Миасс.info

 
Форум "За жизнь..."
Форумы Миасса | За жизнь... (тем: 110; ответов: 2178)
Регистрация   Имя: Пароль:

Недолюбленные дети

Гость
Партнёр | 12.08.2021 в 16:50
Недолюбленные дети становятся самыми требовательными партнерами. Мы ищем в другом то, что не получили в детстве от родителей, - безусловную любовь и поддержку. Но это ловушка, которая разрушает и отношения, и нас самих.

Многие из нас в детстве испытали дефицит безусловной любви и принятия. Многих недохвалили, недоласкали, недообнимали. Возможно, родители просто боялись нас "избаловать" лаской и любовью. А может, они были нарциссами или зависели от алкоголя, наркотиков...

Как бы то ни было, эта нехватка родительской любви останется с нами навсегда - мы не сможем еще раз пережить свое детство, переписать прошлое и восполнить пробелы.

Мы тащим за собой тяжелым грузом детские травмы, поэтому, вступая в отношения, осознанно или безотчетно ищем в партнере "родную мать". Не ту, что была у нас в жизни, а идеальную - добрую, принимающую. Ту, что "возьмет на ручки", когда нам это нужно. Поймет и простит капризы. И никогда не бросит.

Втискивая другого в отведенную ему роль, мы забываем, каков партнер на самом деле.

Только вот "слепить" из другого человека "идеального родителя" (идеального в нашем представлении) - задача не только нереалистичная, но и не совсем этичная. Втискивая другого в отведенную ему роль, мы забываем, каков партнер на самом деле, каковы черты его характера, желания и потребности.

Даже если в чем-то партнер и отвечает нарисованному нами образу, в другом он может показать себя совсем не так, как нам того хочется.

Например, он не "берет на ручки", когда мы капризничаем, а сердится. Не контейнирует наши эмоции (контейнировать - значит спокойно выдерживать и принимать, не выходя из себя и не отвечая агрессией на агрессию), а психует.

У него свои травмы и, скорее всего, своя "недолюбленность". И тогда между двумя людьми возникают ссоры, обиды, взаимное непонимание, отчуждение. Кроме того, рассчитывая, что любимый человек станет нам "родной матерью", мы и сами рискуем.

Вот 5 причин, почему эти ожидания опасны для отношений и нас самих:

1.НА ПАРТНЕРА ЛОЖИТСЯ НЕПОСИЛЬНЫЙ ГРУЗ

Играть роль по чужому сценарию и быть ответственным за удовлетворение эмоциональных потребностей партнера - слишком тяжелая ноша. И вполне естественно, что человек окажется не готов "тащить" ее на себе.

2.ОТНОШЕНИЯ СТАНОВЯТСЯ СОЗАВИСИМЫМИ

Между двумя людьми не остается воздуха, а привязанность основывается не на любви, а на страхе и голоде неудовлетворенных потребностей. В таких отношениях нет места здоровым границам, и, как правило, они действуют разрушающе на обоих партнеров, их можно назвать созависимыми.

3.ОТКРЫВАЕТСЯ ПРОСТОР ДЛЯ ТИРАНИИ СО СТОРОНЫ ПАРТНЕРА

Подобные отношения могут строиться по-разному. И в некоторых случаях рядом с постоянно ищущим поддержки человеком другой становится тираном и абьюзером, который наслаждается контролем и властью. Как далеко зайдут его манипуляции и на что мы согласимся, лишь бы получить вожделенную толику любви, - трудно предсказать.

4.ЧЕЛОВЕК ОКАЗЫВАЕТСЯ В ПОЗИЦИИ ПРОСЯЩЕГО...


Образно говоря, тот, кто ждет от партнера родительской любви и поддержки, либо постоянно стоит с протянутой рукой, либо требовательно "топает ножкой", как рассерженный ребенок. Это не может не сказываться на его самооценке и самоуважении. И, в конечном счете, на уважении со стороны партнера.

5....И УТРАЧИВАЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Тот, кто не привык удовлетворять свои эмоциональные потребности самостоятельно, в отсутствие партнера оказывается абсолютно беспомощным. Но ни один человек не сможет быть с нами все время: партнер может быть не в настроении, может уехать, уйти к другому партнеру, заболеть или вовсе умереть. И от этого, увы, никто не застрахован.

