной Цели...
ВОТ ТАК ВОТ Гении и рождаются...!!!

295. хех | 14.11.2017 в 12:36

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

296. хех | 16.11.2017 в 20:33

Для повышения уровня здравоохранения пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей

297. хех | 18.11.2017 в 18:48

- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

298. хех | 19.11.2017 в 09:45

Самый неприятный момент в жизни женщины - это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.

299. хех | 20.11.2017 в 12:30

Мужчины как блютуз: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.

Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.

300. хех | 21.11.2017 в 10:55

- Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование.
- Да хреново проходило! Прямо не изнасилование, а издевательство какое-то ..

301. Ольга Ивановна | 21.11.2017 в 18:43

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.

302. хех | 22.11.2017 в 19:07

Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.

303. хех | 25.11.2017 в 13:30

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"

304. хех | 26.11.2017 в 18:01

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

305. хех | 28.11.2017 в 17:03

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

306. хех | 30.11.2017 в 13:14

И где справедливость?!… Один раз её раздел, теперь всю жизнь одеваю!

307. хех | 01.12.2017 в 20:19

Французские врачи считают самой эффективной профилактикой простуды и атеросклероза употребление ежедневно 1 стакана коктейля из коньяка и апельсинового сока в пропорции 1 к 4. Этот коктейль содержит дневную норму витамина C и благотворно влияет на сосуды.

308. хех | 02.12.2017 в 13:05

Я не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, но соседский доберман раскрыл во мне потенциал

309. хех | 03.12.2017 в 08:54

Вчера воевал с депрессией.
Друзья подносили боеприпасы...

Мы проиграли...
Но сопротивлялись до последнего!

310. хех | 06.12.2017 в 07:45

Тайна счастливого брака заключается в трёх словах: "Ты права, любимая".

311. хех | 07.12.2017 в 10:33

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

312. хех | 08.12.2017 в 19:56

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

313. хех | 09.12.2017 в 14:04

Два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?

314. хех | 11.12.2017 в 08:19

- чтобы вы знали, содержание кошки в Германии обходится в 50 евро, содержание мужа (человека) в 409 евро согласно прожиточному минимуму. Итого 1 муж = 8 кошек, а вовсе не 40, как говорят и 9 евро на винишко...

315. хех | 14.12.2017 в 10:26

Если женщина скажет, что ей нечего надеть, откройте шкаф, пусть ее завалит шмотками

316. хех | 14.12.2017 в 14:11

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

317. хех | 15.12.2017 в 18:29

Новогодний тариф: Дед Мороз на час дороже Снегурочки на ночь!

318. хех | 18.12.2017 в 19:50

- девушка, у вас хлористый кальций есть?
- нет.
- а что есть?
- цианистый калий.
- а в чём разница?
- он на 18 копеек дороже.

319. хех | 26.12.2017 в 13:58

СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени.
СМС от любовницы жене:
- Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе.

320. xex | 29.12.2017 в 12:54

- Чем отличается любовь от cекcа?
- Любовь выбирает достойных, cекc - доступных.

321. Ольга Ивановна | 14.01.2018 в 19:51

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

322. хех | 18.01.2018 в 17:22

Приходит мужчина к врачу.
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

323. хех | 25.01.2018 в 11:43

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

324. хех | 27.01.2018 в 11:38

- девушке, чтобы почувствовать себя любимой, многого не надо, надо только чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил что она худая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил какие её любимые цветы...
- стой! ты куда, это ещё не всё...

325. хех | 01.02.2018 в 16:39

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я - я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

326. хех | 02.02.2018 в 15:00

Вчера вечером выключили свет на 4 часа, пришлось весь вечер разговаривать с женой... Оказалось она у меня очень интересная женщина)

327. хех | 06.02.2018 в 07:30

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что её лифчик и трусики из одного компленкта (одинакового цвета и отделки..), то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.

328. хех | 08.02.2018 в 18:21

Два друга встречаются, один такой "потерянный", второй его спрашивает:
- ты чего такой убитый?
- да жена попросила ее поддержать морально и позвала меня в женскую консультацию.
- и?
- это песец... Кого только не ипут!!!

329. хех | 12.02.2018 в 12:07

- Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
- Не свисти - денег не будет.

330. хех | 15.02.2018 в 19:38

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

331. хех | 22.02.2018 в 13:36

- правда или действие?
- правда
- расскажи как заработала на айфон
- тогда лучше действие
- сделай мне то, чем заработала на айфон

332. хех | 23.02.2018 в 12:26

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

333. хех | 27.02.2018 в 15:51

Приходит мужик к психиатору.
-Доктор, я очень люблю сосиськи.
-Ну а чего в этом особенного? Я тоже очень люблю сосиськи.
-Правда! Пойдемте я вам покажу свою коллекцию.

334. хех | 05.03.2018 в 16:48

Через некоторое время любую женщину начнут одолевать сомнения - того ли козла она осчастливила?

335. хех | 10.03.2018 в 14:57

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами...

