Углов | 03.06.2021 в 11:33

Фёдор Григорьевич Углов, доктор, академик, прожил 104 года, у него была своя теория долголетия. Вот её принципы:

- постоянно давайте работу уму и телу: регулярная физическая и интеллектуальная нагрузка помогут вам сохранить интеллект и форму на долгие годы;

- укрепляйте иммунитет закаливанием;

- откажитесь от алкоголя и табака навсегда;

- соблюдайте умеренность в питании: избыточный вес и здоровье несовместимы;

- соблюдайте режим дня: ночь дана людям, чтобы спать;

- полноценно отдыхайте;

- любите и защищайте Родину - безродные долго не живут;

- с любовью выполняйте свою работу и уважайте чужой труд;

- умейте владеть собой и никогда не впадайте в уныние;

- берегите те личные ресурсы, что дала природа;

- не бойтесь посещать врачей;

- всегда делайте добро.

1. Горожанин | 17.06.2021 в 07:27

Как-то мне сказали: "Хочешь понимать женщин - читай Ремарка".

Уже давно перечитал всего Ремарка (а советовали-то только "Жизнь взаймы") и только теперь понял, что женщин нужно успеть очень сильно любить, так как в любой момент они могут умереть от какой-нибудь болезни.

2. FIT4 | 06.07.2021 в 11:32

- Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
- Есть, конечно.
- И как их узнать?
- Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...

3. военврач | 29.07.2021 в 14:01

- Не жалко тебе нас?
- Нет. Я военврач, и жалость у нас купируют по окончании второго курса!

4. КИ | 13.08.2021 в 08:44

У меня был дед, самый лучший дед в мире! Однажды он уснул, поставив ногу на батарею, а у него была плохая чувствительность (похоже на диабет), в результате ожог, заметил только через несколько дней. И понеслось… Загноение, опухоль, пошёл к хирургу, а тот, не сомневаясь, говорит, мол, ампутация, едь за вещами и ложись.

Поехал дед в свою поликлинику за направлением, а врач не дал, сказал: "Вылечу". И вылечил! Дед поехал к тому, кто резать хотел, станцевал в его кабинете лезгинку и сказал напоследок: "Ты лучше хер себе отрежь!"

5. хех | 15.08.2021 в 09:13

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- Теперь у вас новое корыто.

6. FIT4 | 15.08.2021 в 09:19

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я знаю, я - хирург.

7. Arc_B | 15.08.2021 в 09:29

Папа Танечки звонит папе Вовочки и встревоженно говорит:
- Ваш Вовочка с нашей Танечкой вчера играли в больницу!!
- Ну... -немного смущённо начинает папа Вовочки - ...в их возрасте интерес к противоположному полу это нормально...
- Да лучше бы он её вы.бал! Он ей аппендицит вырезал!!!

8. ВВ | 16.08.2021 в 08:03

Я массажист. Довольно давно была у меня клиентка, назовем ее Лена. Худела она у меня. Тип фигуры - "яблоко". Это когда ноги стройные, а живот выдающийся и начинается сразу под грудью. Когда работаешь с такой фигурой, стараешься убрать не "все везде", а "вылепить", талию для начала, поэтому активно работали с зоной от груди до талии.

И вот звонит она мне как-то перед процедурой:
- Я сегодня не приду, я какие-то уплотнения нащупала под грудью.
- Температура есть, болит, чешется?
- Нет.
Вот тогда у меня появились первые седые волосы... Говорю:
- Сиди жди, сейчас на консультацию поедем.

Договариваюсь со знакомым хирургом. Приехали. Жду в коридоре. Выпархивает Лена, бежит снимать бахилы. Выходит мой знакомый- его выражение лица я затрудняюсь описать. Спрашиваю:
- Что диагностировал?
- Ребра!

9. Диля | 16.08.2021 в 08:47

Что делать, если во время секса повредили нечаянно задний проход? ПОРВАЛА попу парню... Он был сверху, я обхватила его за задницу двумя руками, и во время оргазма резко дернула в разные стороны. Анус порвался, треснула кожа. Что сказать врачу, и можно ли такое лечить дома?

10. Вольный | 16.08.2021 в 17:04

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
- Да нет, коллега! Совсем не похоже!

11. Vladimir | 18.08.2021 в 09:50

- Доктор, можно я что-нибудь съем? Очень кушать хочется.
- Ладно, разрешаю съесть яблоко.
- Доктор, я не хочу яблоко.
- Значит, вы не хотите кушать.

12. Никифоридис | 20.08.2021 в 07:16

Картавый врач - это когда тебя везут в больницу с открытым переломом, ты орешь от шока и боли. Тебя кладут в палату, прибегает врач, вскрикивает: "Боже, отклытый пелелом! Столько клови! Медсестла, неси спилт!" И ты начинаешь ржать, забыв о боли.

13. копатель | 21.08.2021 в 09:38

- Ало, это женская консультация?
- Да
- Какая педалька в машине для тормоза?