Что же делать? Ответ очевиден - стать самому себе "родной матерью". Это сложно, но возможно. Как правило, на этом пути нужна психотерапия и серьезная работа со своими детскими травмами.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку | Показать ответы в виде дерева
Ответы (28)


Гость
1. хороший мальчик | 12.08.2021 в 20:40
Психология такая наука,у каждого можно найти комплексы,переживания...
Нужно быть то есть надо вовремя по взрослеть,забыть все.смотреть только вперёд....
Как бы сложно это не было...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
2. КИ | 13.08.2021 в 08:55
>Как бы сложно это не было...

... когда мне было 16 лет, отец при мне избивал мою мать сковородой и смеялся, меня он тоже заставлял смеяться, а иначе - сковородка.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
3. хех | 13.08.2021 в 09:16
>... а иначе - сковородка.

Пособие для родителей:
- до 18 даете детям пи.ды за любой шаг к самостоятельности, сразу после начинаете давать пи.ды за любое проявление несамостоятельности
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
4. Дина | 13.08.2021 в 10:13
>Пособие для родителей:

У дочери переходный возраст. 3 дня назад она крикнула, что ненавидит меня и лучше бы я не была ее мамой. Я замазала себя на общих фото, распечатала их и вставила в наши фоторамки, удалила из ее телефона свои контакты и наши переписки, удалилась из инстаграма и ушла на 3 дня жить к сестре. Мой муж знал обо всем и делал вид, что меня никогда не существовало. Она чуть с ума не сошла. Вчера я вернулась, и она пообещала больше так себя не вести.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
5. Sсheduled | 13.08.2021 в 13:43
- это ж как надо любить воду чтобы рожать для этого специального человекаи.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
6. FIT4 | 15.08.2021 в 09:23
>- это ж как надо любить воду чтобы рожать для этого специального человека.

Конечно я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
7. Игорь Н. | 15.08.2021 в 10:08
Так не оградить же детей от их собственного опыта.

Мы лет в 16 старшей разрешили выпивать бокал вина. При одном условии - дома. И... Ну, в общем незапретный плод несладок. Лет в 17 она немного превысила свою дозу, познала всю прелесть похмелья, мы с женой немного поподтрунивали. Вот и все алкоприключения, сейчас ей уже 23... Бутылки никогда не прятали их у меня штук много в баре стоит, пей - не хочу. И ведь реально не хотела особо.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
8. Фриц Морген | 16.08.2021 в 15:26
>Так не оградить же детей от их собственного опыта.

Во взрослой жихни наибольшую зарплату получают россияне, которые выросли в полной семье с двумя и более детьми.

Аналогичная ситуация наблюдается с теми, кто воспитывался в полной многодетной

Простейшее объяснение этому феномену - в полной семье воспитанием ребёнка обычно занимается больше людей (не только оба родителя, но и бабушки, дедушки, тёти и дяди с обеих сторон). Это способствует воспитанию и развитию, в том числе столь важного навыка, как общение. Очевидно, этому помогает и наличие братьев-сестёр (впрочем, можно предполагать, что всё это работает как надо, только если отношения в семье хорошие).

Кроме того, если семья полная, значит, она не распалась по причинам, вроде бедности и бытовой неустроенности. А если семья небедная, не имеет серьёзных бытовых проблем и внутренних конфликтов, это даёт детям хороший старт.

Наконец, молодые люди в дву- и более детных семьях, даже обеспеченных, менее склонны сидеть на шее у родителей - они с детства привыкли, что внимание взрослых посвящено не только им одним, а значит, надо когда-то вести и самостоятельную жизнь.

Кроме того, такие дети заранее знают, что им достанется только часть наследства, и для покупки отдельного жилья и поддержки уровня жизни непременно надо будет зарабатывать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
9. АС | 17.08.2021 в 07:44
- самые отборные хамы часто собираются в обсуждениях, как вырастить воспитанных детей.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
10. КИ | 25.08.2021 в 08:31
>- как вырастить воспитанных детей.

Ненавижу своего младшего брата. Когда мне было 13 лет, а ему - 10, я должна была помогать ему делать уроки. И если он их не сделал, меня наказывали. Если он отвечал в школе ниже, чем на "4", меня снова наказывали. При этом от меня требовали идеальной учёбы, если оценка была не "5+", то опять-таки шло наказание: отбирали телефон, компьютер, домашний арест назначали, не разрешали общаться с друзьями. Брата не наказывали никогда и ни за что. А когда ему было 14 - он просёк, что уроки можно не делать, ведь накажут меня, а не его. И говорил мне, чтобы я сделала и написала всё за него, ведь надо это мне.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
11. Number One | 28.08.2021 в 09:46
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.

Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
12. КИ | 31.08.2021 в 07:31
Родители не отправляли меня в лагерь, потому что боялись, что меня там научат курить, материться и так далее.

Они даже не представляли, что ребёнком, учившим других всему плохому во дворе, была я.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
13. Уотс Бернгард | 01.09.2021 в 09:20
>Они даже не представляли, что ребёнком, учившим других всему плохому во дворе, была я.


- У моего друга есть мечта: собрать вместе максимальное число его одноименцев и однофамильцев. Пойти в бар, напиться и устроить весёлую потасовку - чтобы менты ахуели составляя протокол.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
14. Соль | 06.09.2021 в 08:32
Отец 17-ти детей ищет ту скотину;которая на свадьбе пожелала: - "деток,как на небе звёзд!"...
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
15. Руслан | 06.09.2021 в 08:46
Каждое утро встаю с фразой из памяти:
-а ты меня любишь?
-если только мама....
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
16. Екатерина Макаркова | 10.09.2021 в 15:55
Как наладить контакт с подростком: инструкция для родителей

"Как дела?" - "Нормально". Если диалог с вашим подросшим ребенком теперь звучит примерно так, то данная статья точно для вас! Советы психолога помогут найти подход к отдаляющемуся от вас подростку.

В ЧЕМ ПРОБЛЕМА?

Наладить доверительные отношения с подростком непросто. С началом "переходного возраста" в организме вчерашней крохи начинаются бурные метаморфозы. Гормональная перестройка сопровождается личными переживаниями и внутренними проблемами. Переход из детства во взрослую жизнь может оказаться весьма болезненным процессом, поэтому неудивительно, что ребенку бывает совсем не до разговоров с "предками".

Примерно с двенадцати-тринадцати лет ребенок начинает ощущать себя взрослым, тогда как родители думают иначе. Часто подросток лишен права выбора, оказываясь в этом смысле не вполне дееспособным.

Разрыв между системами ценностей и самоощущением происходит не на пустом месте. Подросток опасается, и часто справедливо, что родители не поймут или не поддержат его - в лучшем случае. В худшем - будут негативно реагировать, обвинять и навязывать свое мнение, превращая разговор в допрос.

ОТЦЫ И ДЕТИ

Если ребенок до этого момента уже имел опыт отвержения, критики и обесценивания своих чувств и решений, то вероятность того, что он снова обратится к "родокам" крайне мала.

Решение не обращаться к родителям часто происходит на подсознательном уровне: если из этого все равно ничего не выйдет, то зачем с ними делиться? Только проблем и неприятностей себе наживать, которых и так хватает.

Пропасть между родителями и детьми становится еще больше из-за современных гаджетов, которые сегодня заменили детям общение.

Взрослые быстро теряют свой авторитет, а на арену выходят ровесники, которые испытывают схожие проблемы и могут разделить твои переживания.

КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ

1. Чтобы взаимопонимание между поколениями все же состоялось, к подростку стоит относиться как к взрослому: к едва проклюнувшемуся, только созревающему, но все же взрослому. Даже если вы не можете активно поддержать его, то, как минимум, не обесценивайте слова и поступки ребенка. Не навязывайте свою точку зрения, даже если считаете, что знаете, как лучше.

2. Не решайте, что ему думать, и не лишайте его "самости". Вы можете не соглашаться и не одобрять его поведение, но это лишь ваша точка зрения. Пусть она ей и останется. Конечно, пока в ваших силах запретить, например, делать ребенку татуировку, но при этом вы должны уважать его право на собственное мнение".

3. Если вы стремитесь к доверительным отношениям с ребенком, спросите себя, о чем именно вы переживаете. Что бы вы хотели узнать у него? Может быть, стоит расширить "географию" вопроса и не ограничиваться банальным "Как дела?" Ведь, как известно, каков вопрос - таков ответ.

4. Чтобы выстроить отношения с ребенком, стоит помнить, что лучше быть внимательным слушателем, сочувствующим и переживающим, чем действовать, как танк, напролом. Не задавайте вопросов ради галочки: например, если устали или не испытывайте искреннего интереса. Подросток обязательно это почувствует. Постарайтесь не требовать ответа на каждый заданный вопрос

5. А главное - подавайте личный пример. Расскажите о том, как прошел ваш день, что интересного с вами произошло, попробуйте поделиться своими переживаниями или попросите совета. Покажите, что вы цените его рекомендации, и вы сами не заметите, как диалог направится в нужное русло.

Для ребенка любого возраста важно быть уверенным в том, что родители любят его и всегда готовы прийти на помощь. И задача родителя в это непростое для обеих сторон время - найти в общении с представителем подрастающего поколения золотую середину: между тем, чтобы искренне интересоваться его жизнью, и тем, чтобы не навязывать своих оценок.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
17. Oxana | 11.09.2021 в 12:51
>Как наладить контакт с подростком: инструкция для родителей



Суббота. Утро. Кафе. Булочки, кофе, настроение на вынос. Взрослый респектабельный мужчина набирает пакет выпечки и пару кофе. Бариста:
- Кофе с каким молоком, сахар нужен?
- Минутку.
Достает мобильное устройство связи (как хорошо и удобно, в прошлом веке пришлось бы бежать в телефон-автомат):
- Алло! Доча! Монинг. Это папа. Хочу тебя побаловать булочками и бодрящим напитком. Скажи - тебе кофе с каким молоком...Что? Минутку,- обращается к баристу,- Извините, а у вас холодное пиво есть?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
18. КИ | 12.09.2021 в 06:39
Постоянно наблюдаю, как мамки костерят своих детей, сравнивая с отцами: "Ты идиот, как твой папаша"; "Папаня твой придурошный козел, и ты такой же". Не понимаю этого - сами же с этими будущими отцами трахались, дети отца точно не выбирали. Тем более, что такие упреки не помогают никому и никак - детки не встают на путь прозрения, а только замыкаются в себе.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
19. Морана | 14.09.2021 в 16:45
> - детки не встают на путь прозрения, а только замыкаются в себе.

Как объяснять ребенку отсутствие папы в его жизни? И стоит ли инвестировать силы, средства и трудочасы в создание образа порядочного отца?
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
20. akm | 14.09.2021 в 16:47
А насчет сказанного - женщинам надо выбирать нормальных мужчин, а не что дают. А для этого самой надо соответствовать. Странно предполагать, что принц женится на замарашке - надо самой быть принцессой.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
21. КИ | 22.09.2021 в 07:15
Когда родители в очередной раз обрекли меня, девчушку двенадцати лет, на томление от скуки в летний лагерь, я заимела страсть в такому роду развлечения там, как соблазнение парней-вожатых.

Втянулась в такую своеобразную игру со взрослыми дядями.

В итоге первый поцелуй был с человеком, старше меня на 9 лет.

И в последствии первый секс был в 14 лет с мужчиной, старше меня на 13 лет. Мотивирован точно такой же жаждой развлечений.

Это как педофилия только наоборот.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
22. КИ | 30.09.2021 в 07:37
Бурная молодость. Хочется везде и во всём поймать адреналин. Нам было около 17 лет, мы бегали на заброшки. В один день всё изменилось: друг поскользнулся в темноте на ступенях лестницы без перил. Шесть пролётов, хруст костей, шлепок тела, ужас в навеки застывших глазах. И мы… вмиг повзрослевшие и поседевшие.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
23. PTV | 07.10.2021 в 07:18
Мама родила меня в 20 лет, потому что подвела контрацепция. Всё моё детство со мной сидели бабушки, тётки, крёстная. Если меня не с кем было оставить, мама брала меня на работу, и там я сам себя развлекал. Папа тоже не был готов к ответственности, он часто на меня срывался, в школьные годы я постоянно получал за оценки, переписывал целые тетради из-за одной ошибки. Бывало, сидел до трёх часов ночи в слезах и соплях, пытаясь решить задачу по математике под крики, угрозы и оскорбления. Когда папа был в хорошем настроении, он мог со мной поиграть, позаниматься чем-то, но если он был не в духе, я настолько его боялся, что от страха начинал заикаться.