336. хех | 11.03.2018 в 15:00

Золотая рыбка:
- У тебя только три желания, загадывай первое.
- Хочу, чтобы ты разучился считать.
- Исполнено! Сколько там ещё желаний у тебя осталось?
- Миллион.
- Загадывай следующее.

337. хех | 11.03.2018 в 22:18

Итак: звонок в дверь, открываю, на пороге - весьма симпатичное создание.
- Я (бодро) - Проходите, снимайте пальто...
- Она (с интересом) - А вы не боялись, что я могла придти к вам домой с толпой ненормальных поклонниц?
- Я (смущенно) - Да в общем это мне как-то в голову даже не приходило... Я же не поп-звезда какая-нибудь... А вы сами не боялись идти в гости к малознакомому мужчине?
- Она (уверенно) - А я приняла меры предосторожности. Я всех предупредила и РОВНО ЧЕРЕЗ ДВОЕ СУТОК меня уже начнут искать...

338. хех | 14.03.2018 в 15:35

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне
помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу
в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

339. хех | 14.03.2018 в 21:06

Если у вас нет проблем - ищите женщину!

340. хех | 16.03.2018 в 15:23

Основные способы лечения любых женских заболеваний:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

341. хех | 19.03.2018 в 09:36

Приходит парень в аптеку и говорит:
- Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось...
- "Виагру" ?
- Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?

342. хех | 20.03.2018 в 14:17

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться

343. хех | 23.03.2018 в 17:48

Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.

Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.

Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать "женой".

344. хех | 28.03.2018 в 10:33

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

345. хех | 29.03.2018 в 11:42

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль?
- Есть. Снотворное.

346. хех | 30.03.2018 в 13:00

Чтобы девушке выглядеть красивей ей просто необходима страшная подруга. А если хочется выглядеть божественно, то сразу две страшных подруги!!!!

347. хех | 12.04.2018 в 15:01

Он думал, что она без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.

348. ? | 12.04.2018 в 20:33

Милый,что будешь на ужин?
Не знаю,а есть подсказки?
Нет,есть курица)

349. хех | 18.04.2018 в 06:54

Женщина коварна: что она может отказать мужчине, будучи на всё согласной, и согласиться так, чтобы он сам от всего отказался.

350. Руслан | 18.04.2018 в 20:51

-каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
-только одного
-кого?
-композитор Мендельсон
-?????
-для миллионов дураков он написал завлекающий и нежный свадебный марш,а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком

351. Русик | 19.04.2018 в 23:14

Ищу симпатичную,обаятельную,горячую девушку для создания серьезных отношений по четвергам?

352. хех | 23.04.2018 в 11:56

- Девушка, вы с училища?
- Еще какая...

353. хех | 26.04.2018 в 13:52

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года...

354. хех | 03.05.2018 в 13:31

Я ОТКРЫЛ БЫЛО РОТ. НО ТУТ ПРЕДСТАВИЛ СЕБЕ. В КАКИЕ ДЕБРИ НАМ ПРИДЕТСЯ ЗАБИРАТЬСЯ. КАК ТРУДНО БУДЕТ ОБЪЯСНИТЬ. ЧТО ТАКОЕ МЕТАФОРЫ. ИНОСКАЗАНИЯ. ГИПЕРБОЛЫ И ПРОСТО РУГАНЬ. И ЗАЧЕМ ВСЕ ЗТО НУЖНО. И КАКУЮ РОЛЬ ЗДЕСЬ ИГРАЮТ ВОСПИТАНИЕ. ПРИВЫЧКИ. СТЕПЕНЬ РАЗВИТОСТИ ЯЗЫКА. ЗМОЦИИ. ВКУС К СЛОВУ. НАЧИТАННОСТЬ И ОБЩИЙ КУЛЬТУРНЫЙ УРОВЕНЬ, чувство ЮМОРА. ТАКТ. И ЧТО ТАКОЕ ЮМОР. И ЧТО ТАКОЕ ТАКТ. ПРЕДСТАВИВ СЕБЕ ВСЕ ЗТО.

Я УЖАСНУЛСЯ И ГОРЯЧО СКАЗАЛ:

-ВЫ СОВЕРШЕННО ПРАВЫ!

355. Руслан | 03.05.2018 в 23:43

-а давай устроим праздник?
Ты всё приготовишь?
-а ты?
-а я приду

356. хех | 07.05.2018 в 13:20

НА КУХНЕ Я ОЧЕНЬ ЛЕГКО СНИМАЮ СТРЕСС. НАПРИМЕР, ДОСТАЛА КУРИЦУ, НАЗВАЛА АНДРЕЕМ, ОТРЕЗАЛА ВСЕ, ЧТО ЗАХОТЕЛА, И МЕДЛЕННО ОПУСТИЛА

В КИПЯТОК...

357. Руслан | 08.05.2018 в 18:06

Сын спрашивает у отца:
А у вас с мамой есть что-нибудь общее?
-конечно,сынок,ты!
Мать тихо себе под нос
-оптимист...