14. КИ | 22.08.2021 в 07:48

Я, наверно, первый человек, который смог переспорить вегана. Просто дело в том, что я биохимик по образованию. И вот, когда этот сыроед начал заливать про вред мяса для организма, я просто задала ему простейшие вопросы про биосинтез белка и аминокислот в организме человека. Стало быстро понятно, что он в этом всем вообще не бум-бум. А вот меня уже понесло, так понесло. Расписала ему в красках, через сколько лет он загнётся от железодефицитной анемии и как его организм страдает от гипоксии.

15. Георгий | 23.08.2021 в 10:46

Ни разу не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно вижу людей, с пеной у рта оспаривающих мнения врачей.

То ли унитаз гораздо сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

16. Александр | 24.08.2021 в 07:08

Почему Роршах рисовал только голых мужиков, и зачем доктор мне их показывает?

17. Вольный | 24.08.2021 в 16:53

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж - импотент на все двести процентов!
- Как так?! Ну, на сто процентов - я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся о порожек и прикусил язык.

18. Генацвале | 24.08.2021 в 16:54

- Пока у мужика есть хоть один палец - он мужик!

19. Дмитрий | 25.08.2021 в 09:32

Молодой врач Нёма приходит к своему отцу доктору Кацу, и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
- Ой вэй, Нёма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил.

20. Korolev | 25.08.2021 в 09:33

- А зачем врачу здоровые люди? Капитализм же!

21. Chuna | 25.08.2021 в 09:33

Не бывает здоровых людей, бывают только недообследованные!

22. хех | 26.08.2021 в 17:33

- Слышал, у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Всю левую сторону отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

23. Ева Грин | 28.08.2021 в 14:46

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься!

Я столько нового для себя узнала!

И про симптомы, и про стадии, потом еще он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

24. Ханурик | 31.08.2021 в 09:31

- доктор, у меня это...
- а, ну, это мелочи...

25. Шебаршин | 31.08.2021 в 14:32

- Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.

26. Уинстон Черчилль | 01.09.2021 в 12:14

- Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался. ©

27. PTV | 02.09.2021 в 07:31

Меня "ремонтировала" (массировала) жена коллеги. Профессионал этого дела. Занимается детьми с церебральным параличом.Пыхчу, подвываю:
- Света, а вы друг-друга на работе массируете?
- Ты чо? Это ж больно! У меня раз поясницу прихватило, коллега мне разминал, я орала как некультурная. Не понимаю как ты терпишь. У меня пациент-мальчик есть. Семь лет. Он сказал мне раз: "Света, я выросту и выздоровлю, а потом убью тебя".

28. Маршалл Мигрень | 02.09.2021 в 07:53

массажистка:
- знаешь чем массаж отличается от бдсм?
я, сквозь слёзы:
- чем?
массажистка:
- в бдсм есть стоп-слово

29. Руслан | 03.09.2021 в 02:55

Ну и массаж платный обычно...
И запись на два года вперёд,если ,,знакомых"" нету

30. хех | 03.09.2021 в 07:18

Черчилль прожил нелёгкую молодость, был в плену, пил коньяк литрами, спал с сигарой во рту, ел супервредную, жирную еду, имел ожирение 4-й степени и прожил 91 год.

Преподаватели по кардиологии его ненавидят.

31. Руслан | 03.09.2021 в 07:30

Преподают не туда,или несюда.

32. Алекс Крайчек | 06.09.2021 в 09:24

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесете.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...
- Вы еще и соседку приглашали?!
- Да! Все перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку..

33. Dobrosvet | 08.09.2021 в 11:01

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

34. Ветер | 09.09.2021 в 17:05

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!

35. Лаврентий | 11.09.2021 в 11:25

Очередь в аптеке.
- Мне баночку для анализов, пожалуйста.
- Вам для мочи или для кала?
- А какая разница?
- Для кала - с ложечкой.
Голос из хвоста очереди:
- А для мочи - с трубочкой...

36. Соль | 12.09.2021 в 07:29

"Ну какой же я зануда? Я веселый, жизнерадостный человек!" - подумал пластический хирург Приходько и вставил в силиконовый имплант пациентки пищалку от детской игрушки.

37. Bartello | 14.09.2021 в 10:44

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

38. стас | 15.09.2021 в 07:17

- Что ты видел в этой жизни самое страшное?
- Есть у меня одно воспоминания: я видел, как утки летали.
- Ну, и что тут могло испугать?
- Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.

39. Карл Густав Юнг | 17.09.2021 в 12:15

"Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни".

40. Ветер | 18.09.2021 в 18:47

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, когда ваша очередь подойдет.
- А если я умру к этому времени!?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

41. хех | 19.09.2021 в 07:17

- Ой, Миша, лежала я в кардиологии - кололи в зад, лежала я в лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через жопу!

42. Aion | 20.09.2021 в 09:07

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!

43. В.В. | 21.09.2021 в 18:13

- Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

44. Natr | 23.09.2021 в 08:35

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

45. хех | 25.09.2021 в 09:19

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю, теперь вы женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс..
- Вам, бабам, не угодишь.

46. Jackson-Motor | 26.09.2021 в 08:50

- Доктор, ну что со мной?
- Будем удалять правое лёгкое!
- !??? Но у меня с лёгкими всегда всё было в порядке.
- У Вас и сейчас с ним всё в порядке, а вот печень уже не помещается.

47. Ветер | 27.09.2021 в 17:13

Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!!

48. Мудрый лекарь | 01.10.2021 в 09:49

Удивительный мир homo sapiens:

- пациент вставил себе в зад огромный вибратор с мощным моторчиком и вылечил спину, вправив позвонок

49. анатолий горленко | 02.10.2021 в 09:43

Доктор рисует треугольник. Пациенту - что это?
Ну неужели не понятно, это шалаш, а в нём ипутся.
Доктор рисует квадрат. Что это?
Так ясно же, это квартира ночью, а там ипутся.
Рисует круг... Ну так это ведь собачья будка, а там собаки...
Доктор: вы больны, будем лечить.
Пациент: сам мне всякую порнуху показывает, а болен я?

50. В.В. | 04.10.2021 в 16:46

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим ему отрезать ноги?!
Санитар, хохоча:
- А что, он свалил?
Главврач:
- Да!!!
Санитар:
- А вы говорили неизлечим! )))

51. КИ | 05.10.2021 в 06:54

Рассказала подруга, которая работает в скорой. Был вызов от пары: он с укусами на члене, а она с ожогами и шишкой на лбу. Она делала ему минет, пока он жарил блины, и один блин упал ей на голову. От боли она укусила его, а он ударил сковородой из-за рефлекса.

52. хех | 06.10.2021 в 09:11

Как говорил Моисеи Соломонович: лекарства, прежде всего, помогают тем, кто их продает

53. Ханурик | 08.10.2021 в 11:01

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

54. Георгий | 12.10.2021 в 09:57

- Можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги 3 раза в день?

55. Руслан | 12.10.2021 в 10:15

Ответ:
Можно,принимать всю жизнь.

56. Гиппократ | 13.10.2021 в 07:53

Очень часто лучшее лекарство - это обойтись без него...

57. AS | 14.10.2021 в 11:42

- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!

58. хех | 15.10.2021 в 09:53

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных.
- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?
- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки…
- А что такое ЧЕЗ?
- Черт его знает…

59. хех | 16.10.2021 в 08:35

Один гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

60. В.В. | 17.10.2021 в 09:00

Проходила с сыном медосмотр к школе и дошла очередь до визита к психиатру. Она задала ему коварную загадку:
- На дубе было 5 яблок. 2 упало. Сколько яблок растет на дубе?
Сын с покерфейсом повернулся ко мне и максимально невозмутимо говорит:
- 5 яблок на дубе? Серьёзно? Эта женщина сама давно проверку проходила?

61. КИ | 18.10.2021 в 06:14

П"здец - это когда на прием приходят две школьницы, залетевшие от одного и того же парня во время групповухи. И знаете, кто сделал аборт? Та, которая проиграла в "камень-ножницы-бумага".

62. хех | 19.10.2021 в 09:36

- Почему вы решили стать врачом?
- Да у меня выбора-то особо и не было, я же медицинский окончил...

63. хех | 22.10.2021 в 09:13

на приеме v психолога:
- я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
- тише, ради Бога! она же в коридоре сидит!

64. 7guest | 22.10.2021 в 10:05

Студентка на экзамене:
- Мужские внутренние половые органы: член...
Преподаватель улыбаясь:
- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

65. Игорь Н. | 24.10.2021 в 08:07

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

66. хех | 25.10.2021 в 10:24

Роддом. Медсестра выносит папочке тройню, тот стоит офигевший, бледнеть начал..
- Вам плохо? Может воды? Стоять сможете?
- Э-Э... наверное, м-могу..
- Вот и славненько! Держите этих, а я за остальными сбегаю!

67. Notan Blaine | 26.10.2021 в 10:42

- Мужик спросил, выдадут ли ему после года отношений со мной сертификат, что он умеет обращаться с психически больными людьми.
- После того, как ей выдадут сертификат по общению с умственной отсталыми. Иначе не объяснить, почему ему потребовался год, чтобы понять с кем в отношениях.

68. Георгий | 29.10.2021 в 08:34

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку:
- Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
- Под знаком "стоянка запрещена"!

69. Дедуся | 29.10.2021 в 08:36

- Доктор, я первый раз. Как в это кресло ложиться?
- Как делали, так и ложитесь!
- .... !?!
- Это где же вы так делали?!
- В "Оке".

70. хех | 02.11.2021 в 09:37

- Скажите пожалуйста, сейчас можно поболеть обычным, родным гриппом или сразу коронуют?

71. хех | 03.11.2021 в 15:53

Аптека. Провизорша:
- Девушка, простите, не моё дело, конечно. Но зачем вы покупаете постоянно тесты, ведь и так видно, что у вас 8-9 месяцев беременности.
- Это бизнес.
- Бизнес?
- Если парень у однокурсницы сбегает - пару тыс