Помню, как за случайно испорченный пульт от телевизора он толкнул меня в ведро с грязной водой, которой мама мыла пол, и бил мокрой тряпкой. За то, что я не смог во втором классе переписать правильно предложение из учебника в тетрадь, он ударил меня лицом об стол. Однажды из-за какого-то проступка он посадил меня в машину, отвёз на пустырь рядом с заброшенным домом, оставил там и уехал, сказав, что это детдом.

Детдом вообще был любимой страшилкой - им меня пугали до подросткового возраста. Получил оценку хуже, чем одноклассник - в детдом. Плохо вымыл за собой тарелку - туда же.

Мама в скандалы не вмешивалась, если папа начинал злиться, она молча уходила в другую комнату. К 14 годам я научился по силе, с которой папа закрывает входную дверь, определять, в каком он настроении, и при необходимости не попадаться на глаза.

Как только в 20 лет у меня появилась возможность, я съехал от родителей. Это было трудно, потому что до 20 лет они даже не отпускали меня куда-то с ночёвкой, а домой я должен был приходить в 10 вечера, иначе был риск остаться спать на подоконнике в подъезде.

Сейчас, благодаря психотерапии, я на них больше не злюсь. Я понимаю, что они в том возрасте не были готовы к ребёнку и не знали, что со мной делать. К младшему брату, который был запланированным и желанным, они относятся гораздо лояльные. Мне было очень больно осознавать, что я не нужен, но и с этим я справился. Поддерживаю с семьёй более или менее близкие отношения, интересуюсь их жизнью и успехами. Но, увы, моё пограничное расстройство личности уже никуда от меня не денется.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
24. PTV | 26.11.2021 в 06:27
Я из многодетной семьи и поэтому у меня нет детей. Замуж я вышла поздно, все искала человека, которому тоже не нужны дети. Мое нищее детство сделало прививку навсегда от материнского инстинкта.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
25. Соль | 24.12.2021 в 08:38
Сейчас услышал об ошейниках для собак, которые реагируют на громкость звука и бьют током при повышении определенного порога.

Я так подумал, что было бы неплохо принять закон, обязывающий носить такие ошейники детей от 4 до 6 лет, которые были бы связаны с ошейниками их родителей. Ребенок начал истерить и визжать - оба получили небольшой разряд током. Глядишь хоть так родители начнут воспитывать детей, да и сами дети поймут, что так нельзя делать.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
26. Oxana | 31.12.2021 в 10:13
Больше всего я любил петь во дворе. Там и акустика, и аудитория. Я пел, а бабушки на лавочке перешептывались:
- Зачем этот мальчик так надрывается?
- Мальчику сказали, что он умеет петь.
- Какие злые люди.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
27. КИ | 08.01.2022 в 06:44
>- Какие злые люди.

Моя цена - это новые сапоги. Именно на сапоги отец выменял меня у матери, которая хотела сделать очередной аборт. Выменял и бросил.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку

Гость
28. КИ | 13.01.2022 в 07:35
>Моя цена - это новые сапоги. Именно на сапоги отец выменял меня у матери, которая хотела сделать очередной аборт. Выменял и бросил.

Давно не называю маму словом "мама". Вообще, язык не поворачивается это слово из себя выдавить по отношению к ней. И вроде я не такая ужасная дочь, и она не такая ужасная мать (не пила, не курила, одевала, кормила), но близких отношений не имели, объятия она терпеть не могла, секретами не делились. Наверное, однажды я пожалею об этом, что не ценила время с ней. Чувствую свою вину, но, как только пытаюсь сказать слово "мама", она всё портит скандалом, "банцой или плохим настроением.
 Ответить | Пожаловаться | Получить ссылку
© 2000-2021 ООО "ВЕБ Миасс"   Пользовательское соглашение | Политика конфиденциальности