358. Руслан | 08.05.2018 в 20:25

Муж жене:
-где саморезы?
-если ты про кудрявые гвозди,то они в ГАРАЖЕ!!!

359. хех | 11.05.2018 в 21:58

- Когда женщина говорит, что ты - лучший, невольно задумываешься: "Где-то и когда-то прошло соревнование".

360. Руслан | 13.05.2018 в 16:41

Парень с девушкой поднимаются по лестнице,парень достает ключ и всё никак не может попасть в замок.
Девушка:
-да,бля,хорошее начало...

361. хех | 15.05.2018 в 12:13

- У нас поставили робота-парикмахера, неплохо бреет.
- Так лица у всех разные!?
- Ну это только поначалу!

362. Руслан | 15.05.2018 в 21:51

- я была такой дурой в молодости!
- не переживай,ты и сейчас неплохо выглядишь!

363. хех | 16.05.2018 в 12:33

Математика. Профессор студентке:
- Что такое геометрическая прогрессия?
- Это когда второй член больше чем первый, третий больше чем второй. И так далее.
- Ох уж эти ваши девичьи фантазии…

364. хех | 16.05.2018 в 18:14

- Доктор! Вы просто чудо! Вы кудесник! То лекарство, что вы мне прописали... оно мне жизнь спасло!
- Кудесник не я, а аптечный провизор, который вам лекарство продал, я всего лишь ручку расписывал.

365. хех | 17.05.2018 в 20:56

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

366. хех | 18.05.2018 в 11:10

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке.
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Нет, ну право, где же раки?!...

367. хех | 21.05.2018 в 17:46

Есть женщины для брака, есть женщины для любви, есть женщины для секса, а есть я - женщина-собутыльник.

368. хех | 23.05.2018 в 17:54

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

369. Руслан | 24.05.2018 в 00:19

Поломка без причины,признак мэйд-энд-чины.

370. Руслан | 24.05.2018 в 01:17

Девушка без задницы как вентилятор без лопастей!
Вроде вертит,а удовольствия никакого)))

371. хех | 27.05.2018 в 18:00

Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

372. Руслан | 29.05.2018 в 20:34

Если вам кажется,что у меня опустились руки,вы ошибаетесь-я наклонился за монтировкой)))

373. хех | 31.05.2018 в 21:58

Зоопарку требуется шимпанзе и плотник, возможно совместительство.

374. хех | 01.06.2018 в 14:13

В нашей конторе все гармонично и сбалансировано - одни много работают, другие много получают. И никакой путаницы!

375. хех | 08.06.2018 в 20:10

- Сарочка, я Вас хочу!
- Ой,Моня, та шо Ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить?
- А Ви меня на секс?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идьета.....Я-без платья, Ви - без секса...

376. хех | 10.06.2018 в 11:56

- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура!

377. хех | 14.06.2018 в 15:46

- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

378. xex | 21.06.2018 в 11:59

- уважаемая редакция, мне 14 лет и у меня член 25 сантиметров. Это нормально?
- да, 3,14здеть в 14 лет-это нормально... .

379. xex | 21.06.2018 в 12:08

Моются в бане музик и негр. Мужик спрашивает у негра:
- Почему у тебя такой здоровый член (до колена)
- Это просто, подвешиваешь 1 кг груз на члене и он ввтягивается.
Прошел месяц мужик и негр снова встречаются в бане. Мужик говорит:
- Слушай вот стал у меня член до колена, но он теперь не встает?! А негр ему отвечает:
- И у меня меня не встает
- И что теперь делать?
- Да что хочешь делай. Хочешь спину чеши, хочешь в зубах ковыряйся.

380. xex | 25.06.2018 в 13:38

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

381. xex | 27.06.2018 в 11:25

- какое на Вас красивое платье!..
- я и сама не хуже!
- снимайте, посмотрим ...

382. xex | 29.06.2018 в 22:15

Отличник на любое
- Зачем?
отвечает
- Надо!
Двоечник на любое
- Надо!
отвечает
- Зачем?

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.

А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.

Двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

383. xex | 30.06.2018 в 09:41

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

384. xex | 02.07.2018 в 15:48

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

385. xex | 08.07.2018 в 14:43

Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы пусть она вас нежно обсасывает...

386. xex | 10.07.2018 в 21:22

- Как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает!

387. xex | 11.07.2018 в 20:40

- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

388. xex | 17.07.2018 в 22:26

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

389. xex | 19.07.2018 в 17:21

- Слушай, а у меня ведь есть брат близнец...
- Прикольно,познакомь!
- Да ты его знаешь, это он тебя на первый секс развёл...

390. xex | 23.07.2018 в 16:09

Сегодня пришла SMS с незнакомого номера: "Кто Ты, и почему Твой номер записан ручкой на моем пузе?"

391. xex | 24.07.2018 в 13:48

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

392. xex | 30.07.2018 в 11:23

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

393. xex | 29.08.2018 в 15:47

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось !